La idea es que se unan a esta causa colgando esta imagen en su msn, facebook, blog, twitter, donde quieran. Los bloggers más reconocidos lo están haciendo incluyendome.viernes, mayo 29, 2009
Por una buena causa o buen ceviche
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miércoles, octubre 29, 2008
Dicen que es la EDAD
CARAJO
Que aburrido me estoy volviendo.
La próxima entrada será mejor.
Mentira.
Lean otro blog.
Que aburrido me estoy volviendo.
La próxima entrada será mejor.
Mentira.
Lean otro blog.
Trujillo crece
Ciento veintiocho, ciento veintinueve, ciento treinta, ciento treinta y uno, ciento treinta y dos…(el sístole y el diástole marcan como siete revoluciones de mi tacómetro físico) esto de subir escaleras y contar las gradas en voz alta me hace lanzarme un ultimátum: O dejas de fumar hoy mismo o la próxima vez usas el ascensor. Escojo la segunda. A estas alturas debo andar en el piso paralelo a las tetas de Penélope Cruz (léase piso once) un piso más y estaré rozando sus labios, imagino que para muchos y más para mi eso es ya casi estar en las nubes.
Pero volvamos a lo que iba, la palabra edificio quiere decir hacer fuego (del indoeuropeo æde, fuego y del latín facere, hacer), supongo que se relaciona con el afán y la necesidad de los primitivos de cubrir sus hogueras del viento y la lluvia. Estos primitivos ni en la más lejana de sus alucinaciones contemplaron un cobertor para el fuego de aproximadamente cincuenta metros de altura.
Hoy por primera vez en nuestra ciudad y en cualquier otra de las provincias del Perú se ha construido un edificio de 16 pisos con 28 departamentos, este bloque tiene dos ascensores, uno de servicio y otro con ingreso directo a los departamentos estos flats miden 120.5 metros cuadrados a excepción de dos duplex en el penthouse de 218 metros cuadrados, todos con vista a la avenida Húsares de Junín, cada apartamento cuenta con tres dormitorios, cochera propia, lavandería, pisos de parquet, reposteros sala de tv, seguridad permanente además de haber sido construido con estructuras antisimiscas (señoras ahórrense los gritos por favor) . Dicen en las calles que los precios de cada uno de los departamentos equivalen a 2 millones panes aproximadamente.
Acrofóbicos absténganse.
Isaac Newton andaría divertidísimo entre los pasillos y sacando la cabeza por los balcones afirmando su teoría una vez más y si yo viviera allí pasaría mis días afinando mi puntería lanzando objetos inocuos a los transeúntes, llamaría a la gente y me reiría de sus torpes movimientos de cabeza tratando de buscar el origen del llamado, despertaría temprano todas las mañanas para gritar en mi balcón: ¡Fi Fai Fo! como el gigante de las habichuelas mágicas, me burlaría de lo insignificantes que somos, me burlaría del diluvio, de Noé y sus arca, calcularía las distancias visuales entre los lugares que recurro, acumularía ediciones de DIA30 para hacer magníficos aviones con los artículos (todo para que nos lean más), fabricaría paracaídas con bolsas de mercado para mi colección de GI JOE´S, cobraría diez soles para cada torpe intento de suicidio y 15 si es que lo logro convencer de no matarse, incitaría a mi vecina a que se deje crecer el pelo como Rapunzel, mentiría que soy un ángel porque vivo cerca al cielo, trataría de adivinar las marcas y modelos de los autos vistos de forma cenital, esperaría en el lobby a la vecina mas buena para intentar invitarla a sudar algunos minutos en el ascensor, tiraría sin delicadeza fajos de billetes de monopolio para sentirme Ricky Ricón, les diría a mis amigos que vivo debajo de un idiota, tendría un palco gratuito para observar una posible batalla entre Godzilla y King Kong, le enseñaría a volar al estúpido canario de mi madre y espantaría a los convenidos visitantes de su jaula pero por sobre toda las cosas pasaría la mayor parte del día fisgoneando con un buen par de binoculares en mis manos. Miles de horas hombre acumuladas por los constructores y toneladas de cemento y fierro erguidas solo para mi diversión. Un aplauso.
Al final de la visita lo he contemplado varios minutos de abajo para arriba procurándome un tortícolis y ¡Señores! para nuestra realidad este edificio es enorme, no se hagan los cosmopolitas. He escalado una roca de 15 metros a 90 grados del suelo hace un par de años e imaginar trepar la altura de este edificio ha despertado el interés y las ganas de hacerlo de nuevo solo para contemplar en principio de abajo y luego desde arriba con la adrenalina a tope y la sonrisa de haber vencido a un coloso.
Debemos agradecer al boom económico de procurarnos crecer también hacia el cielo siempre y cuando se respeten los márgenes de la historia arquitectónica de Trujillo. Además de alguna manera nos has ayudado a mirar hacia arriba más seguido que es la forma en que uno debe vivir tratando de conquistar el cielo, esperanza hay.
Buscando información para esta nota he encontrado muchos otras grandes obras en la ciudad que llenan de orgullo, mejorando la calidad de vida de los habitantes además de ponernos en paralelo con el crecimiento global, ya era hora.
Ahora podemos entender a La Paisana Jacinta cuando cantaba: aquí los cerros tienen ventanas.
Pero volvamos a lo que iba, la palabra edificio quiere decir hacer fuego (del indoeuropeo æde, fuego y del latín facere, hacer), supongo que se relaciona con el afán y la necesidad de los primitivos de cubrir sus hogueras del viento y la lluvia. Estos primitivos ni en la más lejana de sus alucinaciones contemplaron un cobertor para el fuego de aproximadamente cincuenta metros de altura.
Hoy por primera vez en nuestra ciudad y en cualquier otra de las provincias del Perú se ha construido un edificio de 16 pisos con 28 departamentos, este bloque tiene dos ascensores, uno de servicio y otro con ingreso directo a los departamentos estos flats miden 120.5 metros cuadrados a excepción de dos duplex en el penthouse de 218 metros cuadrados, todos con vista a la avenida Húsares de Junín, cada apartamento cuenta con tres dormitorios, cochera propia, lavandería, pisos de parquet, reposteros sala de tv, seguridad permanente además de haber sido construido con estructuras antisimiscas (señoras ahórrense los gritos por favor) . Dicen en las calles que los precios de cada uno de los departamentos equivalen a 2 millones panes aproximadamente.
Acrofóbicos absténganse.
Isaac Newton andaría divertidísimo entre los pasillos y sacando la cabeza por los balcones afirmando su teoría una vez más y si yo viviera allí pasaría mis días afinando mi puntería lanzando objetos inocuos a los transeúntes, llamaría a la gente y me reiría de sus torpes movimientos de cabeza tratando de buscar el origen del llamado, despertaría temprano todas las mañanas para gritar en mi balcón: ¡Fi Fai Fo! como el gigante de las habichuelas mágicas, me burlaría de lo insignificantes que somos, me burlaría del diluvio, de Noé y sus arca, calcularía las distancias visuales entre los lugares que recurro, acumularía ediciones de DIA30 para hacer magníficos aviones con los artículos (todo para que nos lean más), fabricaría paracaídas con bolsas de mercado para mi colección de GI JOE´S, cobraría diez soles para cada torpe intento de suicidio y 15 si es que lo logro convencer de no matarse, incitaría a mi vecina a que se deje crecer el pelo como Rapunzel, mentiría que soy un ángel porque vivo cerca al cielo, trataría de adivinar las marcas y modelos de los autos vistos de forma cenital, esperaría en el lobby a la vecina mas buena para intentar invitarla a sudar algunos minutos en el ascensor, tiraría sin delicadeza fajos de billetes de monopolio para sentirme Ricky Ricón, les diría a mis amigos que vivo debajo de un idiota, tendría un palco gratuito para observar una posible batalla entre Godzilla y King Kong, le enseñaría a volar al estúpido canario de mi madre y espantaría a los convenidos visitantes de su jaula pero por sobre toda las cosas pasaría la mayor parte del día fisgoneando con un buen par de binoculares en mis manos. Miles de horas hombre acumuladas por los constructores y toneladas de cemento y fierro erguidas solo para mi diversión. Un aplauso.
Al final de la visita lo he contemplado varios minutos de abajo para arriba procurándome un tortícolis y ¡Señores! para nuestra realidad este edificio es enorme, no se hagan los cosmopolitas. He escalado una roca de 15 metros a 90 grados del suelo hace un par de años e imaginar trepar la altura de este edificio ha despertado el interés y las ganas de hacerlo de nuevo solo para contemplar en principio de abajo y luego desde arriba con la adrenalina a tope y la sonrisa de haber vencido a un coloso.
Debemos agradecer al boom económico de procurarnos crecer también hacia el cielo siempre y cuando se respeten los márgenes de la historia arquitectónica de Trujillo. Además de alguna manera nos has ayudado a mirar hacia arriba más seguido que es la forma en que uno debe vivir tratando de conquistar el cielo, esperanza hay.
Buscando información para esta nota he encontrado muchos otras grandes obras en la ciudad que llenan de orgullo, mejorando la calidad de vida de los habitantes además de ponernos en paralelo con el crecimiento global, ya era hora.
Ahora podemos entender a La Paisana Jacinta cuando cantaba: aquí los cerros tienen ventanas.
Firestarter
Compañía de bomberos
Ni apagar las velas en la torta de algún cumpleaños infantil, ni pisotear llamitas como un rinoceronte, ni orinar ebrio sobre alguna fogata, ni apagar la hoguera de tu cenicero y mucho menos ser un cojudo profesional te convierten en bombero así es que la próxima vez que intentes mentirle a las niñas diciéndoles que eres un héroe piénsalo dos veces.
En la ventanilla de informes de la Compañía de Bomberos Salvadora de Trujillo # 26 cuelga en la pared un calendario que publicita a una funeraria conocida en la ciudad marcando los días que transcurren. Viéndolo desde fuera es el perfecto resumen de la vida de un apagafuegos es como si estos hombres de rojo se burlaran de la muerte a diario viéndola pasar por sus narices, arriesgando diariamente a voluntad sus vidas al azaroso designio de la hoz de la pálida con la única intención de salvaguardar la existencia de un tercero.
