vademécum de héroes y canallas

Por una buena causa o buen ceviche

2009-05-29T21:15:00.001-05:00

La idea es que se unan a esta causa colgando esta imagen en su msn, facebook, blog, twitter, donde quieran. Los bloggers más reconocidos lo están haciendo incluyendome.

Dicen que es la EDAD

2008-10-29T02:02:00.002-05:00

CARAJO

Que aburrido me estoy volviendo.

La próxima entrada será mejor.

Mentira.

Lean otro blog.

Trujillo crece

2008-10-29T01:55:00.003-05:00

Ciento veintiocho, ciento veintinueve, ciento treinta, ciento treinta y uno, ciento treinta y dos…(el sístole y el diástole marcan como siete revoluciones de mi tacómetro físico) esto de subir escaleras y contar las gradas en voz alta me hace lanzarme un ultimátum: O dejas de fumar hoy mismo o la próxima vez usas el ascensor. Escojo la segunda. A estas alturas debo andar en el piso paralelo a las tetas de Penélope Cruz (léase piso once) un piso más y estaré rozando sus labios, imagino que para muchos y más para mi eso es ya casi estar en las nubes.

Pero volvamos a lo que iba, la palabra edificio quiere decir hacer fuego (del indoeuropeo æde, fuego y del latín facere, hacer), supongo que se relaciona con el afán y la necesidad de los primitivos de cubrir sus hogueras del viento y la lluvia. Estos primitivos ni en la más lejana de sus alucinaciones contemplaron un cobertor para el fuego de aproximadamente cincuenta metros de altura.

Hoy por primera vez en nuestra ciudad y en cualquier otra de las provincias del Perú se ha construido un edificio de 16 pisos con 28 departamentos, este bloque tiene dos ascensores, uno de servicio y otro con ingreso directo a los departamentos estos flats miden 120.5 metros cuadrados a excepción de dos duplex en el penthouse de 218 metros cuadrados, todos con vista a la avenida Húsares de Junín, cada apartamento cuenta con tres dormitorios, cochera propia, lavandería, pisos de parquet, reposteros sala de tv, seguridad permanente además de haber sido construido con estructuras antisimiscas (señoras ahórrense los gritos por favor) . Dicen en las calles que los precios de cada uno de los departamentos equivalen a 2 millones panes aproximadamente.

Acrofóbicos absténganse.

Isaac Newton andaría divertidísimo entre los pasillos y sacando la cabeza por los balcones afirmando su teoría una vez más y si yo viviera allí pasaría mis días afinando mi puntería lanzando objetos inocuos a los transeúntes, llamaría a la gente y me reiría de sus torpes movimientos de cabeza tratando de buscar el origen del llamado, despertaría temprano todas las mañanas para gritar en mi balcón: ¡Fi Fai Fo! como el gigante de las habichuelas mágicas, me burlaría de lo insignificantes que somos, me burlaría del diluvio, de Noé y sus arca, calcularía las distancias visuales entre los lugares que recurro, acumularía ediciones de DIA30 para hacer magníficos aviones con los artículos (todo para que nos lean más), fabricaría paracaídas con bolsas de mercado para mi colección de GI JOE´S, cobraría diez soles para cada torpe intento de suicidio y 15 si es que lo logro convencer de no matarse, incitaría a mi vecina a que se deje crecer el pelo como Rapunzel, mentiría que soy un ángel porque vivo cerca al cielo, trataría de adivinar las marcas y modelos de los autos vistos de forma cenital, esperaría en el lobby a la vecina mas buena para intentar invitarla a sudar algunos minutos en el ascensor, tiraría sin delicadeza fajos de billetes de monopolio para sentirme Ricky Ricón, les diría a mis amigos que vivo debajo de un idiota, tendría un palco gratuito para observar una posible batalla entre Godzilla y King Kong, le enseñaría a volar al estúpido canario de mi madre y espantaría a los convenidos visitantes de su jaula pero por sobre toda las cosas pasaría la mayor parte del día fisgoneando con un buen par de binoculares en mis manos. Miles de horas hombre acumuladas por los constructores y toneladas de cemento y fierro erguidas solo para mi diversión. Un aplauso.

Al final de la visita lo he contemplado varios minutos de abajo para arriba procurándome un tortícolis y ¡Señores! para nuestra realidad este edificio es enorme, no se hagan los cosmopolitas. He escalado una roca de 15 metros a 90 grados del suelo hace un par de años e imaginar trepar la altura de este edificio ha despertado el interés y las ganas de hacerlo de nuevo solo para contemplar en principio de abajo y luego desde arriba con la adrenalina a tope y la sonrisa de haber vencido a un coloso.

Debemos agradecer al boom económico de procurarnos crecer también hacia el cielo siempre y cuando se respeten los márgenes de la historia arquitectónica de Trujillo. Además de alguna manera nos has ayudado a mirar hacia arriba más seguido que es la forma en que uno debe vivir tratando de conquistar el cielo, esperanza hay.

Buscando información para esta nota he encontrado muchos otras grandes obras en la ciudad que llenan de orgullo, mejorando la calidad de vida de los habitantes además de ponernos en paralelo con el crecimiento global, ya era hora.

Ahora podemos entender a La Paisana Jacinta cuando cantaba: aquí los cerros tienen ventanas.

Firestarter

2008-10-29T01:49:00.003-05:00

Compañía de bomberos

Ni apagar las velas en la torta de algún cumpleaños infantil, ni pisotear llamitas como un rinoceronte, ni orinar ebrio sobre alguna fogata, ni apagar la hoguera de tu cenicero y mucho menos ser un cojudo profesional te convierten en bombero así es que la próxima vez que intentes mentirle a las niñas diciéndoles que eres un héroe piénsalo dos veces.

En la ventanilla de informes de la Compañía de Bomberos Salvadora de Trujillo # 26 cuelga en la pared un calendario que publicita a una funeraria conocida en la ciudad marcando los días que transcurren. Viéndolo desde fuera es el perfecto resumen de la vida de un apagafuegos es como si estos hombres de rojo se burlaran de la muerte a diario viéndola pasar por sus narices, arriesgando diariamente a voluntad sus vidas al azaroso designio de la hoz de la pálida con la única intención de salvaguardar la existencia de un tercero.

En extinción

Dentro del cuerpo de bomberos de Trujillo se encuentran registrados algo de 60 bomberos operativos de los cuales un promedio de 10 asiste cada día entre los cuales hay ingenieros, paramédicos, técnicos en enfermería, y profesionales de otra índole con un alto sentido de humanidad dotados de una benevolencia, un arrojo y una valentía a prueba de fuego.

Usted cree que un cojudo puede cargar un traje antifuego de 3 kilos y medio, un casco que te hace mover la cabeza como perrito de taxi más un tanque de aire comprimido (no oxigeno porque es combustible), saber de primeros auxilios, llevar cursos especializados de búsqueda y rescate, tener conocimientos específicos de materiales peligrosos, manejo de cuerdas, escalas, mangas, espumas, equipos especializados y demás en definitiva son personas altamente capacitadas para llevar adecuadamente cada uno de sus menesteres. Siempre con la consigna que salvar una vida humana es un premio y un regalo es por eso que no hacen distinciones en ninguno de los casos.

Un bombero de verdad tiene hasta las orejas entrenadas y lo digo con conocimiento de causa porque he visto que la Compañía de Bomberos de Trujillo recibe (con divino estoicismo) aproximadamente 200 llamadas telefónicas entre las cuales tiene que soportar bromas, jodas, pasadas y por sobre todo mentadas de madre más subidas de tono de las que tu progenitora o cualquier otro pudoroso oído podría soportar. Para luego discernir entre cuales son realmente una emergencia y cuales son falsas alarmas, yo diría que la proporción es de 30 o 40 a 1. Compruébelo gratis. Basta con marcar el 116 y escupa por el auricular todas sus frustraciones de paso que congestiona la línea y ojalá se acuerde del cuento de Pedro y el Lobo.

El teniente Luis Escobar dice que “Dios ha de ser bombero” habrá que creerle porque contra todo pronóstico y con los equipos que trabajan es casi un milagro atender todas las emergencias para las cuales son requeridos como, sofocar incendios, socorrer en las explosiones, controlar derrames de materiales peligrosos, rescatar victimas de un accidentes de tránsito, convencer suicidas, calmar histerias, conversar con borrachos, asegurar zonas de riesgo, advertir sobre posibles emergencias, brindar seguridad en eventos y otros llamémosle “descuidos” que suceden en el cotidiano andar de nosotros los no-cojudos.

Pólvora regada

El cuartel Gulillermo de Orbegoso T. ubicado en la Av. España cuenta entre sus equipos 2 camiones uno de ellos es el fabuloso carro-bomba PIERCE que hidalgamente es el mejor del país a pesar de tener más de 25 años de antigüedad que fue donado por la compañía de bomberos de Washington State (afiliada) por una labor interna de la propia comandancia trujillana convirtiéndose en el orgullo de la compañía por su multifuncionalidad y gran desempeño en los incendios por poseer espuma propia y su compañero de batallas otro camión más pequeño pero de mayor antigüedad. También cuentan con una unidad especializada en materiales peligrosos con los trajes obligatorios para este tipo de emergencias, por otro lado cuentan con dos ambulancias de las cuales solo una se encuentra operativa por falta de presupuesto para repararla una de marca FORD entregada por el gobierno de Toledo y otra TOYOTA donada por el gobierno japonés bajo manejo del gobierno de Fujimori. Una escala con alcance 8 pisos con autonomía de chorro de agua en el extremo que debe ser de la misma promoción de los carros anteriores. Lo admirable es que los bomberos cuidan a estas unidades como si fueran sus hijos (o de la vecina no importa igual pueden ser suyos), pero le brindan especial cuidado y atención.
Incluso los trajes antiflama se encuentran raidos, viejos, desgastados por el uso desprotegiendo y dificultando la labor de estos hombres de veinticuatrohoras.

La III Comandancia de Bomberos de La Libertad cuenta con 7 compañías bajo la formidable dirección del señor Roberto Grijalva Iturri el cual sustenta su reclamo al pronunciarnos que la ultima vez que se implementaron las compañías a nivel nacional fue en el gobierno de Belaunde, eso es más o menos unos añitos después de que se descubra el fuego ¿o me equivoco? Ósea que yo a mis 25 años con dos incendios en mi dormitorio, uno en la cocina y 3 bombas molotov en el descampado de enfrente, mis vecinos le deben en parte su integridad a ese tal Belaunde…interesante. Además del cocacho que recibí de uno de los bomberos quitándome para siempre la sonrisa de pirómano amateur.

