El surrealista Chávez

(Entrevista a Gerardo Chávez)

Es extraño enterarse que un surrealista pudo materializar sus sueños, es como si nos dijera en base a dibujos que “aquella formula secreta” funciona, dándonos así la gracia de confirmarlo y aplaudirle a la esperanza mientras ella nos dice que el mundo es realmente el que nosotros queremos crear.

Yo lo he visto coger el barro con sus manos, jugar con su minotauro en la tierra y divertido limpiarle los cascos con una brocha, además un par de nosotros hemos tenido el gusto de ayudarlo y talvez sonreír mientras jugábamos en el suelo con un gran pintor. El solo quería una portada de revista y sin querer en ese momento nos regaló un viaje instantáneo y fugaz a su mundo infantil del que tanto hablan.

Cuando el hombre quiso imitar la acción de andar… creó la rueda, que no se parece a una pierna. Del mismo modo ha creado, inconscientemente, el surrealismo... Después de todo, el escenario no se parece a la vida que representa más que una rueda a una pierna.

Cuando Gerardo Chávez quiso pintar… empezó con brocha gorda pintando unas puertas en Paiján, fue cuando una señora muy elegante le palmeteó la espalda y le dijo que un día seria un gran escultor, fue ahí que comenzó a averiguar de que se trataba eso y luego empezó a dibujar y pintar personajes.

Después de eso su carrera artística se basa en el perfeccionamiento de ese talento que descubrió gracias a aquella puerta paijanera. Al saber que su talento era una grandiosa llave aprendió a buscar puertas en otros talleres, en otros maestros, en otras exposiciones, en otros ismos, en otros materiales, en otros formatos, en otros sueños, en otros mundos y hasta en otras dimensiones para así lograr lo que es ahora, un artista, y estoy siendo justo porque sé que a él le basta con decirle artista para englobar sus premios, nombramientos, reconocimientos y condecoraciones.

Ahora tiene 70 años y el triunfo disfraza su cara con otra expresión. Habla el español con la melodía de una canción francesa mientras me cuenta que por temporadas vive en su casa de Trujillo, en la de Francia, o en Lima según sea el caso o según le de le gana porque los artistas son así y cuando tienen plata pueden hacer asá. Al estar en el Museo de Arte Moderno (que es tan suyo como la totalidad de las obras expuestas ahí) uno tiene la impresión de que es un lugar donde ni la primavera tiene prisa en irse por lo tanto decido quedarme también y hacerle al autor un par de preguntas que me soplaron.

REC

¿Cual es la principal motivación que lo conduce a construir este museo?

Yo soy un pintor que me encanta hacer formatos grandes y después me pregunté: ¿Qué voy a hacer con esos cuadros enormes? ¿Dónde los voy a dejar? Entonces esa es la idea, crear un espacio en mi casa que me permita siempre tener mis cuadros grandes presentes. A pesar de que toda la vida viví soñando en crear un museo para perennizar la obra que uno viene haciendo, como un legado a su país, a su tierra, como un legado al mundo mismo. La mayor parte de sus artistas vende toda su obra y no queda enraizada por estar dispersa en colecciones dispersas por lo tanto no se llega hacer una lectura del artista.


¿Qué tan importante es para usted la trascendencia como artista?

Es importante la manera en que la propuesta de uno viene quedando como un ejemplo de algo que se vivió, que se hizo, que se pensó y que prolongo la vida de las ideas del artista. Que pases a la historia, que no pases a la historia eso es otra cosa pero lo que es importante es lo que uno entrega a su pueblo y en estos casos pero en esos casos yo creo que es necesario hacer cosas trascendentales que vengan quedado, más aun si uno siente que son interesantes entonces hay q aprovechar de eso, dejar a nuestro pueblo lo mejor de uno mismo.

STOP

Imagino que para Chávez, el museo también es la búsqueda de tener su universo feliz además de propio, que cosa más maravillosa para un niño de 70 años que poseer un cuarto de juegos (taller), 4 guacamayos parlanchines, un minotauro gigante (el guardián), un caballo de lata (tamaño natural), dos Volkswagen blancos (alemán y brasilero), una casa grande, una cafetería propia, un verde jardín inmenso y una sala de exposiciones (rodeada de agua) con tres grandes secciones: una para sus dibujos, otra para la de sus amigos y otra en honor a su hermanopadrementormaestromejoramigocómplice Ángel. Y por si no fuera poco tiene en su haber un museo del juguete y un bar (para creerse grande). Todo eso libre de supervisión adulta ¡Que maravilla!.

Esta vez he visto monstruos, criaturas gigantes, desfiles, juguetes, carruseles, caballos, formas extrañas, procesiones, más monstruos, cuadros, retratos, más juguetes, autorretratos, pero esta vez no he visto ni un solo centavo de la caja chica de dia30 ¡lo juro!.

