miércoles, febrero 15, 2006

"Ese cambio de acera de tus caderas"
















Robé esta foto de otro blog.

Me sentí identificado en demasia. Yo soy el autor de esa frase en el cemento, en esta vida o en la otra, pero lo soy. ¿Cuanto duran las palabras en el cemento? ¿Cuanto cemento fresco hay aun?


"Subete niña que se enfria la acera"
"Invitame a tu vera"
"Valio la pena sentarme en la vereda"
"Bla, bla, bla"

martes, febrero 14, 2006

GODDESS! (Heroina definitavente)

Suzuki B-KING (240 hp, fibra de carbon, aleacion de titanio...orgasmo) Demasiado poder y belleza entre las piernas...es analogo no? JO!

Concierto!!!!


Joaquin Sabina, maestro Sabina, un lujo y un honor... (mientras más canalla más heroe)

Concierto 9 de marzo Lima-Perú (presente)

Dia de "San ValenPIMP"

Hoy he observado a mas gente de lo habitual, y todos andan mas distraidos, como si tuvieran otra cosa en mente.

Seguro que la mayoria piensa que "Lof is in de eir" mentira carajo pura feromona, purito sexo, pornografia pura, pornografia pura!! Los hombres andan como burros primaverales cambiadisimos y engominadisimos jaja. Las mujeres...ui las mujeres andan como Bambi cuando tenia dieciseis años, la cara de monga y la cola levantada jajajaja

Me di unas cuantas vueltas por ahi y era increible como anda la gente en busca de ALGO lo que sea jajaja.

Pero uno tiene que abstenerse porque el corazon me manda por estas epocas y mis manos no pueden viajar tan lejos.

Estoy escribiendo cojudeces asi es que mejor me callo.

The one!

Mi bola de nieve.
My sexy sweetest thing.
My sweetest sin.
Mi helado dominguero.
El topoyiyo de cuando tenía 6.
El casco de bombero de niño.
Mis tres mosqueteros.
Mi escondite.
Mi clave.
Mi tic tac del reloj.
El pam pam pam de mi corazón.
Mi lámpara maravillosa.
Mi novia soltera.
My soulmate.
Mi CBR 600.
Mi acelerador.
El tacómetro de mi andar.
Mi plumón azul.
Mi estrella q vive junto al mar.
Mi delfín de goma.
Mi moonset.
Mi ambigüedad.
Mi truco.
Mi sombrero de mago.
Mis guantes blancos.
Mi varita mágica.
Mi nube esponjosa.
Mi cielo azul.
Mi chiquilla de mis pesadillas d enamorado.
Mi “here we go again”.
Mi “back in town”.
Mi caleidoscopio.
Mi insomnio dedicado.
Mi boca de fresa...aun no acabo
Ja!
Mi aun no acabo!
Mi maja (seguro que esta desnuda)
Mi mejor amor .
Mi loba .
Mi "conejito no me presiones".
Mis mejores besos .
Mi "aqui me quedo".
Mi verano .
Mi primavera y talvez este invierno.
Mi frio feliz.
Mi princesita azul.
Mi esposa y mi anillo de plastico.
Mi palabra hecha cuerpo.
Mi "diamonds inside".
Mi sigo y no acabo.
Mi tengo toda la vida...
Mi "me tienes toda la vida".
Mi "tienes toda mi vida" .
Mi "San Valentin" sin ti.
Mi sonrisa en la mañana.
Mi paleativo al mal genio.
Mi amoroso despertador.
Mi diccionario nuevo.
Mi HEROINA.
Mi baile sin disfraces.
Mi novius!!!
aun puedo seguir...
La razon de esto.
La razon de este otro.
La razon sin razon.
Mi "carajo como te amo"
La mitad de mi silencio.
Mi "el agua no apaga este fuego, ni el tiempo este amor"
My heart beat.
Mis ganas de decirte que me muero por ti.
Mi guapa entre las guapas.
Mi mañana sigo...
Y como aun es mañana sigo!
Mis ganas de ti.
My everything.
Mi muy señora mia.
Mi polvo de estrellas.
Mi game over.
Mi diccionario de cama.
Mi "el amor lo quiso asi"
Mi "made in heaven"

Art?