Es más que importante mencionar que si bien es cierto la Comandancia General de Bomberos cuenta con 42 millones de soles en su presupuesto este debe ser dividido entre 180 compañías aproximadamente a nivel nacional, dinero que no cubre los gastos en ninguno de los casos. Por ejemplo el precio de un traje oscila entre los 2500 dólares americanos y el costo de un camión varia entre 400 mil y 700 mil dólares por lo tanto es casi imposible dotar de implementación correcta y adecuada a todas las compañías. PERO y este es un pero incendiado, El brigadier mayor nos dice que La ley de regionalizaciones y descentralizaciones dice mas o menos así: “Las compañías de bomberos deben ser manejadas por la región y en lo que le compete al ayuntamiento o municipalidad y no directamente por el comando nacional”. Esperemos que algunos de esos zombis echen manos “limpias” en el asunto.

Y para terminar de quemar este papel (y ojala algunas de sus casas para que sientan la verdadera necesidad) les informo que los estándares nacionales indican que cada 50 mil habitantes debe haber una compañía de bomberos lista y preparada, les recuerdo que la provincia de Trujillo cuenta con aproximadamente 750 mil habitantes (hagan cálculos), además manifiesta que cada 200 metros debe existir un grifo CON AGUA para conectarlo a los camiones y por lo que dicen los especialistas la mayoría carecen de agua o no tienen la suficiente potencia como para que sirvan efectivamente frente a cualquier eventualidad, dense una vuelta por la plaza de armas y cuenten los grifos en las esquinas, luego me escriben a mi correo para hacer una fogatita.

Por lo tanto yo pienso y aseguro que ¡Para cojudos los miembros de mesa! Pero nunca los bomberos.

Juego POKER

2008-10-29T01:30:00.003-05:00

Juego poker porque en la mesa no me permiten contestar el teléfono.

Juego poker porque a veces me toca tener UN BUEN PAR DE REINAS entre las manos. Que maravilla.

Juego poker porque puedo mentir a la cara sin tener que cargar con una resaca moral.

Juego poker porque me siento tan hijoeputa como Scarface, sin tener que golpear a nadie. Así evito denuncias.

Juego poker porque así le puedo poner más de una trampa al orgullo y hecharle la culpa a la suerte o mejor aun al salado de la derecha.

Me gusta jugar poker porque siempre y casi siempre gano.

Juego al poker porque cada mano es una estrategia, cada apuesta un reto y cada victoria absolutamente rentable.

Juego al poker porque lo ganado en la mesa sabe mejor que lo trabajado en la calle.

Juego al poker porque cuando soy cheap leader me siento mejor que cuando Maradona era el capo canioneri.

Adoro jugar al poker porque cuando digo ALL IN me siento más malo que el ratón matón.
“Bad boys go all in”.

La camaradería de los integrantes de una mesa de poker es comparable a la complicidad de una mesa redonda con una table dancer encima.

Juego al poker porque aun tengo más suerte encima que deudas a cuestas.

2008-10-14T01:26:00.001-05:00

Como diría Forrest Gump: "Y eso es todo lo que tengo que decir".

Sargento Pimienta

2008-04-22T01:16:00.008-05:00

Huarique es un apelativo que designa a un restaurante donde se come muy bien y a bajo precio. Tiene la connotación de escondite, y en estos caso de Tesoros Escondidos, pues no cualquier restaurante de bajo precio es un Huarique, sino solamente los que ofrecen una carta excepcional.
Como tengo una resaca de campeonato solo existen dos cosas en el mundo que me puedan sacar del letargo: Una buena mujer y/o un sabroso platillo de comida pero eso sí que la mujer no sea muy buena (porque me aburren) pero si que este rica (esas valen por dos) y que el platillo no sean tan sabroso porque odiaría compartirlo.
El reloj de pared marcaba las nueve de la mañana cuando decidí no levantarme pero cuando quise volver a cerrar los ojos me acordé que la noche anterior anduve presumiendo que DIA 30 pagaba mis placeres y en esta edición me pagaban por comer.
Es por eso que hoy tuve una cita a ciegas con una gorda preciosa. De ella solo sabía de a oídas que era sobrina segunda de una cocinera y su padre era un rollizo bonachón alérgico a la limpieza.
Gula me dijo que se llamaba cuando me percaté que ya la amaba dejándome sin argumentos de esquina para huir de esta. Ella me miente y yo le creo cada vez que me susurra sin temor que depende del hambre que le tenga para que ella en seguida defina el tiempo que se va a quedar conmigo.
Nuestro primer encuentro fue en el mercado central donde sus servidoras mal uniformadas con gorro de enfermeras porno me llamaban guapo ven siéntate a comer que aquí te damos yapa desde sus puestos (de batalla) se peleaban a este comensal con divertidos halagos. Aturdido por las pastillas para el ego y sin saber adonde mirar me senté en cualquier lugar y pedí que me dieran el jugo especial con un sanguche de hot dog maquillado con mostaza y mayonesa hecha en tu cara sin salmonelosis dicen. Rozaba la felicidad al sexto mordisco cuando me percaté que para ellas todos andaban tan guapos como yo. Herido sequé mi special juice dejando 2 monedas de a sol en la barra. Ya nos vamos conociendo gordita pensé en voz alta.
Me habían dicho que Gula andaba saliendo con un ex constructor de carrocerías de camiones que ahora se ganaba la vida cocinando chancho para ella. Cerca al ovalo Grau en una cochera con portón rojo me dejó el taxista, más intrigado que hambriento toqué la puerta con vehemencia de marido celoso. Cuando me abrieron la puerta fue un amor a primera olida lo que me llevo a buscar raudo un asiento mientras la esperaba. El olor a carne de cerdo provenía de unos cilindros de acero ardiendo con carbón en el fondo cada uno de ellos con un nombre especial Sputnik, Apollo 13 y otros nombres de cohetes espaciales que no me interesó acordarme porque no dejaba de tamborilear la mesa tratando de apurar mi pedido: pierna, costillar, brazo cualquiera puedes elegir pero no preguntar por la sazón que enseguida el carrocero te distrae invitándote a comprar una cerveza mientras hace uso de su buen humor y una esculeada labia. Mientras gozaba de la fuente de chancho al cilindro acompañada exclusivamente de nabos y una que otra tímida mosca me dejaba llevar por el éxtasis al cual me estaba llevando la gordita. Fue ahí que me acordé de una canción de Joaquín Sabina que dice: …Cuidado chaval te estas enamorando.

Previa caminata digestiva y desconcertado por este novísimo placer pensaba en nada más que seguir buscándola. Preguntando por ahí me enviaron a Santa Inés a un local llamado Los Tumbos frente a una iglesia con forma de Tipi americano. Al llegar observe las mesas a mi alrededor y esta vez trate de controlarme pidiéndole al inexperto mozo unas patitas en fiambre. Trataba de poner resistencia mientras conversaba con el gordísimo hijo del dueño, un fanático de Harry Potter y la Piedra Filosofal que seguramente se comió porque en algo se parecían.
Lo siento pero la carne es débil (de la patita digo) y me permití repetir el plato que estaba tan rica como la pierna izquierda de la Sharapova y sí así de rica estaba créanme. Después de esto ya estaba enamorado ¡hasta los huesos! y lo peor es que me gustaba.
Como buen amante del cliché esperé la puesta de sol para consumar mi amor. Había planeado confesárselo todo en la famosa Guisada la velada estaba planeada, poco me importaba lo inseguro del lugar, lo intimidantes que eran sus clientes y mucho menos su higiene yo estaba dispuesto a todas esas tonterías que hacen los enamorados. Pero comía un pescado guisado cuando embelezado se me ilumino la mente con un pensamiento fulminante esta gordita preciosa no tiene dueño, ¡solo sirve para comérsela!.
Las noches siguientes trate de consolarme componiéndole pésimos versos en las servilletas de los puestos de caldo de gallina
Heliogábalos rumiantes flotan por mi mente adormeciéndome,
mientras retraso con placer el cepillado de dientes que acabaría terminando
con mi ensueño pecaminoso y feliz.
Gula mía demórate en irte.

Chetuma

2008-04-22T01:16:00.006-05:00

Tengo 23 años y la cantidad de mentadas de madre que me han dado son en definitiva superiores a la cantidad de ovejas que cuento en mis noches de insomnio elevadas a la N potencia. Las razones son tan disímiles como las situaciones en las cuales he podido ser (o no) merecedor de un bien gesticulado ¡Conchetumadre!. Sabemos que esa frase escupe la protesta de inconformidad en contra de alguna acción nuestra en la cual el iracundo interlocutor esta fastidiado por nuestro accionar.

No se necesita carné de socio para hacerse acreedor de un nombramiento a tu madre, cualquiera puede convertir a tu progenitora en mujer de ejercicio popular siempre hay alguien al acecho, un hijo de la flor de la canela dispuesto a lanzarte un certero hijoeputa para malograrte el día y hacerte acordar que debes llamar a tu mamá no para preguntarle si conoce al individuo que te insultó sino para recordarte que aun la tienes y esta en tu casa a salvo de los agravios. El único que se salva es Adán pero pobre de él que no tiene madre por lo tanto no sabe, no puede y mucho menos debe atreverse a mentarla porque no sabe lo que significa. Con esta salvedad continuamos.

¡Hijoeputa! Es la mención menos honrosa y más conocida hacia la más antigua de nuestra casta pero viene cargada de innumerables intenciones de hacer daño, más al hijo que a la madre, pero el golpe bajo al orgullo ya esta dado. Es ahí donde podemos resolver que si la madre no fuese tan importante para nosotros estaríamos desprovistos de una verdadera y poderosísima arma verbal.

Pero las cosas cambian cuando el emisor es uno mismo, es el éxtasis de la liberación del status quo y la parsimonia rutinaria, el desfogue de la ira acumulada entre los ladridos nocturnos del can de tu vecino y el transito matutino. En niveles de satisfacción un insulto de esa magnitud puede estar a la par de una sonora carcajada, meter cabe a tu enemigo o empujar por la espalda al hombrecito estupidamente vestido de muñeco de felpa en la farmacia de la esquina.

Una mentada de madre es un caballo de Troya, un piquete en los ojos, una tacle en la lengua, una cachetada con anillos, una bajada del micro, un detonador en ON, un escupitajo en la cara, el probable inicio de una ensalada de patadas y por sobre todo una punzada en el corazón.

Dicen por ahí que la frase Conchetumadre esta ligada al renacimiento, específicamente al Nacimiento de Venus obra de Alessandro Botticelli donde esta diosa nace de una concha, por lo tanto esta mancilla estaría enviando al agraviado a volver a nacer.

¿A quien se le ocurren esta clase de cosas? Contemplo el cuadro y no se me ocurre gesticular ofensa. ¡Uno quiere insultar y punto!. Si nos ponemos artísticos podría repetir algunos agregados a la frase como: sorreconchetumare, sorreparimpampuctatumadre y otros detalles más que mi joven verbo conoce pero que podrían afectar mi futuro en estas páginas con la censura popular. Además no es mi función enriquecer su repertorio de improperios.