Nunca lo dudé

(PD/Agencia EFE).- Por si a alguien le quedaba alguna duda, científicos británicos han venido a confirmar, con pruebas matemáticas, lo que parecía evidente: la actriz hispana Jessica Alba tiene unas proporciones perfectas.
Investigadores de la Universidad de Cambridge han elaborado una fórmula matemática para medir el atractivo sexual femenino y sus posibilidades de contonearse sensualmente, que se basa en la proporción entre la anchura de la cintura y de las caderas.
Y han descubierto que la mejor relación cintura-caderas es un 0,7, que es precisamente la que tiene la protagonista de Los cuatro fantásticos.
Es esa proporción la responsable de que las curvas de la actriz resulten tan sensuales y de que Alba, de 26 años, menee sus caderas de esa forma tan sexy, según el estudio, del que se hace eco la prensa británica

Marilyn Monroe, casi perfecta


Casi perfecta, siempre según esa fórmula, era la actriz Marilyn Monroe, que tenía una proporción de un 0,69, mientras que la modelo británica Kate Moss cuenta con un 0,67, que tan útil le ha resultado sobre la pasarela.
Curiosamente, Moss tiene la misma proporción que la actriz estadounidense Eva Longoria, de origen hispano al igual que la californiana Jessica Alba. Otra de las guapas oficiales, la actriz Angelina Jolie, tiene una proporción de un 0,75.

Ajos en el chat

No pretendo alarmar a los lectores ni generar escalofríos en el desayuno pero usted está infectado. Tiene un virus. Lo lleva en la mente, en la lengua y lo está desperdigando a través de sus dedos, contagiando a toda su red contactos.

Debe estar pensando que este es un aviso preventivo frente a una posible pandemia pero no corra al centro de salud más cercano ni busque la forma de aislarse, en este caso esa no es la solución al problema y ya despreocúpese que su salud física tiene poco que ver con lo que esta ocurriendo. Tampoco se apresure en apagar su computadora o llamar al técnico en informática que este proceso viral afecta al software humano y no al de su ordenador.

Lo que pasa es que usted es el agente contaminante y principal propulsor de la destrucción progresiva de la buena y correcta escritura del idioma. Los mensajes de texto, los servicios de mensajería instantánea y los demás medios de comunicación interpersonal son los entes transmisores de esta tristísima enfermedad. Es cierto que estos medios han logrado vastos e innumerables beneficios para la evolución de la comunicación y el flujo de información entre la raza humana por lo tanto las barreras comunicacionales se han adelgazado significativamente pero también es cierto que por otro lado se esta construyendo una muralla china que separa a la correcta escritura de la efectividad del mensaje. Y si ustedes me dan a escoger entre correcto y efectivo les confieso que siempre preferiré un bien escrito: ¡Hijo de puta! Que un tímido HDP.

¿Quiere usted saber si esta infectado? Inicie sesión del mensajero instantáneo de su preferencia, relájese, converse sobre lo que quiera y al cabo de un rato se vera inmerso en una frenética lluvia de abreviaciones salvajes en relación a su fonética y significado, bombardeos de acrónimos, la estúpida sustitución de palabras por letras que suenan igual además del nauseabundo exceso de “emoticones” . Si aun no esta convencido de su enfermedad y se declara no asiduo del Messenger, saque su celular y envié un mensaje de texto a su celosa novia contándole lo que hizo el fin de semana y las diez razones por la cual debe seguir confiando en ti, sin olvidar la reafirmación del amor final (No vale el TQM). Cuesta trabajo, cuesta tiempo sobre todo cuesta dinero ¿Verdad? por lo tanto sin saber recurrimos al razonamiento de la navaja de Occam un razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta (mas no necesariamente la verdadera). Es ya usted un chater (persona que habla y/o escribe en idioma “XAT”)

Entonces más trabajo, más tiempo y más dinero le costara desarraigarse de este tan propagado mal. Estoy seguro que se acordará de esta nota cuando tenga que presentar algún informe, una monografía o cualquier documento formal y sus dedos sean seducidos por la tentación de mal abreviar las palabras o cometer alguna felonía en contra de nuestro recordado libro Coquito.

Desde siempre han sido los jóvenes los que han intentando transformar las reglas del idioma hacia sus comodidades o esnobismos sino acuérdense cuando les parecía “de vanguardia” hablar en rima: “hola camarón con cola” es una de las frases que mas perduraron de esa pasajera (gracias a Dios) forma de hablar. También era de uso común la complicada, para algunos misteriosa y para mi casi mágica inclusión entre silabas de la letra CH para guardar secretos: chu NUN – cha CA – chu PU – che DE – cha A – Che PREN - che DER – cha LA. Esta vez convergen razones menos inocentes pero más lógicas para cometer estos golpes bajos a la REA y se recurren en principio a este lenguaje por comodidad, facilismo y ahorro de tiempo-dinero. Aunque existan algunas derivaciones de disforzados neorebeldes de la ortografía adictos al Chat, al rimel y sobre todo al mal gusto que se empeñan en destruir la ortografía porque creen que es la expresión de su insurrección al sistema pero su sublevación esta mas cercana al grupete RBD que a cualquier otra cosa a la que se quieran oponer. A ellos les advierto que el corrector ortográfico no hace milagros ni aun se crean lapiceros con esta cualidad.