CLAP, CLAP, CLAP

Gusanos en verano

ALO ?
?????
Tuuuuuu.

y ahi estas con tu telefono.

Odio los telefonos!!! acabo de colgar bueno ni siquiera fui yo quien colgo si no fue un puta aparato el que me dijo: su tiempo para amar se acabo, para sentir una voz que a lo lejos no es ni mierda pero en mis oidos es mas de lo que pediria por hoy. Es tardisimo y estoy molesto!!!

Extraño como se extraña en lationamerica, sin chocolates ni paybacks, como se extraña en el Peru. Se hecha de menos a rabiar tomas mas de un trago para dormir sin dar vueltas en la cama y dejar el insomnio dedicado. "La nostalgia se me ira con el verano, cuando vayas a venir. Como te extraño y como tengo miedo de perder los pasos de extraviar en algun lado las promesas y los sueños cual sera el mejor camino? estoy seguro que me diras que tome aquel! el que me lleva lejos... Y tu tan lejos!!!!

Despues sigo que se me nublan los ojos!!! me pica la nariz...mueran los gusanos que me comen.

lunes, febrero 13, 2006

PUTA MADRE!

ya mueran con San valentin!

pregunte - ¿Que vas a hacer mañana

respondieron - Masturbarme

Me rei dos minutos y pense en la lucidez de la respuesta de mi interlocutor, luego sonrei de nuevo y no pense mas en el tema (mentira) puta madre TE EXTRAÑO!

domingo, febrero 12, 2006

Quinto canalla: Telefono celular

Pequeño adminículo: creador de necesidades impensadas, generador de stress constante, origen de sobresaltos y vibraciones desconocidas en lugares aun más desconocidos. Revelador de la neurosis del hombre por controlarlo todo, por saber ¿donde estas? y ¿porqué no estas? Eso me recuerda, otra neurosis: la de mi ex novia que cuando no le contestaba el celular creía que estaba tirándome a alguna amante improvisada.

El teléfono móvil puede convertirse en un aliado o en un verdadero tirano a la hora de amar, cuando se empieza a flirtear, los mensajes de texto son imprescindibles para decir lo que a la cara se nos vuelve casi imposible decirlo pero una vez avanzada la relación cuando el mas absurdo de los celos ataca es ahí cuando el aparatito este suele ser el mayor enemigo del hombre o de la mujer que aun mantiene su privacidad, su soledad, sus “amigas” o sus amantes lejos de su pareja.

Las mesas para dos, las conversaciones al oído, las sesiones amatorias secretas y el propio silencio dejan de existir tras el ruidito porque cualquier momento es interrumpido por el impertinente ruido o peor aun la erótica vibración.

La impertinencia del celular es conocida por todos, a quien no le ha sucedido que a la hora de clase, en misa, en entierros, conferencias o conversaciones importantes el maldito chirrido siempre esta presente.

Los números desconocidos, las llamadas anónimas y los mensajes de texto sin remitente contribuyen más aun a la incertidumbre que nos crea la tecnología.

¿A quien carajo se le ocurre llamar a las tres de la madrugada para no decir nada? hay que poseer unas ganas terribles de joder, un sadismo congénito o un desamor ad portas de explotar.
Hay que ser bien egoísta para mandar un mensaje de texto contenido de amor pero sin remitente es como dejarle al otro la labor detectivesca de indagar ¿quien te ama en silencio? ¡Que se yo! Puede ser hasta la gorda de mi vecina incluso puede ser numero equivocado, la verdad que es complicar el amor como si no fuera ya lo suficiente complicado para empeorar las cosas.

Las cosas se ponen mas difíciles cuando expertos en medicina nos dicen que el uso continuo del teléfono celular genera cáncer al oído, si lo llevas en el bolsillo de la camisa en el peor de los casos puede causar un paro cardiaco, en el bolsillo del pantalón cáncer a los testículos o a la próstata. ¿Entonces? ¿Dónde carajo lo llevo? ¿En el bolsillo trasero? ¿Junto a la billetera? O ¿en la media? Señores de las compañías telefónicas no nos compliquen más la existencia.