Pero por otro lado también sabemos que no siempre significa un cavernario odio instantáneo y fugaz en contra de nuestra “inocente” persona. Por extraño que parezca también tiene una connotación positiva, todo depende del tono de voz y la animosidad del emisor.

Hay casos que la gente quiere ser un hijoeputa porque esto también significa que es un bacán, un trasgresor de las normas, un ganador, alguien que hace lo que le da gana y encima le va bien. Un hijoeputa tiene un carro del año, dos novias guapísimas, usa ternos a medida, un gran puesto (en el gobierno) y un inmejorable sueldo que le proveen de una risa cachacienta tras sus lentes ahumados. Por estas razones y otras más se le lanza un buen escarnio en contra de su madre para poder mantener nuestra niveles de envidia dentro de su cauce. En cierto sentido ser un hijo de puta es socialmente aceptado ¿verdad?

Mentar la madre deja de ser un ultraje cuando un amigo te lo dice, su voz divertida te advierte que es una broma y todo continua con naturalidad. Pero ahora imagínate que andas conduciendo por la ciudad, se cruza un auto con una maniobra salvaje y te quita el sitio en el parqueo que esperabas, tú amablemente le haces juego de luces, el no se mueve ni se da por enterado; impacientemente golpeas la puerta de tu auto, nada no hay respuesta explotas y recurres desaforado a tocar bocina, pero el, impávido se mantiene en tu lugar ansiado ¿que haces? ¿a donde lo mandas? ¿al renacimiento? Por favor seamos realistas un desahogo no nos va a mandar al infierno no nos convertirá en peores personas y muchísimo menos en malos hijos.

Respire profundo y desde el estomago pronuncie “las palabras mágicas” por lo menos una vez al año pero no se olvide de abrazar a su progenitora a diario y con ganas que eso si nos hace mejores personas. Así uno puede continuar con su ancha sonrisa.

El surrealista Chávez

2008-01-18T00:53:00.001-05:00

(Entrevista a Gerardo Chávez)

Es extraño enterarse que un surrealista pudo materializar sus sueños, es como si nos dijera en base a dibujos que “aquella formula secreta” funciona, dándonos así la gracia de confirmarlo y aplaudirle a la esperanza mientras ella nos dice que el mundo es realmente el que nosotros queremos crear.

Yo lo he visto coger el barro con sus manos, jugar con su minotauro en la tierra y divertido limpiarle los cascos con una brocha, además un par de nosotros hemos tenido el gusto de ayudarlo y talvez sonreír mientras jugábamos en el suelo con un gran pintor. El solo quería una portada de revista y sin querer en ese momento nos regaló un viaje instantáneo y fugaz a su mundo infantil del que tanto hablan.

Cuando el hombre quiso imitar la acción de andar… creó la rueda, que no se parece a una pierna. Del mismo modo ha creado, inconscientemente, el surrealismo... Después de todo, el escenario no se parece a la vida que representa más que una rueda a una pierna.

Cuando Gerardo Chávez quiso pintar… empezó con brocha gorda pintando unas puertas en Paiján, fue cuando una señora muy elegante le palmeteó la espalda y le dijo que un día seria un gran escultor, fue ahí que comenzó a averiguar de que se trataba eso y luego empezó a dibujar y pintar personajes.

Después de eso su carrera artística se basa en el perfeccionamiento de ese talento que descubrió gracias a aquella puerta paijanera. Al saber que su talento era una grandiosa llave aprendió a buscar puertas en otros talleres, en otros maestros, en otras exposiciones, en otros ismos, en otros materiales, en otros formatos, en otros sueños, en otros mundos y hasta en otras dimensiones para así lograr lo que es ahora, un artista, y estoy siendo justo porque sé que a él le basta con decirle artista para englobar sus premios, nombramientos, reconocimientos y condecoraciones.

Ahora tiene 70 años y el triunfo disfraza su cara con otra expresión. Habla el español con la melodía de una canción francesa mientras me cuenta que por temporadas vive en su casa de Trujillo, en la de Francia, o en Lima según sea el caso o según le de le gana porque los artistas son así y cuando tienen plata pueden hacer asá. Al estar en el Museo de Arte Moderno (que es tan suyo como la totalidad de las obras expuestas ahí) uno tiene la impresión de que es un lugar donde ni la primavera tiene prisa en irse por lo tanto decido quedarme también y hacerle al autor un par de preguntas que me soplaron.

REC

¿Cual es la principal motivación que lo conduce a construir este museo?

Yo soy un pintor que me encanta hacer formatos grandes y después me pregunté: ¿Qué voy a hacer con esos cuadros enormes? ¿Dónde los voy a dejar? Entonces esa es la idea, crear un espacio en mi casa que me permita siempre tener mis cuadros grandes presentes. A pesar de que toda la vida viví soñando en crear un museo para perennizar la obra que uno viene haciendo, como un legado a su país, a su tierra, como un legado al mundo mismo. La mayor parte de sus artistas vende toda su obra y no queda enraizada por estar dispersa en colecciones dispersas por lo tanto no se llega hacer una lectura del artista.

¿Qué tan importante es para usted la trascendencia como artista?

Es importante la manera en que la propuesta de uno viene quedando como un ejemplo de algo que se vivió, que se hizo, que se pensó y que prolongo la vida de las ideas del artista. Que pases a la historia, que no pases a la historia eso es otra cosa pero lo que es importante es lo que uno entrega a su pueblo y en estos casos pero en esos casos yo creo que es necesario hacer cosas trascendentales que vengan quedado, más aun si uno siente que son interesantes entonces hay q aprovechar de eso, dejar a nuestro pueblo lo mejor de uno mismo.

STOP

Imagino que para Chávez, el museo también es la búsqueda de tener su universo feliz además de propio, que cosa más maravillosa para un niño de 70 años que poseer un cuarto de juegos (taller), 4 guacamayos parlanchines, un minotauro gigante (el guardián), un caballo de lata (tamaño natural), dos Volkswagen blancos (alemán y brasilero), una casa grande, una cafetería propia, un verde jardín inmenso y una sala de exposiciones (rodeada de agua) con tres grandes secciones: una para sus dibujos, otra para la de sus amigos y otra en honor a su hermanopadrementormaestromejoramigocómplice Ángel. Y por si no fuera poco tiene en su haber un museo del juguete y un bar (para creerse grande). Todo eso libre de supervisión adulta ¡Que maravilla!.

Esta vez he visto monstruos, criaturas gigantes, desfiles, juguetes, carruseles, caballos, formas extrañas, procesiones, más monstruos, cuadros, retratos, más juguetes, autorretratos, pero esta vez no he visto ni un solo centavo de la caja chica de dia30 ¡lo juro!.

Nunca lo dudé

2007-09-24T21:03:00.001-05:00

(PD/Agencia EFE).- Por si a alguien le quedaba alguna duda, científicos británicos han venido a confirmar, con pruebas matemáticas, lo que parecía evidente: la actriz hispana Jessica Alba tiene unas proporciones perfectas.
Investigadores de la Universidad de Cambridge han elaborado una fórmula matemática para medir el atractivo sexual femenino y sus posibilidades de contonearse sensualmente, que se basa en la proporción entre la anchura de la cintura y de las caderas.
Y han descubierto que la mejor relación cintura-caderas es un 0,7, que es precisamente la que tiene la protagonista de Los cuatro fantásticos.
Es esa proporción la responsable de que las curvas de la actriz resulten tan sensuales y de que Alba, de 26 años, menee sus caderas de esa forma tan sexy, según el estudio, del que se hace eco la prensa británica

Marilyn Monroe, casi perfecta

Casi perfecta, siempre según esa fórmula, era la actriz Marilyn Monroe, que tenía una proporción de un 0,69, mientras que la modelo británica Kate Moss cuenta con un 0,67, que tan útil le ha resultado sobre la pasarela.
Curiosamente, Moss tiene la misma proporción que la actriz estadounidense Eva Longoria, de origen hispano al igual que la californiana Jessica Alba. Otra de las guapas oficiales, la actriz Angelina Jolie, tiene una proporción de un 0,75.

Ajos en el chat

2007-03-23T15:43:00.001-05:00

No pretendo alarmar a los lectores ni generar escalofríos en el desayuno pero usted está infectado. Tiene un virus. Lo lleva en la mente, en la lengua y lo está desperdigando a través de sus dedos, contagiando a toda su red contactos.

Debe estar pensando que este es un aviso preventivo frente a una posible pandemia pero no corra al centro de salud más cercano ni busque la forma de aislarse, en este caso esa no es la solución al problema y ya despreocúpese que su salud física tiene poco que ver con lo que esta ocurriendo. Tampoco se apresure en apagar su computadora o llamar al técnico en informática que este proceso viral afecta al software humano y no al de su ordenador.

Lo que pasa es que usted es el agente contaminante y principal propulsor de la destrucción progresiva de la buena y correcta escritura del idioma. Los mensajes de texto, los servicios de mensajería instantánea y los demás medios de comunicación interpersonal son los entes transmisores de esta tristísima enfermedad. Es cierto que estos medios han logrado vastos e innumerables beneficios para la evolución de la comunicación y el flujo de información entre la raza humana por lo tanto las barreras comunicacionales se han adelgazado significativamente pero también es cierto que por otro lado se esta construyendo una muralla china que separa a la correcta escritura de la efectividad del mensaje. Y si ustedes me dan a escoger entre correcto y efectivo les confieso que siempre preferiré un bien escrito: ¡Hijo de puta! Que un tímido HDP.

¿Quiere usted saber si esta infectado? Inicie sesión del mensajero instantáneo de su preferencia, relájese, converse sobre lo que quiera y al cabo de un rato se vera inmerso en una frenética lluvia de abreviaciones salvajes en relación a su fonética y significado, bombardeos de acrónimos, la estúpida sustitución de palabras por letras que suenan igual además del nauseabundo exceso de “emoticones” . Si aun no esta convencido de su enfermedad y se declara no asiduo del Messenger, saque su celular y envié un mensaje de texto a su celosa novia contándole lo que hizo el fin de semana y las diez razones por la cual debe seguir confiando en ti, sin olvidar la reafirmación del amor final (No vale el TQM). Cuesta trabajo, cuesta tiempo sobre todo cuesta dinero ¿Verdad? por lo tanto sin saber recurrimos al razonamiento de la navaja de Occam un razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta (mas no necesariamente la verdadera). Es ya usted un chater (persona que habla y/o escribe en idioma “XAT”)

Entonces más trabajo, más tiempo y más dinero le costara desarraigarse de este tan propagado mal. Estoy seguro que se acordará de esta nota cuando tenga que presentar algún informe, una monografía o cualquier documento formal y sus dedos sean seducidos por la tentación de mal abreviar las palabras o cometer alguna felonía en contra de nuestro recordado libro Coquito.