El lenguaje “XAT” fue propagado en el auge de la mensajeria instantánea y los SMS (mensajes de texto) su nombre proviene de Chat que en español significaría charlar, este lenguaje se crea debido a que para comunicarse mediante mensajes cortos solo se puede hacer con un reducido numero de caracteres por lo tanto es menester acortar indiscriminadamente las palabras para poder incluir mayor información en un solo mensaje y al mismo precio ¿que divertido no? Las compañías de telefonía móvil al darse cuenta de este fenómeno promueven en sus campañas el uso de esta técnica y así nos fuimos convirtiendo en geniales creadores de neologismos, incluyendo símbolos e incluso representaciones graficas de expresiones corporales. Luego este lenguaje se traslada a otros medios para enquistarse en nuestras mentes fáciles de amaestrar.

Ahora seguro que algunos testarudos estarán pensando que tienen a un gran escritor como líder de la simplificación de la ortografía a Gabriel García Marques cuando en un rapto de egocentrismo dijo: "Jubilemos la ortografía, terror del ser humano desde la cuna: enterremos las haches rupestres, firmemos un tratado de límites entre la ge y jota, y pongamos más uso de razón en los acentos escritos, que al fin y al cabo nadie ha de leer lagrima donde diga lágrima ni confundirá revolver con revólver. ¿Y qué de nuestra be de burro y nuestra ve de vaca, que los abuelos españoles nos trajeron como si fueran dos y siempre sobra una?" Sin embargo estos lujos solo se los puede dar un rockstar de la literatura como el.

Además, de la razón mas obvia, es que no estamos pensando en los que aún no saben escribir ni a leer y es probable que aprendan mucho de este virulento lenguaje, es ahí donde los problemas comenzarán y esta vez ni Sarita Colonia podrá evitar que Martha Hildebrandt nos grite: ¡¿Que están haciendo candilejones?! :P

Billetera mata galán

Cualquier urbe que sueñe con poseer “A big city attitude”, debe contar entre sus atractivos una “Zona rosa”. No me quedan dudas. He venido redescubriendo, en los días que me sobran, que la ciudad de Trujillo tiene una zona rosa definida, conocida pero no aceptada y además envidiada. Para llegar a ella no necesitas un mapa secreto ni un sofisticado equipo de GPS, a unos metros del cementerio de Miraflores, las luces de neón te guiarán cual estrella de David hacia los night clubs.

Sabemos que el sexo con amor es la fantasía declarada de la gran mayoría de los seres humanos pero hoy nos olvidaremos de esta extravagancia y nos dedicaremos a viajar entre otras realidades más inconfesas y menos vitoreadas por la sociedad.

Irse de putas es más efectivo y más barato que cualquier sumatoria de invitaciones e infructuosos esfuerzos por seducir a una chica. Pues entonces bienvenidos señores al lugar donde sus pudores son reemplazados por olores y sudores totalmente ajenos al habitual flirteo, a la forzada pose o al demagógico “floro monse”, olvídate de caerle bien a las amigas, ser patero con el suegro o ser “un buen partido” para la delicadísima de tu suegra; aquí no se necesita mas que una billetera ligeramente llena y muchas ganas…de pasarla bien.

Doce de la noche es buena hora para enrumbarse hacia esta febril aventura, solo o acompañado lo mismo da. Olvídate el sex appeal que hoy no lo necesitas, vístete como te da la gana, no te afeites, ni te perfumes, pero eso si báñate que estas abnegadas señoritas merecen por lo menos un mínimo de respeto.

En taxi, en auto o caminando puedes llegar (acuérdate de Mahoma), entra sin prisa con aquella mirada de “ya he estado aquí antes”, busca una ubicación cercana a la pista de baile y en principio dedícate a observar el show del tubo porque en minutos se te acercará una de las chicas (sobrinas de la necesidad) a hablarte mientras te convence de comprarle un trago. Después de intercambiar nombres, halagos y algunas preguntas de rigor ella se apresurará a cortarte: - Porque no seguimos conversando con un traguito.