Hoy a la mitad de la composición de este texto decidí tirar mi celular bajo la cama pero tuve que recogerlo cuando a la segunda timbrada me entro una curiosidad terrible por saber quien era; talvez me sentí solo o incompleto sin mi teléfono en el bolsillo.

Cuarto canalla: El vecino

Puede ser el gordo cascarrabias de tu vecino contiguo, la vieja chismosa del piso de abajo, la espía vouyerista del frente o la feita la calentona de a dos casas. Siempre serán unos canallas.

Al gordo cascarrabias nada le parece bien, le molesta el ruido de tu auto, el ladrido de tu perro, como suenan tus zapatos cuando pasas por su casa. Siempre tiene una excusa para ponerte mala cara cuando lo saludas, aun así insisto en saludarlo, creo que es mi forma de venganza. Este personaje es normalmente, un jubilado sin nada que hacer mas que fastidiarse por todas tus acciones. Es mas que seguro que le caíste mal apenas llegaste o talvez en el fondo quiera ser tu amigo y no sepa como, pero de todas maneras cualquiera de tus actos son un fastidio para el.

Muchas veces uno trata de no molestarlo y no enervar la poca paciencia que le queda, pero parece que no le basta con que pongas en neutro la marcha del auto al pasar por su casa, que sobrealimentes a tu perro para que este tan lleno que no le dan ganas de ladrar, que tengas que bailar como Fred Astaire al pisar su acera. NO. Al cascarrabias no le basta es parte de su vida fastidiarse con tu existencia mientras tu tratas de mejorar la suya. No le basta.

La vieja chismosa existe en todos lados eso lo sabemos de sobremanera. Pero uno se pregunta ¿Porque siempre es vieja, es mujer y es chismosa? Además de ser otro de las molestias de vivir en comunidad. Esta señora no hace mas que inventarte historias amorosas, pasados criminales y futuros poco prometedores.

Estoy más que seguro que esta señora, consume cantidades industriales de telenovelas y su límite entre ficción y realidad esta trastocado y busca su anclaje a la realidad colocándome como personaje central de cada telenovela que ve, se le ocurre o inventa.

Con la chismosa no tengo ningún tipo de contemplación. Uno por que en sus historias nunca tengo a la mujer más guapa. Dos porque en mi pasado de pandillero narcotraficante nunca fui el líder del grupo sino un simple burrier. Y Tres porque si se empeña en inventarme amantes, que se decida de una vez entregarme a su hija para poder hacer realidad sus delirios de soap opera. Pienso que es la solución mas salomónica así los dos sonreiremos ella con su historia y yo con la mía.

La imitación barata de Matahari o Nikita versión peruana es el mayor anhelo de mi vecina del frente. Es increíble la torpeza con la que espía esta mujer. Su ventana esta estratégica y maliciosamente colocada justo frente a mi dormitorio, ella puede observar casi todos mis movimientos. Mis entradas, mis salidas, mi horario e incluso el momento en que voy al baño.

Lo horrible de todo esto es que nos conocemos y ella cree que es divertidísimo enviarme mensajes de texto a mi teléfono advirtiéndome: que debo cerrar la ventana, que debo ponerme mas ropa, que no deje la luz del baño prendida, ¿Por qué no duermo si ya es tarde?, ¿Porque no llego a mi casa si ya paso mi hora de entrada habitual?, además de atribuirse derechos. Muchas veces osó preguntarme quien era la chica con la que entré o porque había tanta gente en mi casa.


Tengo cierta consideración con ella porque en algún momento de flaqueza emocional, me encontré tocando su puerta y acurrucándome bajo su pecho.


El caso de la feita calentona de a dos casas es serísimo. Ella cree que es sexy salir a comprar con pijama y exhibir sus nada agraciadas partes de su cuerpo. Pretende regar el jardín siempre con la sonrisa congelada esperando a que pase cualquier sirio a levantarle la moral. En su intento de buscar belleza o marido comete errores garrafales y divertidos para toda la cuadra.

Siempre es comidilla de las eventuales conversaciones típicas de vecinos y de las maléficas burlas de las mujeres. Aunque tengo que admitir que mas de una vez escuche a algún vago por ahí decir que le haría el favor a la feita.