Desde siempre han sido los jóvenes los que han intentando transformar las reglas del idioma hacia sus comodidades o esnobismos sino acuérdense cuando les parecía “de vanguardia” hablar en rima: “hola camarón con cola” es una de las frases que mas perduraron de esa pasajera (gracias a Dios) forma de hablar. También era de uso común la complicada, para algunos misteriosa y para mi casi mágica inclusión entre silabas de la letra CH para guardar secretos: chu NUN – cha CA – chu PU – che DE – cha A – Che PREN - che DER – cha LA. Esta vez convergen razones menos inocentes pero más lógicas para cometer estos golpes bajos a la REA y se recurren en principio a este lenguaje por comodidad, facilismo y ahorro de tiempo-dinero. Aunque existan algunas derivaciones de disforzados neorebeldes de la ortografía adictos al Chat, al rimel y sobre todo al mal gusto que se empeñan en destruir la ortografía porque creen que es la expresión de su insurrección al sistema pero su sublevación esta mas cercana al grupete RBD que a cualquier otra cosa a la que se quieran oponer. A ellos les advierto que el corrector ortográfico no hace milagros ni aun se crean lapiceros con esta cualidad.

El lenguaje “XAT” fue propagado en el auge de la mensajeria instantánea y los SMS (mensajes de texto) su nombre proviene de Chat que en español significaría charlar, este lenguaje se crea debido a que para comunicarse mediante mensajes cortos solo se puede hacer con un reducido numero de caracteres por lo tanto es menester acortar indiscriminadamente las palabras para poder incluir mayor información en un solo mensaje y al mismo precio ¿que divertido no? Las compañías de telefonía móvil al darse cuenta de este fenómeno promueven en sus campañas el uso de esta técnica y así nos fuimos convirtiendo en geniales creadores de neologismos, incluyendo símbolos e incluso representaciones graficas de expresiones corporales. Luego este lenguaje se traslada a otros medios para enquistarse en nuestras mentes fáciles de amaestrar.

Ahora seguro que algunos testarudos estarán pensando que tienen a un gran escritor como líder de la simplificación de la ortografía a Gabriel García Marques cuando en un rapto de egocentrismo dijo: "Jubilemos la ortografía, terror del ser humano desde la cuna: enterremos las haches rupestres, firmemos un tratado de límites entre la ge y jota, y pongamos más uso de razón en los acentos escritos, que al fin y al cabo nadie ha de leer lagrima donde diga lágrima ni confundirá revolver con revólver. ¿Y qué de nuestra be de burro y nuestra ve de vaca, que los abuelos españoles nos trajeron como si fueran dos y siempre sobra una?" Sin embargo estos lujos solo se los puede dar un rockstar de la literatura como el.

Además, de la razón mas obvia, es que no estamos pensando en los que aún no saben escribir ni a leer y es probable que aprendan mucho de este virulento lenguaje, es ahí donde los problemas comenzarán y esta vez ni Sarita Colonia podrá evitar que Martha Hildebrandt nos grite: ¡¿Que están haciendo candilejones?! :P

Billetera mata galán

2007-03-23T15:36:00.001-05:00

Cualquier urbe que sueñe con poseer “A big city attitude”, debe contar entre sus atractivos una “Zona rosa”. No me quedan dudas. He venido redescubriendo, en los días que me sobran, que la ciudad de Trujillo tiene una zona rosa definida, conocida pero no aceptada y además envidiada. Para llegar a ella no necesitas un mapa secreto ni un sofisticado equipo de GPS, a unos metros del cementerio de Miraflores, las luces de neón te guiarán cual estrella de David hacia los night clubs.

Sabemos que el sexo con amor es la fantasía declarada de la gran mayoría de los seres humanos pero hoy nos olvidaremos de esta extravagancia y nos dedicaremos a viajar entre otras realidades más inconfesas y menos vitoreadas por la sociedad.

Irse de putas es más efectivo y más barato que cualquier sumatoria de invitaciones e infructuosos esfuerzos por seducir a una chica. Pues entonces bienvenidos señores al lugar donde sus pudores son reemplazados por olores y sudores totalmente ajenos al habitual flirteo, a la forzada pose o al demagógico “floro monse”, olvídate de caerle bien a las amigas, ser patero con el suegro o ser “un buen partido” para la delicadísima de tu suegra; aquí no se necesita mas que una billetera ligeramente llena y muchas ganas…de pasarla bien.

Doce de la noche es buena hora para enrumbarse hacia esta febril aventura, solo o acompañado lo mismo da. Olvídate el sex appeal que hoy no lo necesitas, vístete como te da la gana, no te afeites, ni te perfumes, pero eso si báñate que estas abnegadas señoritas merecen por lo menos un mínimo de respeto.

En taxi, en auto o caminando puedes llegar (acuérdate de Mahoma), entra sin prisa con aquella mirada de “ya he estado aquí antes”, busca una ubicación cercana a la pista de baile y en principio dedícate a observar el show del tubo porque en minutos se te acercará una de las chicas (sobrinas de la necesidad) a hablarte mientras te convence de comprarle un trago. Después de intercambiar nombres, halagos y algunas preguntas de rigor ella se apresurará a cortarte: - Porque no seguimos conversando con un traguito.

Quince soles cuesta un vaso de screwdriver (vodka con naranja) que más que desentornillador como su nombre lo indica tiene mucho de destapacaños, -uno para mi y uno para ti, reglas de la casa -dice ella, mientras descubro un acento amazónico en su hablar, es ahí donde le pregunto su procedencia y ella hinchándose de orgullo responde -de la selva pues ¿o no se me nota? Acomodándose la minifalda, prosigue a contarme que vino a estudiar secretariado pero nunca encontró un buen trabajo para solventarse los estudios así es que se decidió por ser “table dancer” como dice ella para darse mas clase, le pregunto si le gusta su trabajo y ella esquivando la mirada –da plata pues -dice cortante, luego sus ojos se pierden en el vacío por unos segundos, vuelve a mirarme para quitarme el cigarrillo de la mano, aspira y exhala el humo con coquetería aprendida - ¿Oye preguntoncito mejor porque no me hablas de ti? Sonriendo le digo - ¿que quieres saber?, - Habla nomás yo te escucho, para eso estoy acá, me dice con ternura acercándose a mi unos centímetros más, es ahí donde percibo el infaltable perfume barato y dulzón de estas niñas – Solo he venido a mirar - digo tímidamente, Ella se ríe fuertemente para después decirme – Acá puedes mirar y tocar, pero pídete un traguito más y seguimos conversando, sin darme tiempo para responder le hace una seña al engominado mozo. Ya con la segunda ronda en la mano y la primera en la cabeza nos decimos ¡Salud! ella me pregunta por mi edad, miento y prendo otro cigarrillo para sentirme más interesante, cuando le devuelvo la pregunta, ella nerviosa me dice -19 años nada menos ni nada mas,(en ese orden) pero desde ya yo intuía que no tenia edad para votar, - ¡Ay nada hablas tú de ti, solo preguntas y preguntas, pareces nuevo! - alzando la voz con tono divertido. - Mira te explico, (haciéndome un gesto con la mano) acá los clientes vienen a contarme sus cosas y sus problemas, yo se los hago olvidar rapidito nomás, guiñando el ojo con maestría de pantera, después de reír juntos seca su vaso para ponerse de pie, apurada de emoción me dice –¡Ahora me vas a ver bailar, wambrio! Mientras ella baila se me acerca el mozo y me dice - La señorita que lo acompaño le puede hacer un baile privado si lo desea, atrás hay cuartitos avíseme nomás caballero, de todo te hace la charapita, por 100 soles nada mas. Sonrio y le digo - estoy misio para la próxima será, el recoge los vasos y se va sin decirme nada.

Después pude dedicarme a observar a mi alrededor como lo había planeado.

La zona rosa congrega una romería de gorditos libidinosos, debutantes con granos, esposos de esposas con jaqueca eterna, malandrines, encorbatados manos largas, jóvenes revoltosos, tímidos señoritos, corazones rotos, torpes seductores, cansados gileros, siendo los mas divertidos los ebrios y los que prometen las estrellas con su frase bandera: “Yo te voy a sacar de este mundo” (a ese ya se la acabo el dinero pero no la ganas). Todos atentos y con la sonrisa congelada, realmente uno llega a pensar que la están pasando bien, pues claro después del desfile de rubias hijas del peroxido, chinitas de rimel, morochas con lencería de quita y pon, gorditas con tacones, jóvenes escotadas, mas jóvenes con taparrabo, algunas viejas pero sabias en las cuatro perillas y como si esto fuera poco una pelirroja que dice ser igualita a la “roberss” léase Julia Roberts.

Sabemos muy bien que el sexo sin amor es altamente cotizado porque al final o principio del cuento todos acuden felices a creerse las mentiras que le dicen al oído, a gozar del anonimato, del misterio, de lo prohibido, de la libre accesibilidad, de la copula silvestre, de suspender el romanticismo, a olvidar la moral, a invitar a la indecencia, a disfrutar las caricias raras falsamente apasionadas o fríamente reales.

Por lo tanto afirmo que no es posible que pretendamos mantener una mirada oculta y recelosa frente a estas mujeres, una puta orgullosa es una mujer sincera, una magdalena sin evangelio, un camaleón que se adapta a los tiempos y más a los hombres. Sobrevivir en su condición no debe ser un trabajo fácil, son expertas en diplomacia, psicólogas de la calle, coleccionistas de canas al aire, maestras en la cama de muchos y envidia oculta de todas, una puta merece respeto por ser parte de nuestras sociedad, por ser el balance de la moral, por ser un gran atractivo turístico, y por ultimo por que debemos tener la absoluta conciencia de que es un ser humano que también sueña. Además si no fuese por ellas careceríamos de clase política, de enemigos y otros ¿como nos referiríamos a ellos?

Considero que la zona rosa es absolutamente parte del engranaje de cualquier sociedad antigua o moderna, real o engañada, es una suerte de simbiosis entre el amor y el sexo. Las habitantes de la zona rosa son una realidad paralela frente a nuestras mujeres decentes a las que nos atrevemos a amar, pedir matrimonio, crear descendencia, presentar en público, orgullesernos, llevar de la mano, adorar, entre otras locuras y al otro lado aquellas (damas de noche, princesas de saldo y esquina) las que nunca nos preguntan si las queremos.

JO, JO, JO

2006-12-19T20:10:00.001-05:00

Tengo algo de quince años escribiéndole cartas a Papá Noel. La primera fue a los cinco, recuerdo que tuve que dictar mi ansiosa misiva a viva voz mientras mi madre adobaba un pavo que para esos tiempos debía estar más gordo que yo.