En extinción
Dentro del cuerpo de bomberos de Trujillo se encuentran registrados algo de 60 bomberos operativos de los cuales un promedio de 10 asiste cada día entre los cuales hay ingenieros, paramédicos, técnicos en enfermería, y profesionales de otra índole con un alto sentido de humanidad dotados de una benevolencia, un arrojo y una valentía a prueba de fuego.
Usted cree que un cojudo puede cargar un traje antifuego de 3 kilos y medio, un casco que te hace mover la cabeza como perrito de taxi más un tanque de aire comprimido (no oxigeno porque es combustible), saber de primeros auxilios, llevar cursos especializados de búsqueda y rescate, tener conocimientos específicos de materiales peligrosos, manejo de cuerdas, escalas, mangas, espumas, equipos especializados y demás en definitiva son personas altamente capacitadas para llevar adecuadamente cada uno de sus menesteres. Siempre con la consigna que salvar una vida humana es un premio y un regalo es por eso que no hacen distinciones en ninguno de los casos.
Un bombero de verdad tiene hasta las orejas entrenadas y lo digo con conocimiento de causa porque he visto que la Compañía de Bomberos de Trujillo recibe (con divino estoicismo) aproximadamente 200 llamadas telefónicas entre las cuales tiene que soportar bromas, jodas, pasadas y por sobre todo mentadas de madre más subidas de tono de las que tu progenitora o cualquier otro pudoroso oído podría soportar. Para luego discernir entre cuales son realmente una emergencia y cuales son falsas alarmas, yo diría que la proporción es de 30 o 40 a 1. Compruébelo gratis. Basta con marcar el 116 y escupa por el auricular todas sus frustraciones de paso que congestiona la línea y ojalá se acuerde del cuento de Pedro y el Lobo.
El teniente Luis Escobar dice que “Dios ha de ser bombero” habrá que creerle porque contra todo pronóstico y con los equipos que trabajan es casi un milagro atender todas las emergencias para las cuales son requeridos como, sofocar incendios, socorrer en las explosiones, controlar derrames de materiales peligrosos, rescatar victimas de un accidentes de tránsito, convencer suicidas, calmar histerias, conversar con borrachos, asegurar zonas de riesgo, advertir sobre posibles emergencias, brindar seguridad en eventos y otros llamémosle “descuidos” que suceden en el cotidiano andar de nosotros los no-cojudos.
Pólvora regada
El cuartel Gulillermo de Orbegoso T. ubicado en la Av. España cuenta entre sus equipos 2 camiones uno de ellos es el fabuloso carro-bomba PIERCE que hidalgamente es el mejor del país a pesar de tener más de 25 años de antigüedad que fue donado por la compañía de bomberos de Washington State (afiliada) por una labor interna de la propia comandancia trujillana convirtiéndose en el orgullo de la compañía por su multifuncionalidad y gran desempeño en los incendios por poseer espuma propia y su compañero de batallas otro camión más pequeño pero de mayor antigüedad. También cuentan con una unidad especializada en materiales peligrosos con los trajes obligatorios para este tipo de emergencias, por otro lado cuentan con dos ambulancias de las cuales solo una se encuentra operativa por falta de presupuesto para repararla una de marca FORD entregada por el gobierno de Toledo y otra TOYOTA donada por el gobierno japonés bajo manejo del gobierno de Fujimori. Una escala con alcance 8 pisos con autonomía de chorro de agua en el extremo que debe ser de la misma promoción de los carros anteriores. Lo admirable es que los bomberos cuidan a estas unidades como si fueran sus hijos (o de la vecina no importa igual pueden ser suyos), pero le brindan especial cuidado y atención.
Incluso los trajes antiflama se encuentran raidos, viejos, desgastados por el uso desprotegiendo y dificultando la labor de estos hombres de veinticuatrohoras.
La III Comandancia de Bomberos de La Libertad cuenta con 7 compañías bajo la formidable dirección del señor Roberto Grijalva Iturri el cual sustenta su reclamo al pronunciarnos que la ultima vez que se implementaron las compañías a nivel nacional fue en el gobierno de Belaunde, eso es más o menos unos añitos después de que se descubra el fuego ¿o me equivoco? Ósea que yo a mis 25 años con dos incendios en mi dormitorio, uno en la cocina y 3 bombas molotov en el descampado de enfrente, mis vecinos le deben en parte su integridad a ese tal Belaunde…interesante. Además del cocacho que recibí de uno de los bomberos quitándome para siempre la sonrisa de pirómano amateur.
Es más que importante mencionar que si bien es cierto la Comandancia General de Bomberos cuenta con 42 millones de soles en su presupuesto este debe ser dividido entre 180 compañías aproximadamente a nivel nacional, dinero que no cubre los gastos en ninguno de los casos. Por ejemplo el precio de un traje oscila entre los 2500 dólares americanos y el costo de un camión varia entre 400 mil y 700 mil dólares por lo tanto es casi imposible dotar de implementación correcta y adecuada a todas las compañías. PERO y este es un pero incendiado, El brigadier mayor nos dice que La ley de regionalizaciones y descentralizaciones dice mas o menos así: “Las compañías de bomberos deben ser manejadas por la región y en lo que le compete al ayuntamiento o municipalidad y no directamente por el comando nacional”. Esperemos que algunos de esos zombis echen manos “limpias” en el asunto.
Y para terminar de quemar este papel (y ojala algunas de sus casas para que sientan la verdadera necesidad) les informo que los estándares nacionales indican que cada 50 mil habitantes debe haber una compañía de bomberos lista y preparada, les recuerdo que la provincia de Trujillo cuenta con aproximadamente 750 mil habitantes (hagan cálculos), además manifiesta que cada 200 metros debe existir un grifo CON AGUA para conectarlo a los camiones y por lo que dicen los especialistas la mayoría carecen de agua o no tienen la suficiente potencia como para que sirvan efectivamente frente a cualquier eventualidad, dense una vuelta por la plaza de armas y cuenten los grifos en las esquinas, luego me escriben a mi correo para hacer una fogatita.
Por lo tanto yo pienso y aseguro que ¡Para cojudos los miembros de mesa! Pero nunca los bomberos.
Ni apagar las velas en la torta de algún cumpleaños infantil, ni pisotear llamitas como un rinoceronte, ni orinar ebrio sobre alguna fogata, ni apagar la hoguera de tu cenicero y mucho menos ser un cojudo profesional te convierten en bombero así es que la próxima vez que intentes mentirle a las niñas diciéndoles que eres un héroe piénsalo dos veces.
En la ventanilla de informes de la Compañía de Bomberos Salvadora de Trujillo # 26 cuelga en la pared un calendario que publicita a una funeraria conocida en la ciudad marcando los días que transcurren. Viéndolo desde fuera es el perfecto resumen de la vida de un apagafuegos es como si estos hombres de rojo se burlaran de la muerte a diario viéndola pasar por sus narices, arriesgando diariamente a voluntad sus vidas al azaroso designio de la hoz de la pálida con la única intención de salvaguardar la existencia de un tercero.
En extinción
Dentro del cuerpo de bomberos de Trujillo se encuentran registrados algo de 60 bomberos operativos de los cuales un promedio de 10 asiste cada día entre los cuales hay ingenieros, paramédicos, técnicos en enfermería, y profesionales de otra índole con un alto sentido de humanidad dotados de una benevolencia, un arrojo y una valentía a prueba de fuego.
Usted cree que un cojudo puede cargar un traje antifuego de 3 kilos y medio, un casco que te hace mover la cabeza como perrito de taxi más un tanque de aire comprimido (no oxigeno porque es combustible), saber de primeros auxilios, llevar cursos especializados de búsqueda y rescate, tener conocimientos específicos de materiales peligrosos, manejo de cuerdas, escalas, mangas, espumas, equipos especializados y demás en definitiva son personas altamente capacitadas para llevar adecuadamente cada uno de sus menesteres. Siempre con la consigna que salvar una vida humana es un premio y un regalo es por eso que no hacen distinciones en ninguno de los casos.
Un bombero de verdad tiene hasta las orejas entrenadas y lo digo con conocimiento de causa porque he visto que la Compañía de Bomberos de Trujillo recibe (con divino estoicismo) aproximadamente 200 llamadas telefónicas entre las cuales tiene que soportar bromas, jodas, pasadas y por sobre todo mentadas de madre más subidas de tono de las que tu progenitora o cualquier otro pudoroso oído podría soportar. Para luego discernir entre cuales son realmente una emergencia y cuales son falsas alarmas, yo diría que la proporción es de 30 o 40 a 1. Compruébelo gratis. Basta con marcar el 116 y escupa por el auricular todas sus frustraciones de paso que congestiona la línea y ojalá se acuerde del cuento de Pedro y el Lobo.
El teniente Luis Escobar dice que “Dios ha de ser bombero” habrá que creerle porque contra todo pronóstico y con los equipos que trabajan es casi un milagro atender todas las emergencias para las cuales son requeridos como, sofocar incendios, socorrer en las explosiones, controlar derrames de materiales peligrosos, rescatar victimas de un accidentes de tránsito, convencer suicidas, calmar histerias, conversar con borrachos, asegurar zonas de riesgo, advertir sobre posibles emergencias, brindar seguridad en eventos y otros llamémosle “descuidos” que suceden en el cotidiano andar de nosotros los no-cojudos.
Pólvora regada
El cuartel Gulillermo de Orbegoso T. ubicado en la Av. España cuenta entre sus equipos 2 camiones uno de ellos es el fabuloso carro-bomba PIERCE que hidalgamente es el mejor del país a pesar de tener más de 25 años de antigüedad que fue donado por la compañía de bomberos de Washington State (afiliada) por una labor interna de la propia comandancia trujillana convirtiéndose en el orgullo de la compañía por su multifuncionalidad y gran desempeño en los incendios por poseer espuma propia y su compañero de batallas otro camión más pequeño pero de mayor antigüedad. También cuentan con una unidad especializada en materiales peligrosos con los trajes obligatorios para este tipo de emergencias, por otro lado cuentan con dos ambulancias de las cuales solo una se encuentra operativa por falta de presupuesto para repararla una de marca FORD entregada por el gobierno de Toledo y otra TOYOTA donada por el gobierno japonés bajo manejo del gobierno de Fujimori. Una escala con alcance 8 pisos con autonomía de chorro de agua en el extremo que debe ser de la misma promoción de los carros anteriores. Lo admirable es que los bomberos cuidan a estas unidades como si fueran sus hijos (o de la vecina no importa igual pueden ser suyos), pero le brindan especial cuidado y atención.