Quince soles cuesta un vaso de screwdriver (vodka con naranja) que más que desentornillador como su nombre lo indica tiene mucho de destapacaños, -uno para mi y uno para ti, reglas de la casa -dice ella, mientras descubro un acento amazónico en su hablar, es ahí donde le pregunto su procedencia y ella hinchándose de orgullo responde -de la selva pues ¿o no se me nota? Acomodándose la minifalda, prosigue a contarme que vino a estudiar secretariado pero nunca encontró un buen trabajo para solventarse los estudios así es que se decidió por ser “table dancer” como dice ella para darse mas clase, le pregunto si le gusta su trabajo y ella esquivando la mirada –da plata pues -dice cortante, luego sus ojos se pierden en el vacío por unos segundos, vuelve a mirarme para quitarme el cigarrillo de la mano, aspira y exhala el humo con coquetería aprendida - ¿Oye preguntoncito mejor porque no me hablas de ti? Sonriendo le digo - ¿que quieres saber?, - Habla nomás yo te escucho, para eso estoy acá, me dice con ternura acercándose a mi unos centímetros más, es ahí donde percibo el infaltable perfume barato y dulzón de estas niñas – Solo he venido a mirar - digo tímidamente, Ella se ríe fuertemente para después decirme – Acá puedes mirar y tocar, pero pídete un traguito más y seguimos conversando, sin darme tiempo para responder le hace una seña al engominado mozo. Ya con la segunda ronda en la mano y la primera en la cabeza nos decimos ¡Salud! ella me pregunta por mi edad, miento y prendo otro cigarrillo para sentirme más interesante, cuando le devuelvo la pregunta, ella nerviosa me dice -19 años nada menos ni nada mas,(en ese orden) pero desde ya yo intuía que no tenia edad para votar, - ¡Ay nada hablas tú de ti, solo preguntas y preguntas, pareces nuevo! - alzando la voz con tono divertido. - Mira te explico, (haciéndome un gesto con la mano) acá los clientes vienen a contarme sus cosas y sus problemas, yo se los hago olvidar rapidito nomás, guiñando el ojo con maestría de pantera, después de reír juntos seca su vaso para ponerse de pie, apurada de emoción me dice –¡Ahora me vas a ver bailar, wambrio! Mientras ella baila se me acerca el mozo y me dice - La señorita que lo acompaño le puede hacer un baile privado si lo desea, atrás hay cuartitos avíseme nomás caballero, de todo te hace la charapita, por 100 soles nada mas. Sonrio y le digo - estoy misio para la próxima será, el recoge los vasos y se va sin decirme nada.

Después pude dedicarme a observar a mi alrededor como lo había planeado.

La zona rosa congrega una romería de gorditos libidinosos, debutantes con granos, esposos de esposas con jaqueca eterna, malandrines, encorbatados manos largas, jóvenes revoltosos, tímidos señoritos, corazones rotos, torpes seductores, cansados gileros, siendo los mas divertidos los ebrios y los que prometen las estrellas con su frase bandera: “Yo te voy a sacar de este mundo” (a ese ya se la acabo el dinero pero no la ganas). Todos atentos y con la sonrisa congelada, realmente uno llega a pensar que la están pasando bien, pues claro después del desfile de rubias hijas del peroxido, chinitas de rimel, morochas con lencería de quita y pon, gorditas con tacones, jóvenes escotadas, mas jóvenes con taparrabo, algunas viejas pero sabias en las cuatro perillas y como si esto fuera poco una pelirroja que dice ser igualita a la “roberss” léase Julia Roberts.

Sabemos muy bien que el sexo sin amor es altamente cotizado porque al final o principio del cuento todos acuden felices a creerse las mentiras que le dicen al oído, a gozar del anonimato, del misterio, de lo prohibido, de la libre accesibilidad, de la copula silvestre, de suspender el romanticismo, a olvidar la moral, a invitar a la indecencia, a disfrutar las caricias raras falsamente apasionadas o fríamente reales.

Por lo tanto afirmo que no es posible que pretendamos mantener una mirada oculta y recelosa frente a estas mujeres, una puta orgullosa es una mujer sincera, una magdalena sin evangelio, un camaleón que se adapta a los tiempos y más a los hombres. Sobrevivir en su condición no debe ser un trabajo fácil, son expertas en diplomacia, psicólogas de la calle, coleccionistas de canas al aire, maestras en la cama de muchos y envidia oculta de todas, una puta merece respeto por ser parte de nuestras sociedad, por ser el balance de la moral, por ser un gran atractivo turístico, y por ultimo por que debemos tener la absoluta conciencia de que es un ser humano que también sueña. Además si no fuese por ellas careceríamos de clase política, de enemigos y otros ¿como nos referiríamos a ellos?

Considero que la zona rosa es absolutamente parte del engranaje de cualquier sociedad antigua o moderna, real o engañada, es una suerte de simbiosis entre el amor y el sexo. Las habitantes de la zona rosa son una realidad paralela frente a nuestras mujeres decentes a las que nos atrevemos a amar, pedir matrimonio, crear descendencia, presentar en público, orgullesernos, llevar de la mano, adorar, entre otras locuras y al otro lado aquellas (damas de noche, princesas de saldo y esquina) las que nunca nos preguntan si las queremos.