Mis peticiones divagaban entre unicornios y caleidoscopios, de esa carta solo pude conseguir el tubo contenido de varios espejos en ángulo y pedacitos de cristales irregulares; que hasta el día de hoy suelo nombrarlo como “mi muy mejor juguete favorito en el mundo entero”.Vale aclarar que este fascinante artilugio aún se encuentra dentro de mis posesiones mas preciadas. Sin embargo sigo esperando mi unicornio (con instrucciones de uso, tamaño real y sin pilas) aunque ya no valga la pena recordar las noches que pasé en vela remojando en lágrimas las esperanzas de tener entre mis brazos a mi tan esperado caballo con cuerno. Sepan señores que la desilusión a esa edad duele más que miccionar con piedras en el conducto urinario.

Es ahí donde se comienza a gestar mi pliego de reclamos hacia el barbudo regalón, pero como todos merecemos una segunda oportunidad, incluso “ese tal” Santa Claus, he decidido recordar mi segunda desilusión en torno a este asunto de las cartas.

Dos años después, cuando bordeaba los siete, proclamé mi deseo de tener una flamante bicicleta, eso era todo, no pedía nada más, mi carta fue escrita a puño y letra, corregida innumerables veces, grandiosamente decorada e incluso un regalo para el benefactor. Pero NO, la desilusión no entiende de esperanzas y simplemente no tardó en llegar destruyendo todo mi empeño e ilusiones.

Amanece veinticinco de diciembre y mis ojos no encuentran la bicicleta, pero como la inocencia aun rondaba por mi cabeza imaginé que Santa se podría demorar además con esa barrigota no se le puede pedir ser muy veloz. Veintiséis de diciembre, aun no existían rastros de la bicicleta por lo tanto sin perder la esperanza pensé que algún percance habría ocurrido con los renos. Veintisiete de diciembre y nada había llegado por lo tanto decidí preguntar si alguien había visto a un gordito con una bicicleta bajo el brazo, la respuesta fue negativa. Así fueron transcurriendo los días mientras mis sueños de independencia sobre una bicicleta se disolvieron. Pero como mi padre no podía dejar mi sonrisa en manos de un mal encargado Papá Noel un día no muy lejano a esa navidad llegó mi progenitor con una bicicleta nueva y toda para mí.

Después de esa navidad nada volvió a ser lo mismo, mi humor en esas fechas se tornaba impredecible, el vandalismo infantil se vio reflejado en mis ataques a cualquier idiota que se disfrazara de Papá Noel y sobre todo mis cartas cambiaron de tono. Es por eso que hoy decido escribir mi última carta a Santa con formato de reclamo. Adjunto carta.

Estimado Noel:

Desde ya te debes estar preguntando por qué obvie ponerte Papá en mi saludo, bueno te explico que si yo te llamara PAPÁ NOEL como todos, eso implicaría de alguna manera que tu eres mi padre putativo y por lo tanto Rodolfo, ese reno tan tuyo, seria mi encantadora y verdadera madrastra cosa a la que me niego rotundamente.

Ahora sí deja de sonrojarte porque ya TODOS conocemos tu sórdida historia con Rodolfito, también sabemos que no te basta con dejarle toda la carga laboral a la abnegada señora de Noel, mientras tu te vas de parranda por todo el mundo con los chupamedias de los renos, “según tú” a realizar tu trabajo ella se mata envolviendo regalos. Pobre señora de Noel además de hacer tu trabajo tiene que atender al fruto de tu escapaditas, 118 duendes (eres todo un semental ¡eh!).

Me imagino que a estas alturas ya te imaginarás quien es el que te escribe ¿verdad? Sí soy yo el que te escribe cada año para decirte las cosas como son y no me ando con pedidos e ilusiones porque si te acordarás hace buen tiempo ya que tu te encargaste de romper mis sueños. Haz un poquito de memoria, diciembre de 1988 te llego una cartita desde Perú pidiéndote un unicornio ¿Y? ¿Donde esta? A pesar de eso te perdone por el caleidoscopio que me enviaste, pero luego el veinticinco de diciembre de 1990 volviste a cometer el mismo error, te pedí una bicicleta (algo más real) cosa que jamás apareció.

Lo siento gordito ya no acepto disculpas y mucho menos excusas, no me vas a venir a decir que tienes un problema de logística, o que tu empresa aun no puede darse abasto con todos los pedidos, ¡No señor! Es sabido por todos nosotros que tú vienes traficando con ilusiones hace más de 1500 años. Además con toda la plata que tienes no me vas a decir que no puedes pagarte un MBA o contratar a alguien que vea por tu empresa.

Escúchame bien viejo barbudo, eso de dártela de millonario altruista ya nadie te la cree, es sabido por la mayoría que no es más que un snobismo de tu parte, a ver si te reformas un poquito y haces las cosas bien esta navidad. Deja de andar dando regalos a los niños por impresionar a las mamás que con ese trajecito rojo pareces un putete pasado de moda. Ve y cómprate un Armani, aféitate, anda al gimnasio, estudia una carrera tal vez después de eso la gente vuelva a respetarte.

Si después de haber leído mi carta te quedan ganas de seguir ejerciendo tu labor hagámonos un favor mutuamente y esta navidad no pases por mi casa que la voy a estar pasando muy bien sin pensar en ti.

PD: Se que usar post data ya no es chic pero me olvidaba de decirte que si te quieres reivindicar conmigo puedes mandarme el unicornio que tanto te pedí o crear un plan educacional masivo, gratuito y exitoso para los peruanos. Ya veras tú como te las arreglas.

¡Feliz Navidad gordito!

Atentamente
Ignacio Carrillo

#@€¬~@@##~#!!!!!!!

2006-10-08T03:09:00.001-05:00

PD: Que parezca un accidente.

Exilio

2006-10-08T02:26:00.001-05:00

Contemplen mi YO con MAYUSUCULAS porque hoy me dijeron que soy un egocentrico, que me encanta controlar todo " y por si no lo sabes el control, es una fantasia infantil que la mayoria de las personas sabemos", pues que te importa respondi antes de que la fraseestocadaporlaespalda salga de tu boca: " you are out in the streets looking good with a deep hole in you heart" y la guerra tan tuya y cotidiana empezo a llenarme de adjetivos fascinantes.

Ya ahora si empiezo: sabado 2:31, estoy escribiendo porque tengo una botella de vino encima y la computadora en frente.

Me voy pensando en q me agradan los jeans q usas.

Ya ahora si de verdad empiezo

La verdad no tengo ganas de escribir pero si de publicar... Me voy a dormir pensando en casi nada porque este sabado se puede ir a la putaquelopario.

Es necesario decir esto hoy: Beso sin prejuicio y con talento, hablo y relato historias envolventes, llego tarde, estoy con otra y no te lo cuento, estoy con otra y te lo cuento o los mas seguro es que te deje por una rubia inferior porque ese es tu destino pero como tengo derecho a dejarte por una asi, los mas seguro es que nunca lo haga pero si la rubia es divina la dejo para volver contigo, no lo dudes.

El hombre mas rapido sobre el planeta tierra

2006-06-24T15:46:00.001-05:00

VALENTINO ROSSI
5 veces campeon mundial.

27 años

Una leyenda viva del motociclismo.

Un heroe.

(rossi, rossi en la ultima curva...acelera la recta final y ROSSI, VALENTINO ROSSI ES UN POETA!)

CLAP CLA CLAP

No era necesario

2006-06-23T00:43:00.001-05:00

No era necesario compartir tu amor.

Yo y mi maravillosa manera de perder mujeres estamos unidos desde el comienzo. Es como si antes de empezar supiera que la forma mas perfecta de amar es que me dejen, no es que yo reserve lo mejor de mi para el final son mis estupidas ganas de destruir todo cuando veo cerca el final es como precipitar el adios que me deben desde el primer beso.

No se ha ido solo se ha perdido (con su falta de inteligencia). Que maravilla!

Enamorense de la mujer no adecuada, la mujer no adecuada se enamorara de ti. Que rico se siente.

alfinaldecuentasloscaleidoscopiossonasiyasilosamo.

2006-06-21T22:28:00.001-05:00

Se acabo la botella...
(¿o me la quitaron?)

Blue, blue, blue.

Canalla, canalla, canalla CTM!!. SIEMPRE seras mi heroina y mi persona favorita en el mundo.

Juguemos con la musa

2006-06-21T22:10:00.001-05:00

(Mientras mi rubisima editora me presionaba yo escribia lo que no queria)

PLAY

“El origen etimológico proviene de la palabra MUSA, que en idioma griego antiguo aludía un grupo de personajes míticos femeninos, que inspiraban a los artistas.
Arte de combinar los sonidos y los silencios, a lo largo de un tiempo, produciendo una secuencia sonora que transmite sensaciones agradables al oído, mediante las cuales se pretende EXPRESAR O COMUNICAR UN ESTADO DEL ESPÍRITU”.

Para hablar de música hay que saber poner PLAY, tener oídos y por lo menos cantar en la ducha.

No se me ocurre nada más que cantar, en estos momentos que debería estar escribiendo y como que a uno se le hace difícil escribir de música obviando y/o mutilando su elemento principal que es el sonido como tal.

Preferiría recurrir a la onomatopeya, al simple y divertidísimo tarareo o en un caso más aberrante escribir las notas de alguna canción con letra incluida. Pero seria motivo para recibir una patada impía de mi rudísima “editora”.

Por lo tanto aquí vamos cojeando de dedos, cantando en cuanto sea posible para bien del lector-oyente. Para odiar un poco al ruido y afirmar que nuestra vida tiene su propia banda sonora, elegida u otorgada.

Como las palabras pesan menos que la música vamos a ir andando despacito y cantando al oído como al comienzo de nuestros días. El primer sonido “agradable” escuchado en definitiva es el de tu madre cantándote al oído. Lo mas seguro es que no lo recordemos pero desde ya la voz de tu madre es inconfundible.

Luego uno crece y vas reconociendo a la música como parte de tu vida, desde la musicalidad de las palabras, hasta el aprendizaje a través de la música. Una de las primeras cosas que uno aprende es a cantar o seguir las canciones con las palmas. (Clap, clap, clap).

Y señores acaba de empezar nuestra carrera musical y digo carrera porque en este andar tan mió, despistado y despintado he andado mas de la mano o del oído con cantantes, músicos, compositores y DJ´s que todas las mujeres de mi vida. Siempre son tres, siempre esta presente la tercera persona del singular en cada una de las cosas q hacemos y siendo lo mas hijodeputamente posible le quito el protagonismo y la omnipresencia a Dios y se la otorgo a esta divino-terrenal compañera nuestra que es la MUSICA.