Incluso los trajes antiflama se encuentran raidos, viejos, desgastados por el uso desprotegiendo y dificultando la labor de estos hombres de veinticuatrohoras.
La III Comandancia de Bomberos de La Libertad cuenta con 7 compañías bajo la formidable dirección del señor Roberto Grijalva Iturri el cual sustenta su reclamo al pronunciarnos que la ultima vez que se implementaron las compañías a nivel nacional fue en el gobierno de Belaunde, eso es más o menos unos añitos después de que se descubra el fuego ¿o me equivoco? Ósea que yo a mis 25 años con dos incendios en mi dormitorio, uno en la cocina y 3 bombas molotov en el descampado de enfrente, mis vecinos le deben en parte su integridad a ese tal Belaunde…interesante. Además del cocacho que recibí de uno de los bomberos quitándome para siempre la sonrisa de pirómano amateur.
Es más que importante mencionar que si bien es cierto la Comandancia General de Bomberos cuenta con 42 millones de soles en su presupuesto este debe ser dividido entre 180 compañías aproximadamente a nivel nacional, dinero que no cubre los gastos en ninguno de los casos. Por ejemplo el precio de un traje oscila entre los 2500 dólares americanos y el costo de un camión varia entre 400 mil y 700 mil dólares por lo tanto es casi imposible dotar de implementación correcta y adecuada a todas las compañías. PERO y este es un pero incendiado, El brigadier mayor nos dice que La ley de regionalizaciones y descentralizaciones dice mas o menos así: “Las compañías de bomberos deben ser manejadas por la región y en lo que le compete al ayuntamiento o municipalidad y no directamente por el comando nacional”. Esperemos que algunos de esos zombis echen manos “limpias” en el asunto.
Y para terminar de quemar este papel (y ojala algunas de sus casas para que sientan la verdadera necesidad) les informo que los estándares nacionales indican que cada 50 mil habitantes debe haber una compañía de bomberos lista y preparada, les recuerdo que la provincia de Trujillo cuenta con aproximadamente 750 mil habitantes (hagan cálculos), además manifiesta que cada 200 metros debe existir un grifo CON AGUA para conectarlo a los camiones y por lo que dicen los especialistas la mayoría carecen de agua o no tienen la suficiente potencia como para que sirvan efectivamente frente a cualquier eventualidad, dense una vuelta por la plaza de armas y cuenten los grifos en las esquinas, luego me escriben a mi correo para hacer una fogatita.
Por lo tanto yo pienso y aseguro que ¡Para cojudos los miembros de mesa! Pero nunca los bomberos.
Juego POKER
Juego poker porque en la mesa no me permiten contestar el teléfono.
Juego poker porque a veces me toca tener UN BUEN PAR DE REINAS entre las manos. Que maravilla.
Juego poker porque puedo mentir a la cara sin tener que cargar con una resaca moral.
Juego poker porque me siento tan hijoeputa como Scarface, sin tener que golpear a nadie. Así evito denuncias.
Juego poker porque así le puedo poner más de una trampa al orgullo y hecharle la culpa a la suerte o mejor aun al salado de la derecha.
Me gusta jugar poker porque siempre y casi siempre gano.
Juego al poker porque cada mano es una estrategia, cada apuesta un reto y cada victoria absolutamente rentable.
Juego al poker porque lo ganado en la mesa sabe mejor que lo trabajado en la calle.
Juego al poker porque cuando soy cheap leader me siento mejor que cuando Maradona era el capo canioneri.
Adoro jugar al poker porque cuando digo ALL IN me siento más malo que el ratón matón.
“Bad boys go all in”.
La camaradería de los integrantes de una mesa de poker es comparable a la complicidad de una mesa redonda con una table dancer encima.
Juego al poker porque aun tengo más suerte encima que deudas a cuestas.
Juego poker porque a veces me toca tener UN BUEN PAR DE REINAS entre las manos. Que maravilla.
Juego poker porque puedo mentir a la cara sin tener que cargar con una resaca moral.
Juego poker porque me siento tan hijoeputa como Scarface, sin tener que golpear a nadie. Así evito denuncias.
Juego poker porque así le puedo poner más de una trampa al orgullo y hecharle la culpa a la suerte o mejor aun al salado de la derecha.
Me gusta jugar poker porque siempre y casi siempre gano.
Juego al poker porque cada mano es una estrategia, cada apuesta un reto y cada victoria absolutamente rentable.
Juego al poker porque lo ganado en la mesa sabe mejor que lo trabajado en la calle.
Juego al poker porque cuando soy cheap leader me siento mejor que cuando Maradona era el capo canioneri.
Adoro jugar al poker porque cuando digo ALL IN me siento más malo que el ratón matón.
“Bad boys go all in”.
La camaradería de los integrantes de una mesa de poker es comparable a la complicidad de una mesa redonda con una table dancer encima.
Juego al poker porque aun tengo más suerte encima que deudas a cuestas.
martes, octubre 14, 2008
martes, abril 22, 2008
Sargento Pimienta
Huarique es un apelativo que designa a un restaurante donde se come muy bien y a bajo precio. Tiene la connotación de escondite, y en estos caso de Tesoros Escondidos, pues no cualquier restaurante de bajo precio es un Huarique, sino solamente los que ofrecen una carta excepcional.
Como tengo una resaca de campeonato solo existen dos cosas en el mundo que me puedan sacar del letargo: Una buena mujer y/o un sabroso platillo de comida pero eso sí que la mujer no sea muy buena (porque me aburren) pero si que este rica (esas valen por dos) y que el platillo no sean tan sabroso porque odiaría compartirlo.
El reloj de pared marcaba las nueve de la mañana cuando decidí no levantarme pero cuando quise volver a cerrar los ojos me acordé que la noche anterior anduve presumiendo que DIA 30 pagaba mis placeres y en esta edición me pagaban por comer.
Es por eso que hoy tuve una cita a ciegas con una gorda preciosa. De ella solo sabía de a oídas que era sobrina segunda de una cocinera y su padre era un rollizo bonachón alérgico a la limpieza.
Gula me dijo que se llamaba cuando me percaté que ya la amaba dejándome sin argumentos de esquina para huir de esta. Ella me miente y yo le creo cada vez que me susurra sin temor que depende del hambre que le tenga para que ella en seguida defina el tiempo que se va a quedar conmigo.
Nuestro primer encuentro fue en el mercado central donde sus servidoras mal uniformadas con gorro de enfermeras porno me llamaban guapo ven siéntate a comer que aquí te damos yapa desde sus puestos (de batalla) se peleaban a este comensal con divertidos halagos. Aturdido por las pastillas para el ego y sin saber adonde mirar me senté en cualquier lugar y pedí que me dieran el jugo especial con un sanguche de hot dog maquillado con mostaza y mayonesa hecha en tu cara sin salmonelosis dicen. Rozaba la felicidad al sexto mordisco cuando me percaté que para ellas todos andaban tan guapos como yo. Herido sequé mi special juice dejando 2 monedas de a sol en la barra. Ya nos vamos conociendo gordita pensé en voz alta.
Me habían dicho que Gula andaba saliendo con un ex constructor de carrocerías de camiones que ahora se ganaba la vida cocinando chancho para ella. Cerca al ovalo Grau en una cochera con portón rojo me dejó el taxista, más intrigado que hambriento toqué la puerta con vehemencia de marido celoso. Cuando me abrieron la puerta fue un amor a primera olida lo que me llevo a buscar raudo un asiento mientras la esperaba. El olor a carne de cerdo provenía de unos cilindros de acero ardiendo con carbón en el fondo cada uno de ellos con un nombre especial Sputnik, Apollo 13 y otros nombres de cohetes espaciales que no me interesó acordarme porque no dejaba de tamborilear la mesa tratando de apurar mi pedido: pierna, costillar, brazo cualquiera puedes elegir pero no preguntar por la sazón que enseguida el carrocero te distrae invitándote a comprar una cerveza mientras hace uso de su buen humor y una esculeada labia. Mientras gozaba de la fuente de chancho al cilindro acompañada exclusivamente de nabos y una que otra tímida mosca me dejaba llevar por el éxtasis al cual me estaba llevando la gordita. Fue ahí que me acordé de una canción de Joaquín Sabina que dice: …Cuidado chaval te estas enamorando.
Previa caminata digestiva y desconcertado por este novísimo placer pensaba en nada más que seguir buscándola. Preguntando por ahí me enviaron a Santa Inés a un local llamado Los Tumbos frente a una iglesia con forma de Tipi americano. Al llegar observe las mesas a mi alrededor y esta vez trate de controlarme pidiéndole al inexperto mozo unas patitas en fiambre. Trataba de poner resistencia mientras conversaba con el gordísimo hijo del dueño, un fanático de Harry Potter y la Piedra Filosofal que seguramente se comió porque en algo se parecían.
Lo siento pero la carne es débil (de la patita digo) y me permití repetir el plato que estaba tan rica como la pierna izquierda de la Sharapova y sí así de rica estaba créanme. Después de esto ya estaba enamorado ¡hasta los huesos! y lo peor es que me gustaba.
Como buen amante del cliché esperé la puesta de sol para consumar mi amor. Había planeado confesárselo todo en la famosa Guisada la velada estaba planeada, poco me importaba lo inseguro del lugar, lo intimidantes que eran sus clientes y mucho menos su higiene yo estaba dispuesto a todas esas tonterías que hacen los enamorados. Pero comía un pescado guisado cuando embelezado se me ilumino la mente con un pensamiento fulminante esta gordita preciosa no tiene dueño, ¡solo sirve para comérsela!.