Tercer canalla: Nublado Dias Plomo

Los días nublados son como los ojos de los maniquís, vacíos y sin vocación. Traen consigo: recuerdos olvidados en algún bolsillo, detonantes de pasiones extinguidas, extraños pensamientos atemorizantes, mal humor, sueño sin sueños y demás. Poseen la capacidad de anclarte a tu cama o peor aun a una sonrisa pesimista y barata.

Fiestas de guardar, feriados, fechas especiales, cumpleaños, navidades, días comunes y silvestres no se libran de ser plomos.

Un día cualquiera, de esta semana o la otra puede ser súbitamente apagado por el hecho de que las nubes deciden sindicalizarse haciendo un plantón frente al sol; ese rubio engreído que parece extranjero capitalista y monopólico, ese que tanto les gusta a las mujeres.

Cualquier sonrisa es opacada por uno de estos canallas vestidos de plomo. La piel no brilla, los ojos tampoco y mucho menos las ideas.

Me encantan los días soleados porque las guapas son más guapas, todo brilla aunque no sea de oro y puedo usar mis lentes oscuros o escudos que me dejan ver sin ser visto. Por lo tanto entre el sol y el Rey Midas escojo al segundo porque este aun no tiene sindicatos.

Odio los días nublados porque me convierten en quien soy en realidad. (Un plomazo)

Segundo heroe: Medias nuevas

Usar un par de medias nuevas, se compara al goce de caminar sobre una cosecha de algodón, el hecho de sacarlas de su paquete ya es un goce superior, poseen un olor particular que no es tu olor particular. Observarlas y estirarlas un poco es parte del ritual, luego desvestir tus pies de sus antiguos protectores que ahora pasaran a esperar en el banco de suplentes observas tus pies cansados: no de caminar si no de sostener tu cuerpo y llevarse la peor parte, son los mas descuidados, atacados por las frases mas peyorativas, pienso que los pies no la deben pasar muy bien en ninguna época del año.

En verano sufren el achicharramiento dentro del zapato, fuera de él quemaduras en sus partes más expuestas. En invierno el frío congela los dedos y los puede dejar sin circulación y no existen muchas formas de calentarlos. Es por esto que un par de medias nuevas siempre son bien recibidas por un par de pies olvidados. Las medias nuevas son suaves, cómodas, frescas y abrigan mas, además como son nuevas en el terreno se portan bien amoldándose a tus pies, apretándolos como deben en todos sus lugares.

Cuando uno tiene medias nuevas no teme a sacarse el zapato en público porque tiene la certeza de no encontrarse con un orificio que pueda hacerle quedar mal. Las medias nuevas tienen la suerte de ser siempre bien recibidas en los pies, en las manos y hasta en el rostro de tus amigos de confianza.

Segundo canalla: El taxista

“EL PATITO FEO DEFINITIVAMENTE ES AMARILLO”

Viajar en taxi supone más que levantar la mano, acomodarse en un asiento y elegir algún destino. Es mas una lucha interna contra nuestros niveles de tolerancia. La primera acción consiste en pararte en el lugar menos indicado, levantar la mano y esperar que alguno de esos servidores vestidos de amarillo ofrezcan solícitamente una carrera y luego de “negociar” con beneficio ajeno la tarifa solo queda subir, sentarse, agarrarse y enmudecer.

Aunque contrario a nuestros deseos de tener un viaje agradable lo mas probable es que por un buen rato mientras usted este sentado en esa cámara de torturas amarilla, se le cruce por la mente algunas ideas tontas que distan de ser salvavidas: Arrepentimiento por no haber hecho caso a ese insistente y bigotudo vendedor de autos, buscar en su memoria su ultima clase de yoga o Tai Chi concertándose en la lección y no en la maestra, ser tan insensible como un caracol enamorado, haber hecho caso a tu suegra y practicar la proyección astral o por ultimo de los casos viajar mentalmente a Auschwitz y gritar: HOY TOCA DUCHASO!.