JO, JO, JO

Tengo algo de quince años escribiéndole cartas a Papá Noel. La primera fue a los cinco, recuerdo que tuve que dictar mi ansiosa misiva a viva voz mientras mi madre adobaba un pavo que para esos tiempos debía estar más gordo que yo.

Mis peticiones divagaban entre unicornios y caleidoscopios, de esa carta solo pude conseguir el tubo contenido de varios espejos en ángulo y pedacitos de cristales irregulares; que hasta el día de hoy suelo nombrarlo como “mi muy mejor juguete favorito en el mundo entero”.Vale aclarar que este fascinante artilugio aún se encuentra dentro de mis posesiones mas preciadas. Sin embargo sigo esperando mi unicornio (con instrucciones de uso, tamaño real y sin pilas) aunque ya no valga la pena recordar las noches que pasé en vela remojando en lágrimas las esperanzas de tener entre mis brazos a mi tan esperado caballo con cuerno. Sepan señores que la desilusión a esa edad duele más que miccionar con piedras en el conducto urinario.

Es ahí donde se comienza a gestar mi pliego de reclamos hacia el barbudo regalón, pero como todos merecemos una segunda oportunidad, incluso “ese tal” Santa Claus, he decidido recordar mi segunda desilusión en torno a este asunto de las cartas.

Dos años después, cuando bordeaba los siete, proclamé mi deseo de tener una flamante bicicleta, eso era todo, no pedía nada más, mi carta fue escrita a puño y letra, corregida innumerables veces, grandiosamente decorada e incluso un regalo para el benefactor. Pero NO, la desilusión no entiende de esperanzas y simplemente no tardó en llegar destruyendo todo mi empeño e ilusiones.

Amanece veinticinco de diciembre y mis ojos no encuentran la bicicleta, pero como la inocencia aun rondaba por mi cabeza imaginé que Santa se podría demorar además con esa barrigota no se le puede pedir ser muy veloz. Veintiséis de diciembre, aun no existían rastros de la bicicleta por lo tanto sin perder la esperanza pensé que algún percance habría ocurrido con los renos. Veintisiete de diciembre y nada había llegado por lo tanto decidí preguntar si alguien había visto a un gordito con una bicicleta bajo el brazo, la respuesta fue negativa. Así fueron transcurriendo los días mientras mis sueños de independencia sobre una bicicleta se disolvieron. Pero como mi padre no podía dejar mi sonrisa en manos de un mal encargado Papá Noel un día no muy lejano a esa navidad llegó mi progenitor con una bicicleta nueva y toda para mí.

Después de esa navidad nada volvió a ser lo mismo, mi humor en esas fechas se tornaba impredecible, el vandalismo infantil se vio reflejado en mis ataques a cualquier idiota que se disfrazara de Papá Noel y sobre todo mis cartas cambiaron de tono. Es por eso que hoy decido escribir mi última carta a Santa con formato de reclamo. Adjunto carta.





Estimado Noel:

Desde ya te debes estar preguntando por qué obvie ponerte Papá en mi saludo, bueno te explico que si yo te llamara PAPÁ NOEL como todos, eso implicaría de alguna manera que tu eres mi padre putativo y por lo tanto Rodolfo, ese reno tan tuyo, seria mi encantadora y verdadera madrastra cosa a la que me niego rotundamente.

Ahora sí deja de sonrojarte porque ya TODOS conocemos tu sórdida historia con Rodolfito, también sabemos que no te basta con dejarle toda la carga laboral a la abnegada señora de Noel, mientras tu te vas de parranda por todo el mundo con los chupamedias de los renos, “según tú” a realizar tu trabajo ella se mata envolviendo regalos. Pobre señora de Noel además de hacer tu trabajo tiene que atender al fruto de tu escapaditas, 118 duendes (eres todo un semental ¡eh!).

Me imagino que a estas alturas ya te imaginarás quien es el que te escribe ¿verdad? Sí soy yo el que te escribe cada año para decirte las cosas como son y no me ando con pedidos e ilusiones porque si te acordarás hace buen tiempo ya que tu te encargaste de romper mis sueños. Haz un poquito de memoria, diciembre de 1988 te llego una cartita desde Perú pidiéndote un unicornio ¿Y? ¿Donde esta? A pesar de eso te perdone por el caleidoscopio que me enviaste, pero luego el veinticinco de diciembre de 1990 volviste a cometer el mismo error, te pedí una bicicleta (algo más real) cosa que jamás apareció.

Lo siento gordito ya no acepto disculpas y mucho menos excusas, no me vas a venir a decir que tienes un problema de logística, o que tu empresa aun no puede darse abasto con todos los pedidos, ¡No señor! Es sabido por todos nosotros que tú vienes traficando con ilusiones hace más de 1500 años. Además con toda la plata que tienes no me vas a decir que no puedes pagarte un MBA o contratar a alguien que vea por tu empresa.