“¿Dime que escuchas y te diré quien eres?” esta formula es totalmente aplicable a cualquiera. ¡Lo siento! (Llamémosle prejuicio musical) ¡Pero existe cada imbecil con orejas! o peor aun ¡Cada criminal con guitarra y/o micrófono en mano! Que si me dan a escoger como compañero de audífono a uno de estos tipos, me quedo feliz en mi banquito junto a cualquier semáforo malogrado con 300 conductores bocinohablantes (neuróticos y con notoria escasez de sexo).

"No escribas canciones idiotas, incluso si a los idiotas les gustan"
(Boris Vian)

Si bien es cierto que la música forma parte de nuestras vidas y andares hay casos en los que preferiríamos no escuchar nada pero aun y gracias que aun, podemos elegir lo que escuchamos por lo menos la mayor parte del tiempo. Ya que nuestros oídos son receptores pero no tienen la capacidad de bloquearse frente a los estímulos sonoros. Es por esto que la única manera de disfrutar una buena canción es buscar compañeros y lugares con gustos afines. Por ultimo y en el mejor de los casos disfrutar de esta musa que es la música acompañados de nuestra libertaria soledad.

Al margen de asquerosas excepciones no existe la mala música. Es la función discriminatoria-racional del oyente la que decide eso, aunque ahondando mas en el tema creo que es cuestión de tiempo y espacio lo que podría de alguna manera definir la cantidad de estrellas que le otorgas a tal canción. Es impostergable incluirle a esto de tiempo y espacio algunas otras variantes como estado anímico, compañía y otros

Es muy probable que nosotros le debamos más a la música que ella a nosotros en consecuencia y como muestra de agradecimiento le devolvemos el favor honrado su nombre cantando y/o bailando.

De estos dos prefiero homenajearla de la manera más valiente atreviéndome a entonar (mal) una que otra canción en cualquiera de mis estados anímicos, dentro o fuera de la ducha en el auto o a pie, en un concierto o en un salón de clase.

A la música le debo más de un beso, más de tres novias, algunas amantes furtivas, buenos amigos, soledades llenas, grandes días y mejores noches.

“Los ingredientes que debe reunir una buena canción son una buena letra, buena música, buena interpretación y algo mas.
Ese algo más, nadie sabe en que consiste, pero es lo que te llega dentro”.
Joaquín Sabina

STOP

RPM: AR PI EM = RePutaMadre

2006-06-21T20:43:00.001-05:00

Ayer colgue, me colgaron y puta madre ...porq no estas colgada?

Queria escribir hace un rato, pero la muy putita de la bodega intento tocarme la mano al entregarme la media cajetilla de cigarros y de verdad que me quito magia y media el solo pensar que la tipa aun tiene ganas de levantarme. Esta historia del intento de levante de la bodeguera la guardo para otro dia que este de mejor humor y no tenga un resfrio de adolescentecocainomano.

Nunca me molestaron los resfrios, es mas siempre senti que eran algo sexy, la nariz roja como Rodolfo, si ese el reno engreido. El sonidito nasal interruptor y demas... Pero lo que si no soporto es tener los ojos como persianas de centro geriatrico, donde entra el sol a la mitad.

Me doy cuenta que estoy evitando de cualquier manera ridicula escribir sobre lo que quiero escribir y me urge tanto darme un tiempo para decirlo que sigo evitandolo con mas ganas asi es que por ahora me detengo para no joder mas esto.

"Ese cambio de acera de tus caderas"

2006-02-15T18:46:00.001-05:00

Robé esta foto de otro blog.

Me sentí identificado en demasia. Yo soy el autor de esa frase en el cemento, en esta vida o en la otra, pero lo soy. ¿Cuanto duran las palabras en el cemento? ¿Cuanto cemento fresco hay aun?

"Subete niña que se enfria la acera"
"Invitame a tu vera"
"Valio la pena sentarme en la vereda"
"Bla, bla, bla"

GODDESS! (Heroina definitavente)

2006-02-14T18:01:00.001-05:00

Suzuki B-KING (240 hp, fibra de carbon, aleacion de titanio...orgasmo) Demasiado poder y belleza entre las piernas...es analogo no? JO!

Concierto!!!!

2006-02-14T17:18:00.001-05:00

Joaquin Sabina, maestro Sabina, un lujo y un honor... (mientras más canalla más heroe)

Concierto 9 de marzo Lima-Perú (presente)

Dia de "San ValenPIMP"

2006-02-14T12:47:00.001-05:00

Hoy he observado a mas gente de lo habitual, y todos andan mas distraidos, como si tuvieran otra cosa en mente.

Seguro que la mayoria piensa que "Lof is in de eir" mentira carajo pura feromona, purito sexo, pornografia pura, pornografia pura!! Los hombres andan como burros primaverales cambiadisimos y engominadisimos jaja. Las mujeres...ui las mujeres andan como Bambi cuando tenia dieciseis años, la cara de monga y la cola levantada jajajaja

Me di unas cuantas vueltas por ahi y era increible como anda la gente en busca de ALGO lo que sea jajaja.

Pero uno tiene que abstenerse porque el corazon me manda por estas epocas y mis manos no pueden viajar tan lejos.

Estoy escribiendo cojudeces asi es que mejor me callo.

The one!

2006-02-14T03:57:00.001-05:00

Mi bola de nieve.

My sexy sweetest thing.
My sweetest sin.
Mi helado dominguero.
El topoyiyo de cuando tenía 6.
El casco de bombero de niño.
Mis tres mosqueteros.
Mi escondite.
Mi clave.
Mi tic tac del reloj.
El pam pam pam de mi corazón.
Mi lámpara maravillosa.
Mi novia soltera.
My soulmate.
Mi CBR 600.
Mi acelerador.
El tacómetro de mi andar.
Mi plumón azul.
Mi estrella q vive junto al mar.
Mi delfín de goma.
Mi moonset.
Mi ambigüedad.
Mi truco.
Mi sombrero de mago.
Mis guantes blancos.
Mi varita mágica.
Mi nube esponjosa.
Mi cielo azul.
Mi chiquilla de mis pesadillas d enamorado.
Mi “here we go again”.
Mi “back in town”.
Mi caleidoscopio.
Mi insomnio dedicado.
Mi boca de fresa...aun no acabo
Ja!
Mi aun no acabo!
Mi maja (seguro que esta desnuda)
Mi mejor amor .
Mi loba .
Mi "conejito no me presiones".
Mis mejores besos .
Mi "aqui me quedo".
Mi verano .
Mi primavera y talvez este invierno.
Mi frio feliz.
Mi princesita azul.
Mi esposa y mi anillo de plastico.
Mi palabra hecha cuerpo.
Mi "diamonds inside".
Mi sigo y no acabo.
Mi tengo toda la vida...
Mi "me tienes toda la vida".
Mi "tienes toda mi vida" .
Mi "San Valentin" sin ti.
Mi sonrisa en la mañana.
Mi paleativo al mal genio.
Mi amoroso despertador.
Mi diccionario nuevo.
Mi HEROINA.
Mi baile sin disfraces.
Mi novius!!!
aun puedo seguir...
La razon de esto.
La razon de este otro.
La razon sin razon.
Mi "carajo como te amo"
La mitad de mi silencio.
Mi "el agua no apaga este fuego, ni el tiempo este amor"
My heart beat.
Mis ganas de decirte que me muero por ti.
Mi guapa entre las guapas.
Mi mañana sigo...
Y como aun es mañana sigo!
Mis ganas de ti.
My everything.
Mi muy señora mia.
Mi polvo de estrellas.
Mi game over.
Mi diccionario de cama.
Mi "el amor lo quiso asi"
Mi "made in heaven"

Art?

2006-02-14T03:32:00.000-05:00

CLAP, CLAP, CLAP

Gusanos en verano

2006-02-14T03:21:00.001-05:00

ALO Pam?
Pam?
Tuuuuuu.

y ahi estas con tu telefono.

Odio los telefonos!!! acabo de colgar bueno ni siquiera fui yo quien colgo si no fue un puta aparato el que me dijo: su tiempo para amar se acabo, para sentir una voz que a lo lejos no es ni mierda pero en mis oidos es mas de lo que pediria por hoy. Es tardisimo y estoy molesto!!!

Extraño como se extraña en lationamerica, sin chocolates ni paybacks, como se extraña en el Peru. Se hecha de menos a rabiar tomas mas de un trago para dormir sin dar vueltas en la cama y dejar el insomnio dedicado. "La nostalgia se me ira con el verano, cuando vayas a venir. Como te extraño y como tengo miedo de perder los pasos de extraviar en algun lado las promesas y los sueños cual sera el mejor camino? estoy seguro que me diras que tome aquel! el que me lleva lejos... Y tu tan lejos!!!!

Despues sigo que se me nublan los ojos!!! me pica la nariz...mueran los gusanos que me comen.

2006-02-13T22:12:00.001-05:00

PUTA MADRE!

ya mueran con San valentin!

pregunte - ¿Que vas a hacer mañana

respondieron - Masturbarme

Me rei dos minutos y pense en la lucidez de la respuesta de mi interlocutor, luego sonrei de nuevo y no pense mas en el tema (mentira) puta madre TE EXTRAÑO!

Quinto canalla: Telefono celular

2006-02-12T23:07:00.001-05:00

Pequeño adminículo: creador de necesidades impensadas, generador de stress constante, origen de sobresaltos y vibraciones desconocidas en lugares aun más desconocidos. Revelador de la neurosis del hombre por controlarlo todo, por saber ¿donde estas? y ¿porqué no estas? Eso me recuerda, otra neurosis: la de mi ex novia que cuando no le contestaba el celular creía que estaba tirándome a alguna amante improvisada.

El teléfono móvil puede convertirse en un aliado o en un verdadero tirano a la hora de amar, cuando se empieza a flirtear, los mensajes de texto son imprescindibles para decir lo que a la cara se nos vuelve casi imposible decirlo pero una vez avanzada la relación cuando el mas absurdo de los celos ataca es ahí cuando el aparatito este suele ser el mayor enemigo del hombre o de la mujer que aun mantiene su privacidad, su soledad, sus “amigas” o sus amantes lejos de su pareja.

Las mesas para dos, las conversaciones al oído, las sesiones amatorias secretas y el propio silencio dejan de existir tras el ruidito porque cualquier momento es interrumpido por el impertinente ruido o peor aun la erótica vibración.

La impertinencia del celular es conocida por todos, a quien no le ha sucedido que a la hora de clase, en misa, en entierros, conferencias o conversaciones importantes el maldito chirrido siempre esta presente.

Los números desconocidos, las llamadas anónimas y los mensajes de texto sin remitente contribuyen más aun a la incertidumbre que nos crea la tecnología.