Las noches siguientes trate de consolarme componiéndole pésimos versos en las servilletas de los puestos de caldo de gallina
Heliogábalos rumiantes flotan por mi mente adormeciéndome,
mientras retraso con placer el cepillado de dientes que acabaría terminando
con mi ensueño pecaminoso y feliz.
Gula mía demórate en irte.
Como tengo una resaca de campeonato solo existen dos cosas en el mundo que me puedan sacar del letargo: Una buena mujer y/o un sabroso platillo de comida pero eso sí que la mujer no sea muy buena (porque me aburren) pero si que este rica (esas valen por dos) y que el platillo no sean tan sabroso porque odiaría compartirlo.
El reloj de pared marcaba las nueve de la mañana cuando decidí no levantarme pero cuando quise volver a cerrar los ojos me acordé que la noche anterior anduve presumiendo que DIA 30 pagaba mis placeres y en esta edición me pagaban por comer.
Es por eso que hoy tuve una cita a ciegas con una gorda preciosa. De ella solo sabía de a oídas que era sobrina segunda de una cocinera y su padre era un rollizo bonachón alérgico a la limpieza.
Gula me dijo que se llamaba cuando me percaté que ya la amaba dejándome sin argumentos de esquina para huir de esta. Ella me miente y yo le creo cada vez que me susurra sin temor que depende del hambre que le tenga para que ella en seguida defina el tiempo que se va a quedar conmigo.
Nuestro primer encuentro fue en el mercado central donde sus servidoras mal uniformadas con gorro de enfermeras porno me llamaban guapo ven siéntate a comer que aquí te damos yapa desde sus puestos (de batalla) se peleaban a este comensal con divertidos halagos. Aturdido por las pastillas para el ego y sin saber adonde mirar me senté en cualquier lugar y pedí que me dieran el jugo especial con un sanguche de hot dog maquillado con mostaza y mayonesa hecha en tu cara sin salmonelosis dicen. Rozaba la felicidad al sexto mordisco cuando me percaté que para ellas todos andaban tan guapos como yo. Herido sequé mi special juice dejando 2 monedas de a sol en la barra. Ya nos vamos conociendo gordita pensé en voz alta.
Me habían dicho que Gula andaba saliendo con un ex constructor de carrocerías de camiones que ahora se ganaba la vida cocinando chancho para ella. Cerca al ovalo Grau en una cochera con portón rojo me dejó el taxista, más intrigado que hambriento toqué la puerta con vehemencia de marido celoso. Cuando me abrieron la puerta fue un amor a primera olida lo que me llevo a buscar raudo un asiento mientras la esperaba. El olor a carne de cerdo provenía de unos cilindros de acero ardiendo con carbón en el fondo cada uno de ellos con un nombre especial Sputnik, Apollo 13 y otros nombres de cohetes espaciales que no me interesó acordarme porque no dejaba de tamborilear la mesa tratando de apurar mi pedido: pierna, costillar, brazo cualquiera puedes elegir pero no preguntar por la sazón que enseguida el carrocero te distrae invitándote a comprar una cerveza mientras hace uso de su buen humor y una esculeada labia. Mientras gozaba de la fuente de chancho al cilindro acompañada exclusivamente de nabos y una que otra tímida mosca me dejaba llevar por el éxtasis al cual me estaba llevando la gordita. Fue ahí que me acordé de una canción de Joaquín Sabina que dice: …Cuidado chaval te estas enamorando.
Previa caminata digestiva y desconcertado por este novísimo placer pensaba en nada más que seguir buscándola. Preguntando por ahí me enviaron a Santa Inés a un local llamado Los Tumbos frente a una iglesia con forma de Tipi americano. Al llegar observe las mesas a mi alrededor y esta vez trate de controlarme pidiéndole al inexperto mozo unas patitas en fiambre. Trataba de poner resistencia mientras conversaba con el gordísimo hijo del dueño, un fanático de Harry Potter y la Piedra Filosofal que seguramente se comió porque en algo se parecían.
Lo siento pero la carne es débil (de la patita digo) y me permití repetir el plato que estaba tan rica como la pierna izquierda de la Sharapova y sí así de rica estaba créanme. Después de esto ya estaba enamorado ¡hasta los huesos! y lo peor es que me gustaba.
Como buen amante del cliché esperé la puesta de sol para consumar mi amor. Había planeado confesárselo todo en la famosa Guisada la velada estaba planeada, poco me importaba lo inseguro del lugar, lo intimidantes que eran sus clientes y mucho menos su higiene yo estaba dispuesto a todas esas tonterías que hacen los enamorados. Pero comía un pescado guisado cuando embelezado se me ilumino la mente con un pensamiento fulminante esta gordita preciosa no tiene dueño, ¡solo sirve para comérsela!.
Las noches siguientes trate de consolarme componiéndole pésimos versos en las servilletas de los puestos de caldo de gallina
Heliogábalos rumiantes flotan por mi mente adormeciéndome,
mientras retraso con placer el cepillado de dientes que acabaría terminando
con mi ensueño pecaminoso y feliz.
Gula mía demórate en irte.
Chetuma
Tengo 23 años y la cantidad de mentadas de madre que me han dado son en definitiva superiores a la cantidad de ovejas que cuento en mis noches de insomnio elevadas a la N potencia. Las razones son tan disímiles como las situaciones en las cuales he podido ser (o no) merecedor de un bien gesticulado ¡Conchetumadre!. Sabemos que esa frase escupe la protesta de inconformidad en contra de alguna acción nuestra en la cual el iracundo interlocutor esta fastidiado por nuestro accionar.
No se necesita carné de socio para hacerse acreedor de un nombramiento a tu madre, cualquiera puede convertir a tu progenitora en mujer de ejercicio popular siempre hay alguien al acecho, un hijo de la flor de la canela dispuesto a lanzarte un certero hijoeputa para malograrte el día y hacerte acordar que debes llamar a tu mamá no para preguntarle si conoce al individuo que te insultó sino para recordarte que aun la tienes y esta en tu casa a salvo de los agravios. El único que se salva es Adán pero pobre de él que no tiene madre por lo tanto no sabe, no puede y mucho menos debe atreverse a mentarla porque no sabe lo que significa. Con esta salvedad continuamos.
¡Hijoeputa! Es la mención menos honrosa y más conocida hacia la más antigua de nuestra casta pero viene cargada de innumerables intenciones de hacer daño, más al hijo que a la madre, pero el golpe bajo al orgullo ya esta dado. Es ahí donde podemos resolver que si la madre no fuese tan importante para nosotros estaríamos desprovistos de una verdadera y poderosísima arma verbal.
Pero las cosas cambian cuando el emisor es uno mismo, es el éxtasis de la liberación del status quo y la parsimonia rutinaria, el desfogue de la ira acumulada entre los ladridos nocturnos del can de tu vecino y el transito matutino. En niveles de satisfacción un insulto de esa magnitud puede estar a la par de una sonora carcajada, meter cabe a tu enemigo o empujar por la espalda al hombrecito estupidamente vestido de muñeco de felpa en la farmacia de la esquina.
Una mentada de madre es un caballo de Troya, un piquete en los ojos, una tacle en la lengua, una cachetada con anillos, una bajada del micro, un detonador en ON, un escupitajo en la cara, el probable inicio de una ensalada de patadas y por sobre todo una punzada en el corazón.
Dicen por ahí que la frase Conchetumadre esta ligada al renacimiento, específicamente al Nacimiento de Venus obra de Alessandro Botticelli donde esta diosa nace de una concha, por lo tanto esta mancilla estaría enviando al agraviado a volver a nacer.
¿A quien se le ocurren esta clase de cosas? Contemplo el cuadro y no se me ocurre gesticular ofensa. ¡Uno quiere insultar y punto!. Si nos ponemos artísticos podría repetir algunos agregados a la frase como: sorreconchetumare, sorreparimpampuctatumadre y otros detalles más que mi joven verbo conoce pero que podrían afectar mi futuro en estas páginas con la censura popular. Además no es mi función enriquecer su repertorio de improperios.
Pero por otro lado también sabemos que no siempre significa un cavernario odio instantáneo y fugaz en contra de nuestra “inocente” persona. Por extraño que parezca también tiene una connotación positiva, todo depende del tono de voz y la animosidad del emisor.
Hay casos que la gente quiere ser un hijoeputa porque esto también significa que es un bacán, un trasgresor de las normas, un ganador, alguien que hace lo que le da gana y encima le va bien. Un hijoeputa tiene un carro del año, dos novias guapísimas, usa ternos a medida, un gran puesto (en el gobierno) y un inmejorable sueldo que le proveen de una risa cachacienta tras sus lentes ahumados. Por estas razones y otras más se le lanza un buen escarnio en contra de su madre para poder mantener nuestra niveles de envidia dentro de su cauce. En cierto sentido ser un hijo de puta es socialmente aceptado ¿verdad?
Mentar la madre deja de ser un ultraje cuando un amigo te lo dice, su voz divertida te advierte que es una broma y todo continua con naturalidad. Pero ahora imagínate que andas conduciendo por la ciudad, se cruza un auto con una maniobra salvaje y te quita el sitio en el parqueo que esperabas, tú amablemente le haces juego de luces, el no se mueve ni se da por enterado; impacientemente golpeas la puerta de tu auto, nada no hay respuesta explotas y recurres desaforado a tocar bocina, pero el, impávido se mantiene en tu lugar ansiado ¿que haces? ¿a donde lo mandas? ¿al renacimiento? Por favor seamos realistas un desahogo no nos va a mandar al infierno no nos convertirá en peores personas y muchísimo menos en malos hijos.
Respire profundo y desde el estomago pronuncie “las palabras mágicas” por lo menos una vez al año pero no se olvide de abrazar a su progenitora a diario y con ganas que eso si nos hace mejores personas. Así uno puede continuar con su ancha sonrisa.