Durante el viaje se puede sufrir algunas desavenencias, dependiendo de la clase de conductor. Sus características son disímiles entre si, pero con dos elementos en común: Se Sienten dueños de la calle y el color amarillo (que fue escogido por llamar la atención) de sus autos significa “inmunidad e impunidad”, a continuación nombrare la tipología del taxista:


“EL FAITISTA”

Mezcla de faite y taxista. Su edad fluctúa entre los 18 y 25 años.

Automóvil: Normalmente es un Tico o una station wagon decorados como árbol navideño de night club o prostíbulo pop. Las luces de neon en la cabina son infaltables, posee un equipo de sonido potente pero tan infiel como un gato, los stickers están en el 80 por ciento de las partes visibles del automóvil, en el espejo retrovisor hay un disco colgado como emblema de la modernidad, los asientos están forrados con peluche maloliente que con la llegada del verano se tornan pestilentes, además de poseer mas de un pendulante y monótono perrito en la consola del automóvil.

Negociación: 4 luquitas pe chino, se conciente tiene que alcanzar “Pal menudo”

Conversación: Básicamente se habla de mujeres “jermitas”, música, travestís, drogas y rara vez sobre modelos de automóviles.

Travesía: El viaje es casi insoportable por los altísimos decibeles de su equipo ultra estéreo, la incomodidad del forro de los asientos y la monotonía de los perritos en la consola te obligan a pegar tu mirada a la ventana y responder con monosílabos a los comentarios. Además del caso omiso a cualquiera de tus consejos sobre “el manejo civilizado”. Y por si no fuera poco cada disminución de la velocidad contribuye a la aceleración de nuestros latidos por la martillante idea de que podemos ser asaltados por el conductor o sus secuaces.


“EL ACRIOLLADO”

Es una padre de familia de 25 a 45 años, que se dedica hace poco tiempo a este oficio porque fue despedido de su trabajo. Por lo tanto la insatisfacción hacia este novísimo oficio la carga en la mirada.

Automóvil: El automóvil no contiene muchos ornamentos, pero el zapatito de bebé colgado en el retrovisor es una constante, el carro esta descuidado y emite algunos sonidos molestos. Otra característica básica de este automóvil es que siempre encontraras entre los asientos el periódico del día –sensacionalista, invariablemente-con notas sangrientas en primera plana y mostrando alguna equivocada mujer medio desnuda.

Negociación: 3.50 pe compare la gasolina “ta que sube”

Conversación: Fútbol por sobre todas las cosas, política, y las malas administraciones de las alcaldías. Pero cuando las opiniones rayan en fanatismos políticos no queda otra opción que clavar la mirada en el periódico del día emitiendo uno que otro monosílabo cortés.

Travesía: Es ligeramente aceptable siempre y cuando no prestes demasiada atención a lo que dice, mientras tratas de leer el periódico o los carteles en las calles.



“EL ZORRO VIEJO” Tiene de 45 años a mas. Este señor lleva años en el oficio esta cansado de trabajar, pero necesita el sustento, sus hijos ya son mayores y trabaja para mantenerse únicamente.

Automóvil: El auto esta tan cansado como el, lleva años recorriendo las calles de la ciudad, suena mas que una maraca de brujo, los asientos de marroquín parecen la cama de una Fakir y botan tanto humo como si tuvieran secuestrado a un fumador en el maletero, el interior esta limpio pero se siente el sabor a milagro de su existencia gracias a la presencia del santito colgado en el retrovisor.

Negociación: “3 soles esta bien jovencito no nos vamos a hacer ni ricos ni pobres”.

Conversación: Las historias y los consejos abundan en su cabina, tratan de alguna manera de orientarte por el buen camino a través de su experiencia, recuerdan a sus hijos, hablan de su esposa y no olvidan recordarte que debes estudiar para no terminar trabajando hasta viejo como el. El periplo termina con un “Que Dios te bendiga”.

Travesía: Es la única en la que uno puedo establecer cierto grado de afinidad, la conversación es paternal y fluida uno siempre trata de escuchar en la medida de lo posible lo que este señor tiene para decirnos.


“EL SALVAJE” N.N.

Automóvil: Cualquier auto. En realidad es casi imposible determinar las características porque tus ganas de bajarte te impiden observar con detenimiento. Su equipo siempre suena con radio programas.