Escúchame bien viejo barbudo, eso de dártela de millonario altruista ya nadie te la cree, es sabido por la mayoría que no es más que un snobismo de tu parte, a ver si te reformas un poquito y haces las cosas bien esta navidad. Deja de andar dando regalos a los niños por impresionar a las mamás que con ese trajecito rojo pareces un putete pasado de moda. Ve y cómprate un Armani, aféitate, anda al gimnasio, estudia una carrera tal vez después de eso la gente vuelva a respetarte.

Si después de haber leído mi carta te quedan ganas de seguir ejerciendo tu labor hagámonos un favor mutuamente y esta navidad no pases por mi casa que la voy a estar pasando muy bien sin pensar en ti.

PD: Se que usar post data ya no es chic pero me olvidaba de decirte que si te quieres reivindicar conmigo puedes mandarme el unicornio que tanto te pedí o crear un plan educacional masivo, gratuito y exitoso para los peruanos. Ya veras tú como te las arreglas.

¡Feliz Navidad gordito!

Atentamente
Ignacio Carrillo

#@€¬~@@##~#!!!!!!!

PD: Que parezca un accidente.

Exilio

Contemplen mi YO con MAYUSUCULAS porque hoy me dijeron que soy un egocentrico, que me encanta controlar todo " y por si no lo sabes el control, es una fantasia infantil que la mayoria de las personas sabemos", pues que te importa respondi antes de que la fraseestocadaporlaespalda salga de tu boca: " you are out in the streets looking good with a deep hole in you heart" y la guerra tan tuya y cotidiana empezo a llenarme de adjetivos fascinantes.

Ya ahora si empiezo: sabado 2:31, estoy escribiendo porque tengo una botella de vino encima y la computadora en frente.

Me voy pensando en q me agradan los jeans q usas.

Ya ahora si de verdad empiezo


La verdad no tengo ganas de escribir pero si de publicar... Me voy a dormir pensando en casi nada porque este sabado se puede ir a la putaquelopario.









Es necesario decir esto hoy: Beso sin prejuicio y con talento, hablo y relato historias envolventes, llego tarde, estoy con otra y no te lo cuento, estoy con otra y te lo cuento o los mas seguro es que te deje por una rubia inferior porque ese es tu destino pero como tengo derecho a dejarte por una asi, los mas seguro es que nunca lo haga pero si la rubia es divina la dejo para volver contigo, no lo dudes.

El hombre mas rapido sobre el planeta tierra

VALENTINO ROSSI
5 veces campeon mundial.

27 años


Una leyenda viva del motociclismo.

Un heroe.


(rossi, rossi en la ultima curva...acelera la recta final y ROSSI, VALENTINO ROSSI ES UN POETA!)

CLAP CLA CLAP

No era necesario

No era necesario compartir tu amor.

Yo y mi maravillosa manera de perder mujeres estamos unidos desde el comienzo. Es como si antes de empezar supiera que la forma mas perfecta de amar es que me dejen, no es que yo reserve lo mejor de mi para el final son mis estupidas ganas de destruir todo cuando veo cerca el final es como precipitar el adios que me deben desde el primer beso.

No se ha ido solo se ha perdido (con su falta de inteligencia). Que maravilla!

Enamorense de la mujer no adecuada, la mujer no adecuada se enamorara de ti. Que rico se siente.

alfinaldecuentasloscaleidoscopiossonasiyasilosamo.

Se acabo la botella...
(¿o me la quitaron?)

Blue, blue, blue.







Canalla, canalla, canalla CTM!!. SIEMPRE seras mi heroina y mi persona favorita en el mundo.

Juguemos con la musa

(Mientras mi rubisima editora me presionaba yo escribia lo que no queria)

PLAY


“El origen etimológico proviene de la palabra MUSA, que en idioma griego antiguo aludía un grupo de personajes míticos femeninos, que inspiraban a los artistas.
Arte de combinar los sonidos y los silencios, a lo largo de un tiempo, produciendo una secuencia sonora que transmite sensaciones agradables al oído, mediante las cuales se pretende EXPRESAR O COMUNICAR UN ESTADO DEL ESPÍRITU”.

Para hablar de música hay que saber poner PLAY, tener oídos y por lo menos cantar en la ducha.

No se me ocurre nada más que cantar, en estos momentos que debería estar escribiendo y como que a uno se le hace difícil escribir de música obviando y/o mutilando su elemento principal que es el sonido como tal.

Preferiría recurrir a la onomatopeya, al simple y divertidísimo tarareo o en un caso más aberrante escribir las notas de alguna canción con letra incluida. Pero seria motivo para recibir una patada impía de mi rudísima “editora”.

Por lo tanto aquí vamos cojeando de dedos, cantando en cuanto sea posible para bien del lector-oyente. Para odiar un poco al ruido y afirmar que nuestra vida tiene su propia banda sonora, elegida u otorgada.

Como las palabras pesan menos que la música vamos a ir andando despacito y cantando al oído como al comienzo de nuestros días. El primer sonido “agradable” escuchado en definitiva es el de tu madre cantándote al oído. Lo mas seguro es que no lo recordemos pero desde ya la voz de tu madre es inconfundible.