No se necesita carné de socio para hacerse acreedor de un nombramiento a tu madre, cualquiera puede convertir a tu progenitora en mujer de ejercicio popular siempre hay alguien al acecho, un hijo de la flor de la canela dispuesto a lanzarte un certero hijoeputa para malograrte el día y hacerte acordar que debes llamar a tu mamá no para preguntarle si conoce al individuo que te insultó sino para recordarte que aun la tienes y esta en tu casa a salvo de los agravios. El único que se salva es Adán pero pobre de él que no tiene madre por lo tanto no sabe, no puede y mucho menos debe atreverse a mentarla porque no sabe lo que significa. Con esta salvedad continuamos.
¡Hijoeputa! Es la mención menos honrosa y más conocida hacia la más antigua de nuestra casta pero viene cargada de innumerables intenciones de hacer daño, más al hijo que a la madre, pero el golpe bajo al orgullo ya esta dado. Es ahí donde podemos resolver que si la madre no fuese tan importante para nosotros estaríamos desprovistos de una verdadera y poderosísima arma verbal.
Pero las cosas cambian cuando el emisor es uno mismo, es el éxtasis de la liberación del status quo y la parsimonia rutinaria, el desfogue de la ira acumulada entre los ladridos nocturnos del can de tu vecino y el transito matutino. En niveles de satisfacción un insulto de esa magnitud puede estar a la par de una sonora carcajada, meter cabe a tu enemigo o empujar por la espalda al hombrecito estupidamente vestido de muñeco de felpa en la farmacia de la esquina.
Una mentada de madre es un caballo de Troya, un piquete en los ojos, una tacle en la lengua, una cachetada con anillos, una bajada del micro, un detonador en ON, un escupitajo en la cara, el probable inicio de una ensalada de patadas y por sobre todo una punzada en el corazón.
Dicen por ahí que la frase Conchetumadre esta ligada al renacimiento, específicamente al Nacimiento de Venus obra de Alessandro Botticelli donde esta diosa nace de una concha, por lo tanto esta mancilla estaría enviando al agraviado a volver a nacer.
¿A quien se le ocurren esta clase de cosas? Contemplo el cuadro y no se me ocurre gesticular ofensa. ¡Uno quiere insultar y punto!. Si nos ponemos artísticos podría repetir algunos agregados a la frase como: sorreconchetumare, sorreparimpampuctatumadre y otros detalles más que mi joven verbo conoce pero que podrían afectar mi futuro en estas páginas con la censura popular. Además no es mi función enriquecer su repertorio de improperios.
Pero por otro lado también sabemos que no siempre significa un cavernario odio instantáneo y fugaz en contra de nuestra “inocente” persona. Por extraño que parezca también tiene una connotación positiva, todo depende del tono de voz y la animosidad del emisor.
Hay casos que la gente quiere ser un hijoeputa porque esto también significa que es un bacán, un trasgresor de las normas, un ganador, alguien que hace lo que le da gana y encima le va bien. Un hijoeputa tiene un carro del año, dos novias guapísimas, usa ternos a medida, un gran puesto (en el gobierno) y un inmejorable sueldo que le proveen de una risa cachacienta tras sus lentes ahumados. Por estas razones y otras más se le lanza un buen escarnio en contra de su madre para poder mantener nuestra niveles de envidia dentro de su cauce. En cierto sentido ser un hijo de puta es socialmente aceptado ¿verdad?
Mentar la madre deja de ser un ultraje cuando un amigo te lo dice, su voz divertida te advierte que es una broma y todo continua con naturalidad. Pero ahora imagínate que andas conduciendo por la ciudad, se cruza un auto con una maniobra salvaje y te quita el sitio en el parqueo que esperabas, tú amablemente le haces juego de luces, el no se mueve ni se da por enterado; impacientemente golpeas la puerta de tu auto, nada no hay respuesta explotas y recurres desaforado a tocar bocina, pero el, impávido se mantiene en tu lugar ansiado ¿que haces? ¿a donde lo mandas? ¿al renacimiento? Por favor seamos realistas un desahogo no nos va a mandar al infierno no nos convertirá en peores personas y muchísimo menos en malos hijos.
Respire profundo y desde el estomago pronuncie “las palabras mágicas” por lo menos una vez al año pero no se olvide de abrazar a su progenitora a diario y con ganas que eso si nos hace mejores personas. Así uno puede continuar con su ancha sonrisa.
viernes, enero 18, 2008
El surrealista Chávez
(Entrevista a Gerardo Chávez)
Es extraño enterarse que un surrealista pudo materializar sus sueños, es como si nos dijera en base a dibujos que “aquella formula secreta” funciona, dándonos así la gracia de confirmarlo y aplaudirle a la esperanza mientras ella nos dice que el mundo es realmente el que nosotros queremos crear.
Yo lo he visto coger el barro con sus manos, jugar con su minotauro en la tierra y divertido limpiarle los cascos con una brocha, además un par de nosotros hemos tenido el gusto de ayudarlo y talvez sonreír mientras jugábamos en el suelo con un gran pintor. El solo quería una portada de revista y sin querer en ese momento nos regaló un viaje instantáneo y fugaz a su mundo infantil del que tanto hablan.
Cuando el hombre quiso imitar la acción de andar… creó la rueda, que no se parece a una pierna. Del mismo modo ha creado, inconscientemente, el surrealismo... Después de todo, el escenario no se parece a la vida que representa más que una rueda a una pierna.
Cuando Gerardo Chávez quiso pintar… empezó con brocha gorda pintando unas puertas en Paiján, fue cuando una señora muy elegante le palmeteó la espalda y le dijo que un día seria un gran escultor, fue ahí que comenzó a averiguar de que se trataba eso y luego empezó a dibujar y pintar personajes.
Después de eso su carrera artística se basa en el perfeccionamiento de ese talento que descubrió gracias a aquella puerta paijanera. Al saber que su talento era una grandiosa llave aprendió a buscar puertas en otros talleres, en otros maestros, en otras exposiciones, en otros ismos, en otros materiales, en otros formatos, en otros sueños, en otros mundos y hasta en otras dimensiones para así lograr lo que es ahora, un artista, y estoy siendo justo porque sé que a él le basta con decirle artista para englobar sus premios, nombramientos, reconocimientos y condecoraciones.
Ahora tiene 70 años y el triunfo disfraza su cara con otra expresión. Habla el español con la melodía de una canción francesa mientras me cuenta que por temporadas vive en su casa de Trujillo, en la de Francia, o en Lima según sea el caso o según le de le gana porque los artistas son así y cuando tienen plata pueden hacer asá. Al estar en el Museo de Arte Moderno (que es tan suyo como la totalidad de las obras expuestas ahí) uno tiene la impresión de que es un lugar donde ni la primavera tiene prisa en irse por lo tanto decido quedarme también y hacerle al autor un par de preguntas que me soplaron.
REC
¿Cual es la principal motivación que lo conduce a construir este museo?
Yo soy un pintor que me encanta hacer formatos grandes y después me pregunté: ¿Qué voy a hacer con esos cuadros enormes? ¿Dónde los voy a dejar? Entonces esa es la idea, crear un espacio en mi casa que me permita siempre tener mis cuadros grandes presentes. A pesar de que toda la vida viví soñando en crear un museo para perennizar la obra que uno viene haciendo, como un legado a su país, a su tierra, como un legado al mundo mismo. La mayor parte de sus artistas vende toda su obra y no queda enraizada por estar dispersa en colecciones dispersas por lo tanto no se llega hacer una lectura del artista.
¿Qué tan importante es para usted la trascendencia como artista?
Es importante la manera en que la propuesta de uno viene quedando como un ejemplo de algo que se vivió, que se hizo, que se pensó y que prolongo la vida de las ideas del artista. Que pases a la historia, que no pases a la historia eso es otra cosa pero lo que es importante es lo que uno entrega a su pueblo y en estos casos pero en esos casos yo creo que es necesario hacer cosas trascendentales que vengan quedado, más aun si uno siente que son interesantes entonces hay q aprovechar de eso, dejar a nuestro pueblo lo mejor de uno mismo.
STOP
Imagino que para Chávez, el museo también es la búsqueda de tener su universo feliz además de propio, que cosa más maravillosa para un niño de 70 años que poseer un cuarto de juegos (taller), 4 guacamayos parlanchines, un minotauro gigante (el guardián), un caballo de lata (tamaño natural), dos Volkswagen blancos (alemán y brasilero), una casa grande, una cafetería propia, un verde jardín inmenso y una sala de exposiciones (rodeada de agua) con tres grandes secciones: una para sus dibujos, otra para la de sus amigos y otra en honor a su hermanopadrementormaestromejoramigocómplice Ángel. Y por si no fuera poco tiene en su haber un museo del juguete y un bar (para creerse grande). Todo eso libre de supervisión adulta ¡Que maravilla!.
Esta vez he visto monstruos, criaturas gigantes, desfiles, juguetes, carruseles, caballos, formas extrañas, procesiones, más monstruos, cuadros, retratos, más juguetes, autorretratos, pero esta vez no he visto ni un solo centavo de la caja chica de dia30 ¡lo juro!.
Yo lo he visto coger el barro con sus manos, jugar con su minotauro en la tierra y divertido limpiarle los cascos con una brocha, además un par de nosotros hemos tenido el gusto de ayudarlo y talvez sonreír mientras jugábamos en el suelo con un gran pintor. El solo quería una portada de revista y sin querer en ese momento nos regaló un viaje instantáneo y fugaz a su mundo infantil del que tanto hablan.
Cuando el hombre quiso imitar la acción de andar… creó la rueda, que no se parece a una pierna. Del mismo modo ha creado, inconscientemente, el surrealismo... Después de todo, el escenario no se parece a la vida que representa más que una rueda a una pierna.
Cuando Gerardo Chávez quiso pintar… empezó con brocha gorda pintando unas puertas en Paiján, fue cuando una señora muy elegante le palmeteó la espalda y le dijo que un día seria un gran escultor, fue ahí que comenzó a averiguar de que se trataba eso y luego empezó a dibujar y pintar personajes.
Después de eso su carrera artística se basa en el perfeccionamiento de ese talento que descubrió gracias a aquella puerta paijanera. Al saber que su talento era una grandiosa llave aprendió a buscar puertas en otros talleres, en otros maestros, en otras exposiciones, en otros ismos, en otros materiales, en otros formatos, en otros sueños, en otros mundos y hasta en otras dimensiones para así lograr lo que es ahora, un artista, y estoy siendo justo porque sé que a él le basta con decirle artista para englobar sus premios, nombramientos, reconocimientos y condecoraciones.