Negociación: Primer intento (fallido) “silencio y arranca sin mirar”
Segundo intento (fallido) “tsss”
Tercer intento “sube pues”

Tema de conversación: Nulo o vació, prefiero intentar meditar hasta encontrar el silencio pero estoy convencido que de tanto empeño (que le pongo para salir de este martirio) mas de una vez he llegado al nirvana..

Travesía: Este viaje es un asco; desde el saludo hasta el portazo final. Maneja como si estuviera a la cola en una prueba de rally, grita, maldice, refunfuña, insulta a los conductores y lo peor de todo son los bocinazos esquizofrénicos que da, es ahí cuando uno piensa ¿Por qué carajo no le regalaron a este tipo una trompeta o un tambor cuando era niño? Y uno no hace más que tratar de encontrar la forma de eyectarse.

Antes de subirse a un taxi recuerde las características del taxista y cuando observe alguna mantenga una sonrisa cómplice que le servirá para sobrellevar la odisea vengándose de alguna manera de estos lobos de las calles, estos nuevos dueños de nuestra ciudad. Señor pasajero: súbase, siéntese, agarrase y cállese. Buen viaje.

Primer heroe: Helado de vainilla

Lo conocí como a los 4 años y medio, si mal no recuerdo. Era un día de lluvia y sol de esos que hay pocos. Arco iris y aire limpio redondeaban la escena. Había perdido mi casco de bombero, sentí que toda mi niñez terminaba ahí, ese casco me había acompañado en innumerables batallas, incendios y aventuras en el patio trasero de mi casa.

Llevaba ya mas de medio día llorando y buscando sin poder encontrarlo. Al parecer nadie le tomaba la debida importancia a mi tragedia, solo respondían a mis acuciosas preguntas con un: ¡No se! O ¡Por ahí estará busca bien! Continué mi búsqueda infructuosa hasta pasada las seis de la tarde. Cuando decidí en venganza robar unas monedas e ir a la tienda de la esquina. Y fue allí donde conocí a mi héroe favorito el HELADO DE VAINILLA.

El helado de vainilla tiene un efecto mágico en mi, puede hacerme sonreír idiotamente durante todo el proceso: desde comprarlo hasta terminarlo y saborear mis labios impregnados de el.

Mezcla de elixir y placer perdido en la memoria de alguna otra vida, episodio de mi programa preferido o estribillo de mi canción favorita.

La primera lamida es un orgasmo para mis papilas gustativas que ya para ese momento tienen la suerte de ser multiorgasmicas; mientras sostengo el cono solo puedo pensar en la suerte que tengo de encontrar este sabor a donde voy, o mejor aun en la suerte que tengo de que a alguien se le haya ocurrido tamaña idea de congelar este sabor tan fabuloso. Otras ideas aun más geniales suelen atacarme por sorpresa mientras la paso tan bien con mi maravillosa espada de vainilla en las manos. Una de ellas es recurrente: Ser vendedor de helados, imagínense la cantidad de sonrisas al día que podría conseguir, obviamente incluyendo la mía. Otra ocurrencia es ¿debo congelar a mi novia bañada en vainilla? así podría lamerla de a pocos. Y la más descabellada es que las remuneraciones de todos los trabajadores del planeta deberían venir acompañadas con una bonificación única para la compra de helados para todo el mes, con la exclusividad de que sean utilizadas únicamente en sus hijos y así fomentar una cultura de vainilla.

A la mitad del acto mis dientes están casi congelados, mi lengua no puede soportar mayor placer, mis ojos se nublan seguramente por las posibles lágrimas de emoción contenidas. Ahora puedo voltear a mi alrededor y sonreír maliciosamente observando a la gente desdichada, falta de este placer supremo.

La idea de pensar en que momento se acabara mi dicha y desesperadamente tendré que hurgar en mis bolsillos buscando monedas para exigirle al heladero que dé la segunda estocada a ese pote lleno de radiante y blanquísima vainilla aromática, me atrapa cuando ya el cono esta por desaparecer y no existe ni rastro de vainilla sobre el. Si encuentro mas dinero puedo continuar hasta el hartazgo.