¿A quien carajo se le ocurre llamar a las tres de la madrugada para no decir nada? hay que poseer unas ganas terribles de joder, un sadismo congénito o un desamor ad portas de explotar.
Hay que ser bien egoísta para mandar un mensaje de texto contenido de amor pero sin remitente es como dejarle al otro la labor detectivesca de indagar ¿quien te ama en silencio? ¡Que se yo! Puede ser hasta la gorda de mi vecina incluso puede ser numero equivocado, la verdad que es complicar el amor como si no fuera ya lo suficiente complicado para empeorar las cosas.

Las cosas se ponen mas difíciles cuando expertos en medicina nos dicen que el uso continuo del teléfono celular genera cáncer al oído, si lo llevas en el bolsillo de la camisa en el peor de los casos puede causar un paro cardiaco, en el bolsillo del pantalón cáncer a los testículos o a la próstata. ¿Entonces? ¿Dónde carajo lo llevo? ¿En el bolsillo trasero? ¿Junto a la billetera? O ¿en la media? Señores de las compañías telefónicas no nos compliquen más la existencia.

Hoy a la mitad de la composición de este texto decidí tirar mi celular bajo la cama pero tuve que recogerlo cuando a la segunda timbrada me entro una curiosidad terrible por saber quien era; talvez me sentí solo o incompleto sin mi teléfono en el bolsillo.

Cuarto canalla: El vecino

2006-02-12T23:06:00.001-05:00

Puede ser el gordo cascarrabias de tu vecino contiguo, la vieja chismosa del piso de abajo, la espía vouyerista del frente o la feita la calentona de a dos casas. Siempre serán unos canallas.

Al gordo cascarrabias nada le parece bien, le molesta el ruido de tu auto, el ladrido de tu perro, como suenan tus zapatos cuando pasas por su casa. Siempre tiene una excusa para ponerte mala cara cuando lo saludas, aun así insisto en saludarlo, creo que es mi forma de venganza. Este personaje es normalmente, un jubilado sin nada que hacer mas que fastidiarse por todas tus acciones. Es mas que seguro que le caíste mal apenas llegaste o talvez en el fondo quiera ser tu amigo y no sepa como, pero de todas maneras cualquiera de tus actos son un fastidio para el.

Muchas veces uno trata de no molestarlo y no enervar la poca paciencia que le queda, pero parece que no le basta con que pongas en neutro la marcha del auto al pasar por su casa, que sobrealimentes a tu perro para que este tan lleno que no le dan ganas de ladrar, que tengas que bailar como Fred Astaire al pisar su acera. NO. Al cascarrabias no le basta es parte de su vida fastidiarse con tu existencia mientras tu tratas de mejorar la suya. No le basta.

La vieja chismosa existe en todos lados eso lo sabemos de sobremanera. Pero uno se pregunta ¿Porque siempre es vieja, es mujer y es chismosa? Además de ser otro de las molestias de vivir en comunidad. Esta señora no hace mas que inventarte historias amorosas, pasados criminales y futuros poco prometedores.

Estoy más que seguro que esta señora, consume cantidades industriales de telenovelas y su límite entre ficción y realidad esta trastocado y busca su anclaje a la realidad colocándome como personaje central de cada telenovela que ve, se le ocurre o inventa.

Con la chismosa no tengo ningún tipo de contemplación. Uno por que en sus historias nunca tengo a la mujer más guapa. Dos porque en mi pasado de pandillero narcotraficante nunca fui el líder del grupo sino un simple burrier. Y Tres porque si se empeña en inventarme amantes, que se decida de una vez entregarme a su hija para poder hacer realidad sus delirios de soap opera. Pienso que es la solución mas salomónica así los dos sonreiremos ella con su historia y yo con la mía.

La imitación barata de Matahari o Nikita versión peruana es el mayor anhelo de mi vecina del frente. Es increíble la torpeza con la que espía esta mujer. Su ventana esta estratégica y maliciosamente colocada justo frente a mi dormitorio, ella puede observar casi todos mis movimientos. Mis entradas, mis salidas, mi horario e incluso el momento en que voy al baño.

Lo horrible de todo esto es que nos conocemos y ella cree que es divertidísimo enviarme mensajes de texto a mi teléfono advirtiéndome: que debo cerrar la ventana, que debo ponerme mas ropa, que no deje la luz del baño prendida, ¿Por qué no duermo si ya es tarde?, ¿Porque no llego a mi casa si ya paso mi hora de entrada habitual?, además de atribuirse derechos. Muchas veces osó preguntarme quien era la chica con la que entré o porque había tanta gente en mi casa.

Tengo cierta consideración con ella porque en algún momento de flaqueza emocional, me encontré tocando su puerta y acurrucándome bajo su pecho.

El caso de la feita calentona de a dos casas es serísimo. Ella cree que es sexy salir a comprar con pijama y exhibir sus nada agraciadas partes de su cuerpo. Pretende regar el jardín siempre con la sonrisa congelada esperando a que pase cualquier sirio a levantarle la moral. En su intento de buscar belleza o marido comete errores garrafales y divertidos para toda la cuadra.

Siempre es comidilla de las eventuales conversaciones típicas de vecinos y de las maléficas burlas de las mujeres. Aunque tengo que admitir que mas de una vez escuche a algún vago por ahí decir que le haría el favor a la feita.

Tercer canalla: Nublado Dias Plomo

2006-02-12T23:05:00.001-05:00

Los días nublados son como los ojos de los maniquís, vacíos y sin vocación. Traen consigo: recuerdos olvidados en algún bolsillo, detonantes de pasiones extinguidas, extraños pensamientos atemorizantes, mal humor, sueño sin sueños y demás. Poseen la capacidad de anclarte a tu cama o peor aun a una sonrisa pesimista y barata.

Fiestas de guardar, feriados, fechas especiales, cumpleaños, navidades, días comunes y silvestres no se libran de ser plomos.

Un día cualquiera, de esta semana o la otra puede ser súbitamente apagado por el hecho de que las nubes deciden sindicalizarse haciendo un plantón frente al sol; ese rubio engreído que parece extranjero capitalista y monopólico, ese que tanto les gusta a las mujeres.

Cualquier sonrisa es opacada por uno de estos canallas vestidos de plomo. La piel no brilla, los ojos tampoco y mucho menos las ideas.

Me encantan los días soleados porque las guapas son más guapas, todo brilla aunque no sea de oro y puedo usar mis lentes oscuros o escudos que me dejan ver sin ser visto. Por lo tanto entre el sol y el Rey Midas escojo al segundo porque este aun no tiene sindicatos.

Odio los días nublados porque me convierten en quien soy en realidad. (Un plomazo)

Segundo heroe: Medias nuevas

2006-02-12T23:04:00.001-05:00

Usar un par de medias nuevas, se compara al goce de caminar sobre una cosecha de algodón, el hecho de sacarlas de su paquete ya es un goce superior, poseen un olor particular que no es tu olor particular. Observarlas y estirarlas un poco es parte del ritual, luego desvestir tus pies de sus antiguos protectores que ahora pasaran a esperar en el banco de suplentes observas tus pies cansados: no de caminar si no de sostener tu cuerpo y llevarse la peor parte, son los mas descuidados, atacados por las frases mas peyorativas, pienso que los pies no la deben pasar muy bien en ninguna época del año.

En verano sufren el achicharramiento dentro del zapato, fuera de él quemaduras en sus partes más expuestas. En invierno el frío congela los dedos y los puede dejar sin circulación y no existen muchas formas de calentarlos. Es por esto que un par de medias nuevas siempre son bien recibidas por un par de pies olvidados. Las medias nuevas son suaves, cómodas, frescas y abrigan mas, además como son nuevas en el terreno se portan bien amoldándose a tus pies, apretándolos como deben en todos sus lugares.

Cuando uno tiene medias nuevas no teme a sacarse el zapato en público porque tiene la certeza de no encontrarse con un orificio que pueda hacerle quedar mal. Las medias nuevas tienen la suerte de ser siempre bien recibidas en los pies, en las manos y hasta en el rostro de tus amigos de confianza.

Segundo canalla: El taxista

2006-02-12T23:01:00.001-05:00

“EL PATITO FEO DEFINITIVAMENTE ES AMARILLO”

Viajar en taxi supone más que levantar la mano, acomodarse en un asiento y elegir algún destino. Es mas una lucha interna contra nuestros niveles de tolerancia. La primera acción consiste en pararte en el lugar menos indicado, levantar la mano y esperar que alguno de esos servidores vestidos de amarillo ofrezcan solícitamente una carrera y luego de “negociar” con beneficio ajeno la tarifa solo queda subir, sentarse, agarrarse y enmudecer.

Aunque contrario a nuestros deseos de tener un viaje agradable lo mas probable es que por un buen rato mientras usted este sentado en esa cámara de torturas amarilla, se le cruce por la mente algunas ideas tontas que distan de ser salvavidas: Arrepentimiento por no haber hecho caso a ese insistente y bigotudo vendedor de autos, buscar en su memoria su ultima clase de yoga o Tai Chi concertándose en la lección y no en la maestra, ser tan insensible como un caracol enamorado, haber hecho caso a tu suegra y practicar la proyección astral o por ultimo de los casos viajar mentalmente a Auschwitz y gritar: HOY TOCA DUCHASO!.

Durante el viaje se puede sufrir algunas desavenencias, dependiendo de la clase de conductor. Sus características son disímiles entre si, pero con dos elementos en común: Se Sienten dueños de la calle y el color amarillo (que fue escogido por llamar la atención) de sus autos significa “inmunidad e impunidad”, a continuación nombrare la tipología del taxista:

“EL FAITISTA”

Mezcla de faite y taxista. Su edad fluctúa entre los 18 y 25 años.

Automóvil: Normalmente es un Tico o una station wagon decorados como árbol navideño de night club o prostíbulo pop. Las luces de neon en la cabina son infaltables, posee un equipo de sonido potente pero tan infiel como un gato, los stickers están en el 80 por ciento de las partes visibles del automóvil, en el espejo retrovisor hay un disco colgado como emblema de la modernidad, los asientos están forrados con peluche maloliente que con la llegada del verano se tornan pestilentes, además de poseer mas de un pendulante y monótono perrito en la consola del automóvil.

Negociación: 4 luquitas pe chino, se conciente tiene que alcanzar “Pal menudo”

Conversación: Básicamente se habla de mujeres “jermitas”, música, travestís, drogas y rara vez sobre modelos de automóviles.

Travesía: El viaje es casi insoportable por los altísimos decibeles de su equipo ultra estéreo, la incomodidad del forro de los asientos y la monotonía de los perritos en la consola te obligan a pegar tu mirada a la ventana y responder con monosílabos a los comentarios. Además del caso omiso a cualquiera de tus consejos sobre “el manejo civilizado”. Y por si no fuera poco cada disminución de la velocidad contribuye a la aceleración de nuestros latidos por la martillante idea de que podemos ser asaltados por el conductor o sus secuaces.