Ahora tiene 70 años y el triunfo disfraza su cara con otra expresión. Habla el español con la melodía de una canción francesa mientras me cuenta que por temporadas vive en su casa de Trujillo, en la de Francia, o en Lima según sea el caso o según le de le gana porque los artistas son así y cuando tienen plata pueden hacer asá. Al estar en el Museo de Arte Moderno (que es tan suyo como la totalidad de las obras expuestas ahí) uno tiene la impresión de que es un lugar donde ni la primavera tiene prisa en irse por lo tanto decido quedarme también y hacerle al autor un par de preguntas que me soplaron.
REC
¿Cual es la principal motivación que lo conduce a construir este museo?
Yo soy un pintor que me encanta hacer formatos grandes y después me pregunté: ¿Qué voy a hacer con esos cuadros enormes? ¿Dónde los voy a dejar? Entonces esa es la idea, crear un espacio en mi casa que me permita siempre tener mis cuadros grandes presentes. A pesar de que toda la vida viví soñando en crear un museo para perennizar la obra que uno viene haciendo, como un legado a su país, a su tierra, como un legado al mundo mismo. La mayor parte de sus artistas vende toda su obra y no queda enraizada por estar dispersa en colecciones dispersas por lo tanto no se llega hacer una lectura del artista.
¿Qué tan importante es para usted la trascendencia como artista?
Es importante la manera en que la propuesta de uno viene quedando como un ejemplo de algo que se vivió, que se hizo, que se pensó y que prolongo la vida de las ideas del artista. Que pases a la historia, que no pases a la historia eso es otra cosa pero lo que es importante es lo que uno entrega a su pueblo y en estos casos pero en esos casos yo creo que es necesario hacer cosas trascendentales que vengan quedado, más aun si uno siente que son interesantes entonces hay q aprovechar de eso, dejar a nuestro pueblo lo mejor de uno mismo.
STOP
Imagino que para Chávez, el museo también es la búsqueda de tener su universo feliz además de propio, que cosa más maravillosa para un niño de 70 años que poseer un cuarto de juegos (taller), 4 guacamayos parlanchines, un minotauro gigante (el guardián), un caballo de lata (tamaño natural), dos Volkswagen blancos (alemán y brasilero), una casa grande, una cafetería propia, un verde jardín inmenso y una sala de exposiciones (rodeada de agua) con tres grandes secciones: una para sus dibujos, otra para la de sus amigos y otra en honor a su hermanopadrementormaestromejoramigocómplice Ángel. Y por si no fuera poco tiene en su haber un museo del juguete y un bar (para creerse grande). Todo eso libre de supervisión adulta ¡Que maravilla!.
Esta vez he visto monstruos, criaturas gigantes, desfiles, juguetes, carruseles, caballos, formas extrañas, procesiones, más monstruos, cuadros, retratos, más juguetes, autorretratos, pero esta vez no he visto ni un solo centavo de la caja chica de dia30 ¡lo juro!.
lunes, setiembre 24, 2007
Nunca lo dudé
(PD/Agencia EFE).- Por si a alguien le quedaba alguna duda, científicos británicos han venido a confirmar, con pruebas matemáticas, lo que parecía evidente: la actriz hispana Jessica Alba tiene unas proporciones perfectas.
Investigadores de la Universidad de Cambridge han elaborado una fórmula matemática para medir el atractivo sexual femenino y sus posibilidades de contonearse sensualmente, que se basa en la proporción entre la anchura de la cintura y de las caderas.
Y han descubierto que la mejor relación cintura-caderas es un 0,7, que es precisamente la que tiene la protagonista de Los cuatro fantásticos.
Es esa proporción la responsable de que las curvas de la actriz resulten tan sensuales y de que Alba, de 26 años, menee sus caderas de esa forma tan sexy, según el estudio, del que se hace eco la prensa británica
Investigadores de la Universidad de Cambridge han elaborado una fórmula matemática para medir el atractivo sexual femenino y sus posibilidades de contonearse sensualmente, que se basa en la proporción entre la anchura de la cintura y de las caderas.
Y han descubierto que la mejor relación cintura-caderas es un 0,7, que es precisamente la que tiene la protagonista de Los cuatro fantásticos.
Es esa proporción la responsable de que las curvas de la actriz resulten tan sensuales y de que Alba, de 26 años, menee sus caderas de esa forma tan sexy, según el estudio, del que se hace eco la prensa británica
Marilyn Monroe, casi perfecta
Casi perfecta, siempre según esa fórmula, era la actriz Marilyn Monroe, que tenía una proporción de un 0,69, mientras que la modelo británica Kate Moss cuenta con un 0,67, que tan útil le ha resultado sobre la pasarela.
Curiosamente, Moss tiene la misma proporción que la actriz estadounidense Eva Longoria, de origen hispano al igual que la californiana Jessica Alba. Otra de las guapas oficiales, la actriz Angelina Jolie, tiene una proporción de un 0,75.
viernes, marzo 23, 2007
Ajos en el chat
No pretendo alarmar a los lectores ni generar escalofríos en el desayuno pero usted está infectado. Tiene un virus. Lo lleva en la mente, en la lengua y lo está desperdigando a través de sus dedos, contagiando a toda su red contactos.
Debe estar pensando que este es un aviso preventivo frente a una posible pandemia pero no corra al centro de salud más cercano ni busque la forma de aislarse, en este caso esa no es la solución al problema y ya despreocúpese que su salud física tiene poco que ver con lo que esta ocurriendo. Tampoco se apresure en apagar su computadora o llamar al técnico en informática que este proceso viral afecta al software humano y no al de su ordenador.
Lo que pasa es que usted es el agente contaminante y principal propulsor de la destrucción progresiva de la buena y correcta escritura del idioma. Los mensajes de texto, los servicios de mensajería instantánea y los demás medios de comunicación interpersonal son los entes transmisores de esta tristísima enfermedad. Es cierto que estos medios han logrado vastos e innumerables beneficios para la evolución de la comunicación y el flujo de información entre la raza humana por lo tanto las barreras comunicacionales se han adelgazado significativamente pero también es cierto que por otro lado se esta construyendo una muralla china que separa a la correcta escritura de la efectividad del mensaje. Y si ustedes me dan a escoger entre correcto y efectivo les confieso que siempre preferiré un bien escrito: ¡Hijo de puta! Que un tímido HDP.
¿Quiere usted saber si esta infectado? Inicie sesión del mensajero instantáneo de su preferencia, relájese, converse sobre lo que quiera y al cabo de un rato se vera inmerso en una frenética lluvia de abreviaciones salvajes en relación a su fonética y significado, bombardeos de acrónimos, la estúpida sustitución de palabras por letras que suenan igual además del nauseabundo exceso de “emoticones” . Si aun no esta convencido de su enfermedad y se declara no asiduo del Messenger, saque su celular y envié un mensaje de texto a su celosa novia contándole lo que hizo el fin de semana y las diez razones por la cual debe seguir confiando en ti, sin olvidar la reafirmación del amor final (No vale el TQM). Cuesta trabajo, cuesta tiempo sobre todo cuesta dinero ¿Verdad? por lo tanto sin saber recurrimos al razonamiento de la navaja de Occam un razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta (mas no necesariamente la verdadera). Es ya usted un chater (persona que habla y/o escribe en idioma “XAT”)
Entonces más trabajo, más tiempo y más dinero le costara desarraigarse de este tan propagado mal. Estoy seguro que se acordará de esta nota cuando tenga que presentar algún informe, una monografía o cualquier documento formal y sus dedos sean seducidos por la tentación de mal abreviar las palabras o cometer alguna felonía en contra de nuestro recordado libro Coquito.
Desde siempre han sido los jóvenes los que han intentando transformar las reglas del idioma hacia sus comodidades o esnobismos sino acuérdense cuando les parecía “de vanguardia” hablar en rima: “hola camarón con cola” es una de las frases que mas perduraron de esa pasajera (gracias a Dios) forma de hablar. También era de uso común la complicada, para algunos misteriosa y para mi casi mágica inclusión entre silabas de la letra CH para guardar secretos: chu NUN – cha CA – chu PU – che DE – cha A – Che PREN - che DER – cha LA. Esta vez convergen razones menos inocentes pero más lógicas para cometer estos golpes bajos a la REA y se recurren en principio a este lenguaje por comodidad, facilismo y ahorro de tiempo-dinero. Aunque existan algunas derivaciones de disforzados neorebeldes de la ortografía adictos al Chat, al rimel y sobre todo al mal gusto que se empeñan en destruir la ortografía porque creen que es la expresión de su insurrección al sistema pero su sublevación esta mas cercana al grupete RBD que a cualquier otra cosa a la que se quieran oponer. A ellos les advierto que el corrector ortográfico no hace milagros ni aun se crean lapiceros con esta cualidad.
El lenguaje “XAT” fue propagado en el auge de la mensajeria instantánea y los SMS (mensajes de texto) su nombre proviene de Chat que en español significaría charlar, este lenguaje se crea debido a que para comunicarse mediante mensajes cortos solo se puede hacer con un reducido numero de caracteres por lo tanto es menester acortar indiscriminadamente las palabras para poder incluir mayor información en un solo mensaje y al mismo precio ¿que divertido no? Las compañías de telefonía móvil al darse cuenta de este fenómeno promueven en sus campañas el uso de esta técnica y así nos fuimos convirtiendo en geniales creadores de neologismos, incluyendo símbolos e incluso representaciones graficas de expresiones corporales. Luego este lenguaje se traslada a otros medios para enquistarse en nuestras mentes fáciles de amaestrar.
Ahora seguro que algunos testarudos estarán pensando que tienen a un gran escritor como líder de la simplificación de la ortografía a Gabriel García Marques cuando en un rapto de egocentrismo dijo: "Jubilemos la ortografía, terror del ser humano desde la cuna: enterremos las haches rupestres, firmemos un tratado de límites entre la ge y jota, y pongamos más uso de razón en los acentos escritos, que al fin y al cabo nadie ha de leer lagrima donde diga lágrima ni confundirá revolver con revólver. ¿Y qué de nuestra be de burro y nuestra ve de vaca, que los abuelos españoles nos trajeron como si fueran dos y siempre sobra una?" Sin embargo estos lujos solo se los puede dar un rockstar de la literatura como el.