Luego uno crece y vas reconociendo a la música como parte de tu vida, desde la musicalidad de las palabras, hasta el aprendizaje a través de la música. Una de las primeras cosas que uno aprende es a cantar o seguir las canciones con las palmas. (Clap, clap, clap).

Y señores acaba de empezar nuestra carrera musical y digo carrera porque en este andar tan mió, despistado y despintado he andado mas de la mano o del oído con cantantes, músicos, compositores y DJ´s que todas las mujeres de mi vida. Siempre son tres, siempre esta presente la tercera persona del singular en cada una de las cosas q hacemos y siendo lo mas hijodeputamente posible le quito el protagonismo y la omnipresencia a Dios y se la otorgo a esta divino-terrenal compañera nuestra que es la MUSICA.




“¿Dime que escuchas y te diré quien eres?” esta formula es totalmente aplicable a cualquiera. ¡Lo siento! (Llamémosle prejuicio musical) ¡Pero existe cada imbecil con orejas! o peor aun ¡Cada criminal con guitarra y/o micrófono en mano! Que si me dan a escoger como compañero de audífono a uno de estos tipos, me quedo feliz en mi banquito junto a cualquier semáforo malogrado con 300 conductores bocinohablantes (neuróticos y con notoria escasez de sexo).

"No escribas canciones idiotas, incluso si a los idiotas les gustan"
(Boris Vian)

Si bien es cierto que la música forma parte de nuestras vidas y andares hay casos en los que preferiríamos no escuchar nada pero aun y gracias que aun, podemos elegir lo que escuchamos por lo menos la mayor parte del tiempo. Ya que nuestros oídos son receptores pero no tienen la capacidad de bloquearse frente a los estímulos sonoros. Es por esto que la única manera de disfrutar una buena canción es buscar compañeros y lugares con gustos afines. Por ultimo y en el mejor de los casos disfrutar de esta musa que es la música acompañados de nuestra libertaria soledad.

Al margen de asquerosas excepciones no existe la mala música. Es la función discriminatoria-racional del oyente la que decide eso, aunque ahondando mas en el tema creo que es cuestión de tiempo y espacio lo que podría de alguna manera definir la cantidad de estrellas que le otorgas a tal canción. Es impostergable incluirle a esto de tiempo y espacio algunas otras variantes como estado anímico, compañía y otros

Es muy probable que nosotros le debamos más a la música que ella a nosotros en consecuencia y como muestra de agradecimiento le devolvemos el favor honrado su nombre cantando y/o bailando.

De estos dos prefiero homenajearla de la manera más valiente atreviéndome a entonar (mal) una que otra canción en cualquiera de mis estados anímicos, dentro o fuera de la ducha en el auto o a pie, en un concierto o en un salón de clase.

A la música le debo más de un beso, más de tres novias, algunas amantes furtivas, buenos amigos, soledades llenas, grandes días y mejores noches.


“Los ingredientes que debe reunir una buena canción son una buena letra, buena música, buena interpretación y algo mas.
Ese algo más, nadie sabe en que consiste, pero es lo que te llega dentro”.
Joaquín Sabina

STOP

RPM: AR PI EM = RePutaMadre

Ayer colgue, me colgaron y puta madre ...porq no estas colgada?

Queria escribir hace un rato, pero la muy putita de la bodega intento tocarme la mano al entregarme la media cajetilla de cigarros y de verdad que me quito magia y media el solo pensar que la tipa aun tiene ganas de levantarme. Esta historia del intento de levante de la bodeguera la guardo para otro dia que este de mejor humor y no tenga un resfrio de adolescentecocainomano.

Nunca me molestaron los resfrios, es mas siempre senti que eran algo sexy, la nariz roja como Rodolfo, si ese el reno engreido. El sonidito nasal interruptor y demas... Pero lo que si no soporto es tener los ojos como persianas de centro geriatrico, donde entra el sol a la mitad.

Me doy cuenta que estoy evitando de cualquier manera ridicula escribir sobre lo que quiero escribir y me urge tanto darme un tiempo para decirlo que sigo evitandolo con mas ganas asi es que por ahora me detengo para no joder mas esto.

"Ese cambio de acera de tus caderas"

Robé esta foto de otro blog.

Me sentí identificado en demasia. Yo soy el autor de esa frase en el cemento, en esta vida o en la otra, pero lo soy. ¿Cuanto duran las palabras en el cemento? ¿Cuanto cemento fresco hay aun?


"Subete niña que se enfria la acera"
"Invitame a tu vera"
"Valio la pena sentarme en la vereda"
"Bla, bla, bla"

GODDESS! (Heroina definitavente)

Suzuki B-KING (240 hp, fibra de carbon, aleacion de titanio...orgasmo) Demasiado poder y belleza entre las piernas...es analogo no? JO!