“EL ACRIOLLADO”

Es una padre de familia de 25 a 45 años, que se dedica hace poco tiempo a este oficio porque fue despedido de su trabajo. Por lo tanto la insatisfacción hacia este novísimo oficio la carga en la mirada.

Automóvil: El automóvil no contiene muchos ornamentos, pero el zapatito de bebé colgado en el retrovisor es una constante, el carro esta descuidado y emite algunos sonidos molestos. Otra característica básica de este automóvil es que siempre encontraras entre los asientos el periódico del día –sensacionalista, invariablemente-con notas sangrientas en primera plana y mostrando alguna equivocada mujer medio desnuda.

Negociación: 3.50 pe compare la gasolina “ta que sube”

Conversación: Fútbol por sobre todas las cosas, política, y las malas administraciones de las alcaldías. Pero cuando las opiniones rayan en fanatismos políticos no queda otra opción que clavar la mirada en el periódico del día emitiendo uno que otro monosílabo cortés.

Travesía: Es ligeramente aceptable siempre y cuando no prestes demasiada atención a lo que dice, mientras tratas de leer el periódico o los carteles en las calles.

“EL ZORRO VIEJO” Tiene de 45 años a mas. Este señor lleva años en el oficio esta cansado de trabajar, pero necesita el sustento, sus hijos ya son mayores y trabaja para mantenerse únicamente.

Automóvil: El auto esta tan cansado como el, lleva años recorriendo las calles de la ciudad, suena mas que una maraca de brujo, los asientos de marroquín parecen la cama de una Fakir y botan tanto humo como si tuvieran secuestrado a un fumador en el maletero, el interior esta limpio pero se siente el sabor a milagro de su existencia gracias a la presencia del santito colgado en el retrovisor.

Negociación: “3 soles esta bien jovencito no nos vamos a hacer ni ricos ni pobres”.

Conversación: Las historias y los consejos abundan en su cabina, tratan de alguna manera de orientarte por el buen camino a través de su experiencia, recuerdan a sus hijos, hablan de su esposa y no olvidan recordarte que debes estudiar para no terminar trabajando hasta viejo como el. El periplo termina con un “Que Dios te bendiga”.

Travesía: Es la única en la que uno puedo establecer cierto grado de afinidad, la conversación es paternal y fluida uno siempre trata de escuchar en la medida de lo posible lo que este señor tiene para decirnos.

“EL SALVAJE” N.N.

Automóvil: Cualquier auto. En realidad es casi imposible determinar las características porque tus ganas de bajarte te impiden observar con detenimiento. Su equipo siempre suena con radio programas.

Negociación: Primer intento (fallido) “silencio y arranca sin mirar”
Segundo intento (fallido) “tsss”
Tercer intento “sube pues”

Tema de conversación: Nulo o vació, prefiero intentar meditar hasta encontrar el silencio pero estoy convencido que de tanto empeño (que le pongo para salir de este martirio) mas de una vez he llegado al nirvana..

Travesía: Este viaje es un asco; desde el saludo hasta el portazo final. Maneja como si estuviera a la cola en una prueba de rally, grita, maldice, refunfuña, insulta a los conductores y lo peor de todo son los bocinazos esquizofrénicos que da, es ahí cuando uno piensa ¿Por qué carajo no le regalaron a este tipo una trompeta o un tambor cuando era niño? Y uno no hace más que tratar de encontrar la forma de eyectarse.

Antes de subirse a un taxi recuerde las características del taxista y cuando observe alguna mantenga una sonrisa cómplice que le servirá para sobrellevar la odisea vengándose de alguna manera de estos lobos de las calles, estos nuevos dueños de nuestra ciudad. Señor pasajero: súbase, siéntese, agarrase y cállese. Buen viaje.

Primer heroe: Helado de vainilla

2006-02-12T22:57:00.001-05:00

Lo conocí como a los 4 años y medio, si mal no recuerdo. Era un día de lluvia y sol de esos que hay pocos. Arco iris y aire limpio redondeaban la escena. Había perdido mi casco de bombero, sentí que toda mi niñez terminaba ahí, ese casco me había acompañado en innumerables batallas, incendios y aventuras en el patio trasero de mi casa.

Llevaba ya mas de medio día llorando y buscando sin poder encontrarlo. Al parecer nadie le tomaba la debida importancia a mi tragedia, solo respondían a mis acuciosas preguntas con un: ¡No se! O ¡Por ahí estará busca bien! Continué mi búsqueda infructuosa hasta pasada las seis de la tarde. Cuando decidí en venganza robar unas monedas e ir a la tienda de la esquina. Y fue allí donde conocí a mi héroe favorito el HELADO DE VAINILLA.

El helado de vainilla tiene un efecto mágico en mi, puede hacerme sonreír idiotamente durante todo el proceso: desde comprarlo hasta terminarlo y saborear mis labios impregnados de el.

Mezcla de elixir y placer perdido en la memoria de alguna otra vida, episodio de mi programa preferido o estribillo de mi canción favorita.

La primera lamida es un orgasmo para mis papilas gustativas que ya para ese momento tienen la suerte de ser multiorgasmicas; mientras sostengo el cono solo puedo pensar en la suerte que tengo de encontrar este sabor a donde voy, o mejor aun en la suerte que tengo de que a alguien se le haya ocurrido tamaña idea de congelar este sabor tan fabuloso. Otras ideas aun más geniales suelen atacarme por sorpresa mientras la paso tan bien con mi maravillosa espada de vainilla en las manos. Una de ellas es recurrente: Ser vendedor de helados, imagínense la cantidad de sonrisas al día que podría conseguir, obviamente incluyendo la mía. Otra ocurrencia es ¿debo congelar a mi novia bañada en vainilla? así podría lamerla de a pocos. Y la más descabellada es que las remuneraciones de todos los trabajadores del planeta deberían venir acompañadas con una bonificación única para la compra de helados para todo el mes, con la exclusividad de que sean utilizadas únicamente en sus hijos y así fomentar una cultura de vainilla.

A la mitad del acto mis dientes están casi congelados, mi lengua no puede soportar mayor placer, mis ojos se nublan seguramente por las posibles lágrimas de emoción contenidas. Ahora puedo voltear a mi alrededor y sonreír maliciosamente observando a la gente desdichada, falta de este placer supremo.

La idea de pensar en que momento se acabara mi dicha y desesperadamente tendré que hurgar en mis bolsillos buscando monedas para exigirle al heladero que dé la segunda estocada a ese pote lleno de radiante y blanquísima vainilla aromática, me atrapa cuando ya el cono esta por desaparecer y no existe ni rastro de vainilla sobre el. Si encuentro mas dinero puedo continuar hasta el hartazgo.

Si por alguna razón me gaste dinero de más en la compra de este placer y me llegara a faltar para otras cosas, igual sonrió por la resaca con sabor a vainilla que llevo en la boca y se nota en mi sonrisa.

Mi adicción ha llegado a sus limites alguna vez trate de sobornar a una tímida chica para que me aumentara la ración, he sonreído coquetamente con señoras sin gracia y bigotonas con el mismo fin, he correteado a un heladero tres cuadras, una vez le dije a un niño que se le iban a caer los dientes si se comía el ultimo helado de la tienda incluso he intercambiado prendas de vestir por unos cuantos conos llenos de ese fabuloso manjar.

He intentado, fallidamente, conseguir mas de una novia invitándola a tomar helados pero creo que mi ritual me abstrae tanto que las asusta o en todo caso mi sonrisa idiota las espanta tumbando cualquier imagen positiva que tengan de mi. Es por eso que decidí y aprendí que hay placeres que se disfrutan solo y no es necesario tener alguien a tu lado para saborear un buen helado de vainilla.

Primer canalla: Yo

2006-02-12T22:53:00.001-05:00

Normalmente, hablo poco, cuando digo algo. Es casi nada para todos y mucho para mi (esto a veces se revierte a favor o en contra mía) pero cuando callo estoy como ausente…(gracias Pablo por los 20 poemas y la canción desafinada).

Me interesa todo lo que se mueve con cierta feminidad, es femenil, o sea portadora de algún objeto con femineidad, soy heterosexual y aburrido como un elefante, de femenino solo las tengo a ellas y mi admiración al limite de la adoración.

Tengo cuatro adicciones básicas: Un buen cigarrillo, en un buen momento, un gran helado para hacerme el día feliz o salir de uno malo. El mundo es mejor con la lengua helada y la única preocupación de no mancharte. Detesto las manos melosas, pero me encanta que huelan a gasolina; me fascinan las motocicletas y como se ven las mujeres en ellas. Esta demás nombrar a la velocidad.

Tengo cierta obsesión por leer todo lo que cae en mis manos o esta a mi alcance. Existe una lucha interna por terminar de leer cualquier cosa cojuda. Lo bueno lo leo más de una vez. Luego brinco por sus frases una y otra vez.

Me gusta la noche sin techo. Cuando llueve, no me cubro, a veces salto sobre charcos; el frió las nubes serranas, la gente de la sierra y la sierra. Prefiero el agua dulce a la salada, adoro observar y que me observen sin que me de cuenta.

Normalmente, estoy sin zapatos, esto me hace sentir mas humano. No llevo en los bolsillos más de lo que se requiere para ser feliz; lo demás lo dejo en casa.

Me gusta que mi perro me siga, él es feliz porque no me entiende, esto me hace feliz a mí también. Crio peces pero me dan asco, odio los gatos (miento) no conozco el odio.

Sonrio cuando me dicen tonto por la forma en que suena esa palabra en mis oídos.

Tengo mal olfato, pero los olores me traen recuerdos. De todos los sabores; prefiero la vainilla y las mujeres que saben a “eso”.

Soy alérgico a las fresas, pero una que otra vez comí un helado de fresa de la venganza.

Las texturas me evocan recuerdos de pieles de durazno.

Cedo ante una belleza inteligente. Me seduce una que otra “calabaza” con master en coquetería y no me enamoro desde la última vez que me enamoré.

Amo a la novia que no tengo, porque me recuerda a alguien que jamás conoceré.

Soy venustrofóbico, también tímido cuando no quiero y cuando no debo serlo.

Siempre escucho música, ruidos, sonidos, pero, sobre todo, personas y cuando “no” trato de imaginar como, sonarían inventándoles historias o cosas que dirían. Tengo una curiosidad de roedor extrema y patológica. Reviso y hurgo en pertenencias ajenas (carteras, billeteras, cajones, etc.) Tengo muchos juegos preferidos, pero solo un juguete favorito: Mi caleidoscopio.

De niño, tenía amigos imaginarios, por eso hablo solo. Ahora, tengo uno que otro amigo de verdad.

No me gusta hablar de mi, pero si que hablen de mi.

De todo lo que me gusta adoro sentirme “Just like a rolling stone”