Además, de la razón mas obvia, es que no estamos pensando en los que aún no saben escribir ni a leer y es probable que aprendan mucho de este virulento lenguaje, es ahí donde los problemas comenzarán y esta vez ni Sarita Colonia podrá evitar que Martha Hildebrandt nos grite: ¡¿Que están haciendo candilejones?! :P
Debe estar pensando que este es un aviso preventivo frente a una posible pandemia pero no corra al centro de salud más cercano ni busque la forma de aislarse, en este caso esa no es la solución al problema y ya despreocúpese que su salud física tiene poco que ver con lo que esta ocurriendo. Tampoco se apresure en apagar su computadora o llamar al técnico en informática que este proceso viral afecta al software humano y no al de su ordenador.
Lo que pasa es que usted es el agente contaminante y principal propulsor de la destrucción progresiva de la buena y correcta escritura del idioma. Los mensajes de texto, los servicios de mensajería instantánea y los demás medios de comunicación interpersonal son los entes transmisores de esta tristísima enfermedad. Es cierto que estos medios han logrado vastos e innumerables beneficios para la evolución de la comunicación y el flujo de información entre la raza humana por lo tanto las barreras comunicacionales se han adelgazado significativamente pero también es cierto que por otro lado se esta construyendo una muralla china que separa a la correcta escritura de la efectividad del mensaje. Y si ustedes me dan a escoger entre correcto y efectivo les confieso que siempre preferiré un bien escrito: ¡Hijo de puta! Que un tímido HDP.
¿Quiere usted saber si esta infectado? Inicie sesión del mensajero instantáneo de su preferencia, relájese, converse sobre lo que quiera y al cabo de un rato se vera inmerso en una frenética lluvia de abreviaciones salvajes en relación a su fonética y significado, bombardeos de acrónimos, la estúpida sustitución de palabras por letras que suenan igual además del nauseabundo exceso de “emoticones” . Si aun no esta convencido de su enfermedad y se declara no asiduo del Messenger, saque su celular y envié un mensaje de texto a su celosa novia contándole lo que hizo el fin de semana y las diez razones por la cual debe seguir confiando en ti, sin olvidar la reafirmación del amor final (No vale el TQM). Cuesta trabajo, cuesta tiempo sobre todo cuesta dinero ¿Verdad? por lo tanto sin saber recurrimos al razonamiento de la navaja de Occam un razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta (mas no necesariamente la verdadera). Es ya usted un chater (persona que habla y/o escribe en idioma “XAT”)
Entonces más trabajo, más tiempo y más dinero le costara desarraigarse de este tan propagado mal. Estoy seguro que se acordará de esta nota cuando tenga que presentar algún informe, una monografía o cualquier documento formal y sus dedos sean seducidos por la tentación de mal abreviar las palabras o cometer alguna felonía en contra de nuestro recordado libro Coquito.
Desde siempre han sido los jóvenes los que han intentando transformar las reglas del idioma hacia sus comodidades o esnobismos sino acuérdense cuando les parecía “de vanguardia” hablar en rima: “hola camarón con cola” es una de las frases que mas perduraron de esa pasajera (gracias a Dios) forma de hablar. También era de uso común la complicada, para algunos misteriosa y para mi casi mágica inclusión entre silabas de la letra CH para guardar secretos: chu NUN – cha CA – chu PU – che DE – cha A – Che PREN - che DER – cha LA. Esta vez convergen razones menos inocentes pero más lógicas para cometer estos golpes bajos a la REA y se recurren en principio a este lenguaje por comodidad, facilismo y ahorro de tiempo-dinero. Aunque existan algunas derivaciones de disforzados neorebeldes de la ortografía adictos al Chat, al rimel y sobre todo al mal gusto que se empeñan en destruir la ortografía porque creen que es la expresión de su insurrección al sistema pero su sublevación esta mas cercana al grupete RBD que a cualquier otra cosa a la que se quieran oponer. A ellos les advierto que el corrector ortográfico no hace milagros ni aun se crean lapiceros con esta cualidad.
El lenguaje “XAT” fue propagado en el auge de la mensajeria instantánea y los SMS (mensajes de texto) su nombre proviene de Chat que en español significaría charlar, este lenguaje se crea debido a que para comunicarse mediante mensajes cortos solo se puede hacer con un reducido numero de caracteres por lo tanto es menester acortar indiscriminadamente las palabras para poder incluir mayor información en un solo mensaje y al mismo precio ¿que divertido no? Las compañías de telefonía móvil al darse cuenta de este fenómeno promueven en sus campañas el uso de esta técnica y así nos fuimos convirtiendo en geniales creadores de neologismos, incluyendo símbolos e incluso representaciones graficas de expresiones corporales. Luego este lenguaje se traslada a otros medios para enquistarse en nuestras mentes fáciles de amaestrar.
Ahora seguro que algunos testarudos estarán pensando que tienen a un gran escritor como líder de la simplificación de la ortografía a Gabriel García Marques cuando en un rapto de egocentrismo dijo: "Jubilemos la ortografía, terror del ser humano desde la cuna: enterremos las haches rupestres, firmemos un tratado de límites entre la ge y jota, y pongamos más uso de razón en los acentos escritos, que al fin y al cabo nadie ha de leer lagrima donde diga lágrima ni confundirá revolver con revólver. ¿Y qué de nuestra be de burro y nuestra ve de vaca, que los abuelos españoles nos trajeron como si fueran dos y siempre sobra una?" Sin embargo estos lujos solo se los puede dar un rockstar de la literatura como el.
Además, de la razón mas obvia, es que no estamos pensando en los que aún no saben escribir ni a leer y es probable que aprendan mucho de este virulento lenguaje, es ahí donde los problemas comenzarán y esta vez ni Sarita Colonia podrá evitar que Martha Hildebrandt nos grite: ¡¿Que están haciendo candilejones?! :P
Billetera mata galán
Cualquier urbe que sueñe con poseer “A big city attitude”, debe contar entre sus atractivos una “Zona rosa”. No me quedan dudas. He venido redescubriendo, en los días que me sobran, que la ciudad de Trujillo tiene una zona rosa definida, conocida pero no aceptada y además envidiada. Para llegar a ella no necesitas un mapa secreto ni un sofisticado equipo de GPS, a unos metros del cementerio de Miraflores, las luces de neón te guiarán cual estrella de David hacia los night clubs.
Sabemos que el sexo con amor es la fantasía declarada de la gran mayoría de los seres humanos pero hoy nos olvidaremos de esta extravagancia y nos dedicaremos a viajar entre otras realidades más inconfesas y menos vitoreadas por la sociedad.
Irse de putas es más efectivo y más barato que cualquier sumatoria de invitaciones e infructuosos esfuerzos por seducir a una chica. Pues entonces bienvenidos señores al lugar donde sus pudores son reemplazados por olores y sudores totalmente ajenos al habitual flirteo, a la forzada pose o al demagógico “floro monse”, olvídate de caerle bien a las amigas, ser patero con el suegro o ser “un buen partido” para la delicadísima de tu suegra; aquí no se necesita mas que una billetera ligeramente llena y muchas ganas…de pasarla bien.
Doce de la noche es buena hora para enrumbarse hacia esta febril aventura, solo o acompañado lo mismo da. Olvídate el sex appeal que hoy no lo necesitas, vístete como te da la gana, no te afeites, ni te perfumes, pero eso si báñate que estas abnegadas señoritas merecen por lo menos un mínimo de respeto.
En taxi, en auto o caminando puedes llegar (acuérdate de Mahoma), entra sin prisa con aquella mirada de “ya he estado aquí antes”, busca una ubicación cercana a la pista de baile y en principio dedícate a observar el show del tubo porque en minutos se te acercará una de las chicas (sobrinas de la necesidad) a hablarte mientras te convence de comprarle un trago. Después de intercambiar nombres, halagos y algunas preguntas de rigor ella se apresurará a cortarte: - Porque no seguimos conversando con un traguito.
Quince soles cuesta un vaso de screwdriver (vodka con naranja) que más que desentornillador como su nombre lo indica tiene mucho de destapacaños, -uno para mi y uno para ti, reglas de la casa -dice ella, mientras descubro un acento amazónico en su hablar, es ahí donde le pregunto su procedencia y ella hinchándose de orgullo responde -de la selva pues ¿o no se me nota? Acomodándose la minifalda, prosigue a contarme que vino a estudiar secretariado pero nunca encontró un buen trabajo para solventarse los estudios así es que se decidió por ser “table dancer” como dice ella para darse mas clase, le pregunto si le gusta su trabajo y ella esquivando la mirada –da plata pues -dice cortante, luego sus ojos se pierden en el vacío por unos segundos, vuelve a mirarme para quitarme el cigarrillo de la mano, aspira y exhala el humo con coquetería aprendida - ¿Oye preguntoncito mejor porque no me hablas de ti? Sonriendo le digo - ¿que quieres saber?, - Habla nomás yo te escucho, para eso estoy acá, me dice con ternura acercándose a mi unos centímetros más, es ahí donde percibo el infaltable perfume barato y dulzón de estas niñas – Solo he venido a mirar - digo tímidamente, Ella se ríe fuertemente para después decirme – Acá puedes mirar y tocar, pero pídete un traguito más y seguimos conversando, sin darme tiempo para responder le hace una seña al engominado mozo. Ya con la segunda ronda en la mano y la primera en la cabeza nos decimos ¡Salud! ella me pregunta por mi edad, miento y prendo otro cigarrillo para sentirme más interesante, cuando le devuelvo la pregunta, ella nerviosa me dice -19 años nada menos ni nada mas,(en ese orden) pero desde ya yo intuía que no tenia edad para votar, - ¡Ay nada hablas tú de ti, solo preguntas y preguntas, pareces nuevo! - alzando la voz con tono divertido. - Mira te explico, (haciéndome un gesto con la mano) acá los clientes vienen a contarme sus cosas y sus problemas, yo se los hago olvidar rapidito nomás, guiñando el ojo con maestría de pantera, después de reír juntos seca su vaso para ponerse de pie, apurada de emoción me dice –¡Ahora me vas a ver bailar, wambrio! Mientras ella baila se me acerca el mozo y me dice - La señorita que lo acompaño le puede hacer un baile privado si lo desea, atrás hay cuartitos avíseme nomás caballero, de todo te hace la charapita, por 100 soles nada mas. Sonrio y le digo - estoy misio para la próxima será, el recoge los vasos y se va sin decirme nada.