Si por alguna razón me gaste dinero de más en la compra de este placer y me llegara a faltar para otras cosas, igual sonrió por la resaca con sabor a vainilla que llevo en la boca y se nota en mi sonrisa.

Mi adicción ha llegado a sus limites alguna vez trate de sobornar a una tímida chica para que me aumentara la ración, he sonreído coquetamente con señoras sin gracia y bigotonas con el mismo fin, he correteado a un heladero tres cuadras, una vez le dije a un niño que se le iban a caer los dientes si se comía el ultimo helado de la tienda incluso he intercambiado prendas de vestir por unos cuantos conos llenos de ese fabuloso manjar.

He intentado, fallidamente, conseguir mas de una novia invitándola a tomar helados pero creo que mi ritual me abstrae tanto que las asusta o en todo caso mi sonrisa idiota las espanta tumbando cualquier imagen positiva que tengan de mi. Es por eso que decidí y aprendí que hay placeres que se disfrutan solo y no es necesario tener alguien a tu lado para saborear un buen helado de vainilla.

Primer canalla: Yo

Normalmente, hablo poco, cuando digo algo. Es casi nada para todos y mucho para mi (esto a veces se revierte a favor o en contra mía) pero cuando callo estoy como ausente…(gracias Pablo por los 20 poemas y la canción desafinada).

Me interesa todo lo que se mueve con cierta feminidad, es femenil, o sea portadora de algún objeto con femineidad, soy heterosexual y aburrido como un elefante, de femenino solo las tengo a ellas y mi admiración al limite de la adoración.

Tengo cuatro adicciones básicas: Un buen cigarrillo, en un buen momento, un gran helado para hacerme el día feliz o salir de uno malo. El mundo es mejor con la lengua helada y la única preocupación de no mancharte. Detesto las manos melosas, pero me encanta que huelan a gasolina; me fascinan las motocicletas y como se ven las mujeres en ellas. Esta demás nombrar a la velocidad.

Tengo cierta obsesión por leer todo lo que cae en mis manos o esta a mi alcance. Existe una lucha interna por terminar de leer cualquier cosa cojuda. Lo bueno lo leo más de una vez. Luego brinco por sus frases una y otra vez.

Me gusta la noche sin techo. Cuando llueve, no me cubro, a veces salto sobre charcos; el frió las nubes serranas, la gente de la sierra y la sierra. Prefiero el agua dulce a la salada, adoro observar y que me observen sin que me de cuenta.

Normalmente, estoy sin zapatos, esto me hace sentir mas humano. No llevo en los bolsillos más de lo que se requiere para ser feliz; lo demás lo dejo en casa.

Me gusta que mi perro me siga, él es feliz porque no me entiende, esto me hace feliz a mí también. Crio peces pero me dan asco, odio los gatos (miento) no conozco el odio.

Sonrio cuando me dicen tonto por la forma en que suena esa palabra en mis oídos.

Tengo mal olfato, pero los olores me traen recuerdos. De todos los sabores; prefiero la vainilla y las mujeres que saben a “eso”.

Soy alérgico a las fresas, pero una que otra vez comí un helado de fresa de la venganza.

Las texturas me evocan recuerdos de pieles de durazno.

Cedo ante una belleza inteligente. Me seduce una que otra “calabaza” con master en coquetería y no me enamoro desde la última vez que me enamoré.

Amo a la novia que no tengo, porque me recuerda a alguien que jamás conoceré.

Soy venustrofóbico, también tímido cuando no quiero y cuando no debo serlo.

Siempre escucho música, ruidos, sonidos, pero, sobre todo, personas y cuando “no” trato de imaginar como, sonarían inventándoles historias o cosas que dirían. Tengo una curiosidad de roedor extrema y patológica. Reviso y hurgo en pertenencias ajenas (carteras, billeteras, cajones, etc.) Tengo muchos juegos preferidos, pero solo un juguete favorito: Mi caleidoscopio.

De niño, tenía amigos imaginarios, por eso hablo solo. Ahora, tengo uno que otro amigo de verdad.

No me gusta hablar de mi, pero si que hablen de mi.

De todo lo que me gusta adoro sentirme “Just like a rolling stone”