Concierto!!!!

Joaquin Sabina, maestro Sabina, un lujo y un honor... (mientras más canalla más heroe)

Concierto 9 de marzo Lima-Perú (presente)

Dia de "San ValenPIMP"

Hoy he observado a mas gente de lo habitual, y todos andan mas distraidos, como si tuvieran otra cosa en mente.

Seguro que la mayoria piensa que "Lof is in de eir" mentira carajo pura feromona, purito sexo, pornografia pura, pornografia pura!! Los hombres andan como burros primaverales cambiadisimos y engominadisimos jaja. Las mujeres...ui las mujeres andan como Bambi cuando tenia dieciseis años, la cara de monga y la cola levantada jajajaja

Me di unas cuantas vueltas por ahi y era increible como anda la gente en busca de ALGO lo que sea jajaja.

Pero uno tiene que abstenerse porque el corazon me manda por estas epocas y mis manos no pueden viajar tan lejos.

Estoy escribiendo cojudeces asi es que mejor me callo.

The one!

Mi bola de nieve.

My sexy sweetest thing.
My sweetest sin.
Mi helado dominguero.
El topoyiyo de cuando tenía 6.
El casco de bombero de niño.
Mis tres mosqueteros.
Mi escondite.
Mi clave.
Mi tic tac del reloj.
El pam pam pam de mi corazón.
Mi lámpara maravillosa.
Mi novia soltera.
My soulmate.
Mi CBR 600.
Mi acelerador.
El tacómetro de mi andar.
Mi plumón azul.
Mi estrella q vive junto al mar.
Mi delfín de goma.
Mi moonset.
Mi ambigüedad.
Mi truco.
Mi sombrero de mago.
Mis guantes blancos.
Mi varita mágica.
Mi nube esponjosa.
Mi cielo azul.
Mi chiquilla de mis pesadillas d enamorado.
Mi “here we go again”.
Mi “back in town”.
Mi caleidoscopio.
Mi insomnio dedicado.
Mi boca de fresa...aun no acabo
Ja!
Mi aun no acabo!
Mi maja (seguro que esta desnuda)
Mi mejor amor .
Mi loba .
Mi "conejito no me presiones".
Mis mejores besos .
Mi "aqui me quedo".
Mi verano .
Mi primavera y talvez este invierno.
Mi frio feliz.
Mi princesita azul.
Mi esposa y mi anillo de plastico.
Mi palabra hecha cuerpo.
Mi "diamonds inside".
Mi sigo y no acabo.
Mi tengo toda la vida...
Mi "me tienes toda la vida".
Mi "tienes toda mi vida" .
Mi "San Valentin" sin ti.
Mi sonrisa en la mañana.
Mi paleativo al mal genio.
Mi amoroso despertador.
Mi diccionario nuevo.
Mi HEROINA.
Mi baile sin disfraces.
Mi novius!!!
aun puedo seguir...
La razon de esto.
La razon de este otro.
La razon sin razon.
Mi "carajo como te amo"
La mitad de mi silencio.
Mi "el agua no apaga este fuego, ni el tiempo este amor"
My heart beat.
Mis ganas de decirte que me muero por ti.
Mi guapa entre las guapas.
Mi mañana sigo...
Y como aun es mañana sigo!
Mis ganas de ti.
My everything.
Mi muy señora mia.
Mi polvo de estrellas.
Mi game over.
Mi diccionario de cama.
Mi "el amor lo quiso asi"
Mi "made in heaven"

Art?

CLAP, CLAP, CLAP

Gusanos en verano

ALO ?
?????
Tuuuuuu.

y ahi estas con tu telefono.

Odio los telefonos!!! acabo de colgar bueno ni siquiera fui yo quien colgo si no fue un puta aparato el que me dijo: su tiempo para amar se acabo, para sentir una voz que a lo lejos no es ni mierda pero en mis oidos es mas de lo que pediria por hoy. Es tardisimo y estoy molesto!!!

Extraño como se extraña en lationamerica, sin chocolates ni paybacks, como se extraña en el Peru. Se hecha de menos a rabiar tomas mas de un trago para dormir sin dar vueltas en la cama y dejar el insomnio dedicado. "La nostalgia se me ira con el verano, cuando vayas a venir. Como te extraño y como tengo miedo de perder los pasos de extraviar en algun lado las promesas y los sueños cual sera el mejor camino? estoy seguro que me diras que tome aquel! el que me lleva lejos... Y tu tan lejos!!!!

Despues sigo que se me nublan los ojos!!! me pica la nariz...mueran los gusanos que me comen.

PUTA MADRE!

ya mueran con San valentin!

pregunte - ¿Que vas a hacer mañana

respondieron - Masturbarme

Me rei dos minutos y pense en la lucidez de la respuesta de mi interlocutor, luego sonrei de nuevo y no pense mas en el tema (mentira) puta madre TE EXTRAÑO!