Después pude dedicarme a observar a mi alrededor como lo había planeado.
La zona rosa congrega una romería de gorditos libidinosos, debutantes con granos, esposos de esposas con jaqueca eterna, malandrines, encorbatados manos largas, jóvenes revoltosos, tímidos señoritos, corazones rotos, torpes seductores, cansados gileros, siendo los mas divertidos los ebrios y los que prometen las estrellas con su frase bandera: “Yo te voy a sacar de este mundo” (a ese ya se la acabo el dinero pero no la ganas). Todos atentos y con la sonrisa congelada, realmente uno llega a pensar que la están pasando bien, pues claro después del desfile de rubias hijas del peroxido, chinitas de rimel, morochas con lencería de quita y pon, gorditas con tacones, jóvenes escotadas, mas jóvenes con taparrabo, algunas viejas pero sabias en las cuatro perillas y como si esto fuera poco una pelirroja que dice ser igualita a la “roberss” léase Julia Roberts.
Sabemos muy bien que el sexo sin amor es altamente cotizado porque al final o principio del cuento todos acuden felices a creerse las mentiras que le dicen al oído, a gozar del anonimato, del misterio, de lo prohibido, de la libre accesibilidad, de la copula silvestre, de suspender el romanticismo, a olvidar la moral, a invitar a la indecencia, a disfrutar las caricias raras falsamente apasionadas o fríamente reales.
Por lo tanto afirmo que no es posible que pretendamos mantener una mirada oculta y recelosa frente a estas mujeres, una puta orgullosa es una mujer sincera, una magdalena sin evangelio, un camaleón que se adapta a los tiempos y más a los hombres. Sobrevivir en su condición no debe ser un trabajo fácil, son expertas en diplomacia, psicólogas de la calle, coleccionistas de canas al aire, maestras en la cama de muchos y envidia oculta de todas, una puta merece respeto por ser parte de nuestras sociedad, por ser el balance de la moral, por ser un gran atractivo turístico, y por ultimo por que debemos tener la absoluta conciencia de que es un ser humano que también sueña. Además si no fuese por ellas careceríamos de clase política, de enemigos y otros ¿como nos referiríamos a ellos?
Considero que la zona rosa es absolutamente parte del engranaje de cualquier sociedad antigua o moderna, real o engañada, es una suerte de simbiosis entre el amor y el sexo. Las habitantes de la zona rosa son una realidad paralela frente a nuestras mujeres decentes a las que nos atrevemos a amar, pedir matrimonio, crear descendencia, presentar en público, orgullesernos, llevar de la mano, adorar, entre otras locuras y al otro lado aquellas (damas de noche, princesas de saldo y esquina) las que nunca nos preguntan si las queremos.
Sabemos que el sexo con amor es la fantasía declarada de la gran mayoría de los seres humanos pero hoy nos olvidaremos de esta extravagancia y nos dedicaremos a viajar entre otras realidades más inconfesas y menos vitoreadas por la sociedad.
Irse de putas es más efectivo y más barato que cualquier sumatoria de invitaciones e infructuosos esfuerzos por seducir a una chica. Pues entonces bienvenidos señores al lugar donde sus pudores son reemplazados por olores y sudores totalmente ajenos al habitual flirteo, a la forzada pose o al demagógico “floro monse”, olvídate de caerle bien a las amigas, ser patero con el suegro o ser “un buen partido” para la delicadísima de tu suegra; aquí no se necesita mas que una billetera ligeramente llena y muchas ganas…de pasarla bien.
Doce de la noche es buena hora para enrumbarse hacia esta febril aventura, solo o acompañado lo mismo da. Olvídate el sex appeal que hoy no lo necesitas, vístete como te da la gana, no te afeites, ni te perfumes, pero eso si báñate que estas abnegadas señoritas merecen por lo menos un mínimo de respeto.
En taxi, en auto o caminando puedes llegar (acuérdate de Mahoma), entra sin prisa con aquella mirada de “ya he estado aquí antes”, busca una ubicación cercana a la pista de baile y en principio dedícate a observar el show del tubo porque en minutos se te acercará una de las chicas (sobrinas de la necesidad) a hablarte mientras te convence de comprarle un trago. Después de intercambiar nombres, halagos y algunas preguntas de rigor ella se apresurará a cortarte: - Porque no seguimos conversando con un traguito.
Quince soles cuesta un vaso de screwdriver (vodka con naranja) que más que desentornillador como su nombre lo indica tiene mucho de destapacaños, -uno para mi y uno para ti, reglas de la casa -dice ella, mientras descubro un acento amazónico en su hablar, es ahí donde le pregunto su procedencia y ella hinchándose de orgullo responde -de la selva pues ¿o no se me nota? Acomodándose la minifalda, prosigue a contarme que vino a estudiar secretariado pero nunca encontró un buen trabajo para solventarse los estudios así es que se decidió por ser “table dancer” como dice ella para darse mas clase, le pregunto si le gusta su trabajo y ella esquivando la mirada –da plata pues -dice cortante, luego sus ojos se pierden en el vacío por unos segundos, vuelve a mirarme para quitarme el cigarrillo de la mano, aspira y exhala el humo con coquetería aprendida - ¿Oye preguntoncito mejor porque no me hablas de ti? Sonriendo le digo - ¿que quieres saber?, - Habla nomás yo te escucho, para eso estoy acá, me dice con ternura acercándose a mi unos centímetros más, es ahí donde percibo el infaltable perfume barato y dulzón de estas niñas – Solo he venido a mirar - digo tímidamente, Ella se ríe fuertemente para después decirme – Acá puedes mirar y tocar, pero pídete un traguito más y seguimos conversando, sin darme tiempo para responder le hace una seña al engominado mozo. Ya con la segunda ronda en la mano y la primera en la cabeza nos decimos ¡Salud! ella me pregunta por mi edad, miento y prendo otro cigarrillo para sentirme más interesante, cuando le devuelvo la pregunta, ella nerviosa me dice -19 años nada menos ni nada mas,(en ese orden) pero desde ya yo intuía que no tenia edad para votar, - ¡Ay nada hablas tú de ti, solo preguntas y preguntas, pareces nuevo! - alzando la voz con tono divertido. - Mira te explico, (haciéndome un gesto con la mano) acá los clientes vienen a contarme sus cosas y sus problemas, yo se los hago olvidar rapidito nomás, guiñando el ojo con maestría de pantera, después de reír juntos seca su vaso para ponerse de pie, apurada de emoción me dice –¡Ahora me vas a ver bailar, wambrio! Mientras ella baila se me acerca el mozo y me dice - La señorita que lo acompaño le puede hacer un baile privado si lo desea, atrás hay cuartitos avíseme nomás caballero, de todo te hace la charapita, por 100 soles nada mas. Sonrio y le digo - estoy misio para la próxima será, el recoge los vasos y se va sin decirme nada.
Después pude dedicarme a observar a mi alrededor como lo había planeado.
La zona rosa congrega una romería de gorditos libidinosos, debutantes con granos, esposos de esposas con jaqueca eterna, malandrines, encorbatados manos largas, jóvenes revoltosos, tímidos señoritos, corazones rotos, torpes seductores, cansados gileros, siendo los mas divertidos los ebrios y los que prometen las estrellas con su frase bandera: “Yo te voy a sacar de este mundo” (a ese ya se la acabo el dinero pero no la ganas). Todos atentos y con la sonrisa congelada, realmente uno llega a pensar que la están pasando bien, pues claro después del desfile de rubias hijas del peroxido, chinitas de rimel, morochas con lencería de quita y pon, gorditas con tacones, jóvenes escotadas, mas jóvenes con taparrabo, algunas viejas pero sabias en las cuatro perillas y como si esto fuera poco una pelirroja que dice ser igualita a la “roberss” léase Julia Roberts.
Sabemos muy bien que el sexo sin amor es altamente cotizado porque al final o principio del cuento todos acuden felices a creerse las mentiras que le dicen al oído, a gozar del anonimato, del misterio, de lo prohibido, de la libre accesibilidad, de la copula silvestre, de suspender el romanticismo, a olvidar la moral, a invitar a la indecencia, a disfrutar las caricias raras falsamente apasionadas o fríamente reales.
Por lo tanto afirmo que no es posible que pretendamos mantener una mirada oculta y recelosa frente a estas mujeres, una puta orgullosa es una mujer sincera, una magdalena sin evangelio, un camaleón que se adapta a los tiempos y más a los hombres. Sobrevivir en su condición no debe ser un trabajo fácil, son expertas en diplomacia, psicólogas de la calle, coleccionistas de canas al aire, maestras en la cama de muchos y envidia oculta de todas, una puta merece respeto por ser parte de nuestras sociedad, por ser el balance de la moral, por ser un gran atractivo turístico, y por ultimo por que debemos tener la absoluta conciencia de que es un ser humano que también sueña. Además si no fuese por ellas careceríamos de clase política, de enemigos y otros ¿como nos referiríamos a ellos?
Considero que la zona rosa es absolutamente parte del engranaje de cualquier sociedad antigua o moderna, real o engañada, es una suerte de simbiosis entre el amor y el sexo. Las habitantes de la zona rosa son una realidad paralela frente a nuestras mujeres decentes a las que nos atrevemos a amar, pedir matrimonio, crear descendencia, presentar en público, orgullesernos, llevar de la mano, adorar, entre otras locuras y al otro lado aquellas (damas de noche, princesas de saldo y esquina) las que nunca nos preguntan si las queremos.
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